[ToMo] Những Vết Thương Trên Lòng Mẹ

“Những đứa con của bạn không còn là những đứa trẻ nữa. Chúng là những đứa con trai và con gái của cuộc sống đang khao khát … Bạn có thể trao cho chúng tình yêu của bạn nhưng không thể trao cho chúng ý nghĩ của bạn, vì chúng có ý nghĩ riêng. Bạn có thể trao cho chúng cơ thể nhưng không thể trao cho chúng tâm hồn, vì tâm hồn chúng có thể ở một nơi khác … ~ Kahlil Gibran

Bây giờ những đứa con gái của tôi đang trong quá trình điều trị tâm lý để hàn gắn mối quan hệ với tôi, tôi cảm thấy đồng cảm với mẹ tôi hơn bao giờ . Tôi đã không còn tức giận với bà ấy trong nhiều năm. Nhưng khi tôi là một thiếu niên, tôi từng khát khao giết bà ấy nhiều hơn một lần.

Khi tôi bốn mươi tuổi, mẹ tôi qua đời. Sau đó, tôi thường mơ thấy mẹ tôi đuổi tôi, nói rằng tôi không đủ tốt. Những giấc mơ kéo dài hàng đêm trong sáu tháng và xảy ra trong vài năm khi tôi cảm thấy căng thẳng. Lần cuối theo như tôi nhớ, mẹ tôi đuổi tôi đến dưới tấm ga giường, hét lên nỗi sợ hãi tột cùng của tôi – rằng tôi là một đứa khó chịu và không đáng tin cậy – càng làm tổn thương thêm đứa trẻ đầy vết thương trong tôi.

Khoảng mười hai năm sau khi mẹ tôi qua đời, tôi mới thể hiện sự an ủi với bà ấy. Trong lúc suy ngẫm về mọi thứ, tôi thấy ảo ảnh của mẹ tôi được bao phủ bởi ánh sáng và tình yêu. Thoát khỏi sự đau khổ về tâm hồn và cơ thể của bà ấy, tôi thấy mẹ tôi giống như tôi từng nhìn thấy bà ấy khi tôi còn là một đứa trẻ – vũ trụ của riêng tôi.

Thật không may, mẹ tôi không thể nhìn thấy chính mình như tôi nhìn thấy trong những ngày tháng ấy. Tôi biết rằng mẹ tôi rất xinh đẹp. Tôi nhớ rằng khi còn nhỏ, tôi thường nghĩ về điều đó, khi bà ấy sắp chết. Tôi thường xuyên tìm kiếm khuôn mặt của mẹ, hy vọng bà sẽ nhìn thấy tôi.

Tương tự như cha tôi, tôi cũng có những nét đặc biệt trên khuôn mặt. Tôi ước mình có một cái mũi nhỏ dễ thương và đôi môi xinh xắn giống như của mẹ tôi, luôn rạng rỡ trong thỏi son Berry Berry Avon của bà ấy. Mẹ tôi có đôi mắt màu xanh, nhưng tôi hiếm khi nhìn thẳng vào đó. Mẹ tôi thường cảm thấy không thoải mái với vẻ ngoài của mình. Tôi không nhớ có giao tiếp trực tiếp bằng ánh mắt với mẹ, trừ khi bà tức giận, mặc dù có lẽ đã có lần tôi nhìn mẹ bằng ánh mắt.

Mẹ tôi đã sinh ra với đôi mắt lác. Câu chuyện về mẹ tôi là về bố mẹ bà bị kết tội mắc bệnh lây truyền qua đường tình dục, điều này khiến bà rất xấu hổ. Mẹ tôi cũng mắc chứng khó đọc. Đôi khi ở trường, mẹ tôi phải đội một cái mũ giấy và đứng ở góc lớp hoặc hành lang vì không thể đánh vần. Những khó khăn này đã định hình giá trị bản thân của bà từ khi còn nhỏ.

Tôi thích nhìn vào bức ảnh của mẹ khi bà hai mươi tuổi, với mái tóc dài gợn sóng màu đen, chiếc kính thời trang và một nụ cười tươi đẹp.

Khi mẹ tôi qua đời, tôi không khóc. Tôi tuyên bố rằng sự kiểm soát nỗi tử tế của bà đã kết thúc, và tôi đã kiềm chế sự tức giận của mình hơn mười hai năm. Đó là ngày tôi suy ngẫm sâu, ngày tôi có thể phá vỡ bức tường của sự oán hận đã làm tôi sống trong bóng tối, và thấy mẹ tôi như một nguồn sáng cho cuộc sống của mình.

Tôi đã biết suốt nhiều năm rằng một số vết thương lòng của tôi đã lành nhờ việc chấp nhận những điều xảy ra giữa tôi và mẹ tôi – một trong những vấn đề về sức khỏe tâm lý, sự lạnh lùng và nỗi buồn. Tôi cần thời gian để giải quyết mối quan hệ của chúng tôi và nhìn nhận cách mẹ tôi vượt qua tuổi thơ. Khi tôi thực sự làm được điều đó, tôi cảm thấy tốt hơn nhiều so với những gì tôi nghĩ.

Qua những kinh nghiệm và những lần làm việc với những người phụ nữ khác, tôi đã học được rằng những tổn thương từ người mẹ – sự tức giận không bao giờ dứt điểm ở phụ nữ không hoàn hảo đã sinh ra và nuôi dưỡng chúng ta – có thể lớn gấp đôi hoặc ba lần.

Thách thức đầu tiên chúng ta phải đối mặt là xử lý những sự kiện hiện tại khi chúng ta trưởng thành.

Thách thức thứ hai là từ bỏ sự tiếc nuối để chịu trách nhiệm đầy đủ về sức khỏe tinh thần và thể chất của mình khi trưởng thành.

Và nếu chúng ta có con, thách thức thứ ba là không tự làm tổn thương bản thân – nhận ra rằng không có viễn cảnh nào chúng ta có thể trở thành cha mẹ hoàn hảo mà chúng ta luôn mong đợi, dù chúng ta có hy sinh đến đâu.

Giải quyết những kí ức thời thơ ấu của chúng ta.

Nhiệm vụ của chúng ta khi trưởng thành là giải quyết những tổn thương, giận dữ và sự phản bội mà chúng ta đã phải trải qua từ một người mẹ đầy quyền lực đã nuôi dưỡng chúng ta (hoặc là người chăm sóc của chúng ta).

Mặc dù chúng ta thừa nhận rằng mẹ của chúng ta đã cố gắng hết sức, chúng ta vẫn phải đối mặt với cảm giác xấu hổ vì không cảm thấy đủ xứng đáng hay đủ tốt, và cảm giác như chúng ta đã lỡ mất những trải nghiệm quan trọng khi lớn lên. Giải quyết và làm lành có thể thực hiện thông qua tư vấn, viết nhật ký, hoặc thậm chí là việc ngừng liên lạc với mẹ của chúng ta.

Tôi rời xa mẹ, điều này giảm bớt sự tiếp xúc và tạo không gian cho tôi để tự xử lý. Tuy nhiên, quá khứ vẫn hiện hữu trong tâm trí tôi. Nhìn lại, tôi nhận ra việc kìm nén sự tức giận của mình khi trưởng thành đã làm tăng thêm nỗi đau nhớ về những thời gian đã qua. Cuối cùng, tôi phải chấp nhận trách nhiệm cho những vết thương trong lòng, chúng không thể làm lành ngay trong một đêm.

Bây giờ, ở giai đoạn này của cuộc đời, tôi nhận ra rằng những khó khăn đã trải qua là nền tảng cho mục tiêu sống của mình, và tôi không cảm thấy tiếc nuối về bất kỳ điều gì.

Tôi đã gặp đủ nhiều người để hiểu rằng, dù ai cũng có thể có bố mẹ hoàn hảo - như chúng ta mong muốn, nhưng cũng phải đối mặt với những thách thức khi trưởng thành. Công việc của tôi đã giúp tôi thấu hiểu sâu hơn về con người và cung cấp động lực để yêu thương và hỗ trợ mọi người trong nỗi đau.

Cam kết của chúng ta đối với việc chăm sóc bản thân sẽ làm thế nào để giải quyết những tổn thương của mẹ chúng ta.

Chúng ta mong đợi sự chăm sóc từ mẹ về cả tâm hồn và cơ thể. Sự bất lực trong việc này (hoặc sự cứng đầu trong cách họ tiếp cận) có thể khiến chúng ta cảm thấy bị bỏ rơi bởi mẹ. Bây giờ, khi trưởng thành, chúng ta cần phải tự lo lắng cho bản thân mình và không phụ thuộc vào sự chăm sóc từ mẹ. Đây có thể là một quyết định khó khăn, nhưng nó giúp chúng ta trưởng thành.

Một phần của quá trình lành là việc bỏ qua giọng nói trong đầu nói “Tôi không quan trọng” đối với việc chăm sóc bản thân. Những điều nhỏ nhặt như cải thiện sức khỏe, giấc ngủ và cảm giác thành công đều quan trọng.

Giọng nói nhỏ bé không còn chi phối tôi nữa. Thay vào đó, thay vì ăn quá mức vào buổi tối, gây ảnh hưởng đến giấc ngủ của tôi, tôi có thể kiêng khem - hầu hết các ngày. Tôi cũng nhận ra rằng khi tôi không quan tâm đến bản thân, tôi thể hiện bản thân như một đứa trẻ tổn thương.

Chúng ta không có quyền lựa chọn khi còn trẻ, nhưng bây giờ, lựa chọn là của chúng ta. Chúng ta cần quyết định khi nào và làm thế nào để khơi nguồn đam mê.

Khi tổn thương của mẹ trở thành tổn thương của những người làm mẹ.

Tổn thương của mẹ tôi trở thành tổn thương của những người làm mẹ khi tôi không thể đạt được kỳ vọng của mình là trở thành một phụ huynh hoàn hảo. Tất nhiên, tôi mong muốn trở thành một người mẹ yêu thương, chăm sóc và bảo vệ, nhưng đáng tiếc, tôi không thể là người như vậy. Sao lại như vậy? Tôi đã cố gắng hết sức mình.

Tôi đã tìm kiếm các phương thức thay thế cho việc trừng phạt, không chỉ bằng cách áp dụng bạo lực, làm cho người khác xấu hổ, đổ lỗi cho những gì mẹ tôi đã làm, nhưng với vai trò là một phụ huynh trẻ, tôi vẫn gặp khó khăn với vấn đề tự trọng thấp và rối loạn ăn uống.

Mặc dù đã có nhiều biến cố qua ba cuộc hôn nhân và hai cuộc ly hôn mà tôi và các con gái của tôi phải đối mặt cùng nhau, nhưng chúng tôi may mắn có thể giải quyết nhiều vấn đề trong thực tế với sự giúp đỡ từ liệu pháp và nước mắt.

Bây giờ, với tư duy của người trưởng thành, các con gái của tôi đã đối diện với quá khứ của mình, bao gồm cả những khó khăn, sự lo lắng và sai lầm của tôi. Đó thực sự là một cảnh quay đau lòng khi tôi nhìn thấy họ làm điều đó, mặc dù tôi hiểu rằng điều đó là cần thiết. Và bây giờ họ đang rất bận rộn với cuộc sống của mình - điều đó là tốt. Tôi nhớ về họ.

Để vượt qua giai đoạn này của cuộc sống và tiếp tục phát triển, tôi cần thực hiện những thói quen của sự hiểu biết, lòng trắc ẩn, sự suy xét độc lập và tự quan tâm sâu sắc. Tiếp tục yêu thương con cái của tôi, luôn sẵn lòng giúp đỡ họ bất cứ lúc nào họ cần, nhưng đồng thời tôi cũng cần tách bản thân ra khỏi nhu cầu cần có của họ, điều này đã gọi tôi đến sâu trong lòng độc.

Tất cả chúng ta đều xứng đáng được đối xử với sự tôn trọng và tử tế. Là những người mẹ và người con gái, chúng ta có thể là mô hình của sự yêu thương - sự thấu hiểu thông qua hành động - và đề ra ranh giới cho mối quan hệ với mẹ và con cái của mình. Chúng ta có thể cố gắng xây dựng các mối quan hệ mà thể hiện sự yêu thương và quan tâm.

Chúng ta có thể tập trung vào việc chữa lành quá khứ của mình và hướng tới tương lai. Tất cả chúng ta cần giao tiếp một cách rõ ràng với mẹ, với đối tác, và với con cái của mình. Và, mặc dù chúng ta không thể xa lánh con cái khi họ đang ở độ tuổi trưởng thành, chúng ta có thể đặt ra những ranh giới để tạo điều kiện cho mối quan hệ lành mạnh từ bây giờ.

Chúng ta có thể thấy rõ - con cái của chúng ta không cần phải sống cuộc sống của chúng ta hoặc làm cho mẹ của chúng trở nên hoàn hảo. Bảo vệ tình yêu thương này cho con và cho chính mình khi con gặp khó khăn, xa cách, hoặc thậm chí là phản đối, là một trong những thách thức lớn nhất mà chúng ta phải đối mặt với tư cách là phụ huynh. Trái tim của tôi gửi đến mọi người mẹ đang phải đương đầu với những thách thức này, đặc biệt là nếu bạn đang phải đối mặt với chúng một mình.

Tôi không bao giờ ngừng mong muốn mẹ tôi được hạnh phúc. Bà ấy giờ đã được an nghỉ, có thể thậm chí cảm thấy rất vui sướng. Tôi cố gắng để tôi cảm thấy bình yên. Tôi sống trong một không gian đầy âu yếm dành cho bà - và hiện tại là cho tôi. Tôi hiểu rằng trải nghiệm của tôi là phổ biến. Tôi không cần phải cảm thấy cô đơn.

Tôi nhận ra rằng việc tự tin và yên bình như thế này là điều tốt nhất cho con gái của tôi khi họ chữa lành vết thương của mẹ và chăm sóc bản thân, giống như tôi đang làm cho bản thân mình.

Để chữa lành tổn thương của mẹ, hãy nhớ rằng đó là một hành trình tâm hồn cơ bản. Chúng ta không chỉ tìm ra mục đích sâu xa của bản thân mà còn kết nối với hành trình của gia đình.