Buzz
' Nếu bạn không yêu bản thân mình, bạn sẽ luôn luôn tìm kiếm ai đó để lấp đầy khoảng trống trong bạn, nhưng không ai sẽ có thể làm được điều đó cả.' ~Lori Deschene
Có bốn kiểu liên kết bao gồm lo âu, lảng tránh, lo âu/lảng tránh, và bền vững.
Học thuyết liên kết cho chúng ta thấy cái cách mà ở đó chúng ta liên kết với người bạn đời lãng mạn của mình giống với mối quan hệ mà chúng ta đã có với chính những người chăm sóc chúng ta khi lớn lên.
Chính vì thế, nếu bạn giống tôi và có bố mẹ mà không ở bên cạnh bạn về cả thể chất lẫn tinh thần, bạn càng cảm thấy có một khoảng trống bên trong bạn và luôn luôn lo sợ rằng liệu mình có đáng yêu hay không. Bởi khoảng trống đó, bạn cảm thấy mình không đáng yêu và không xứng đáng được yêu, điều khiến bạn bị thu hút bởi những người được cho là luôn né tránh.
Một người né tránh là người tin rằng sự độc lập của họ quan trọng hơn việc đang trong mối quan hệ nào đó. Họ cảm thấy không thoải mái khi mở lòng với những người khác. Họ thích việc hẹn hò thông thường hơn là ở trong mối quan hệ thân mật. Và khi họ cảm thấy bị tổn thương hoặc khi họ yêu thương bạn quá nhiều, họ 'đá' bạn.
Thật bất ngờ khi kế hoạch hẹn hò lãng mạn đã được chuẩn bị kỹ càng bỗng dưng bị hủy hoặc trì hoãn mà không một lời giải thích, để lại những câu hỏi về giá trị bản thân và liệu mình có mắc phải sai lầm nào không. Tôi hiểu vì tôi đã từng trải qua tình huống tương tự như vậy.
Một cách nào đó, tiềm thức của bạn đang cố gắng tái tạo lại những trải nghiệm thời thơ ấu của mình. Ví dụ, khi bạn tỏ lòng yêu thương với cha mẹ và cố ôm họ, nhưng họ phản ứng bằng cách nói 'Đừng có kiểu đó' hoặc 'Thôi, buông đi con', bạn bắt đầu cảm thấy bình thường với việc bộc lộ tình cảm và gặp phải sự từ chối. Vì vậy, bây giờ, tiềm thức của bạn đang được hấp dẫn bởi những người tránh né, những người có hành động giống như cha mẹ bạn đã từng có.
Các mối quan hệ gắn bó chơi vai trò quan trọng trong cuộc sống của chúng ta và ảnh hưởng đến tâm trạng của chúng ta. Nếu bạn là người có kiểu gắn bó lo lắng và tiềm thức của bạn luôn hướng về những người tránh né, bạn có thể rơi vào một chuỗi mối quan hệ độc hại.
Nếu bạn luôn cảm thấy lo lắng và bất an, bạn có thể có xu hướng:
- Gắn bó nhanh chóng; bạn nhảy từ 0 lên 100 khi bạn cảm thấy hứng thú với ai đó.
- Luôn lo lắng khi họ ngừng yêu hoặc thích bạn.
- Lo lắng rằng họ không yêu thương bạn bằng cách bạn yêu thương họ.
- Sợ rằng nếu họ biết về con người thật của bạn, họ sẽ không yêu thương bạn và rời bỏ bạn.
- Nghĩ rằng 'Không ai có thể thay thế anh ấy/cô ấy' hoặc 'Mọi thứ sẽ tốt đẹp' khi nghĩ về mối quan hệ của bạn, mặc dù bạn biết thực tế bên trong không như mong đợi.
Trở lại năm 2018, tôi quyết định thử phương pháp trị liệu lần đầu tiên. Lúc đó, tôi là một sinh viên mới tốt nghiệp với tương lai rộng mở phía trước, nhưng đó cũng là lúc tôi cảm thấy đã sẵn sàng để bắt đầu hẹn hò và thật phiền toái khi phải đối mặt với những vấn đề phức tạp.
Từ một cô gái tự tin, bình tĩnh và điềm đạm, tôi bỗng trở nên luôn lo lắng. 'Tại sao anh ấy không đến nhỉ?' 'Tôi đã gửi tin nhắn cho anh ấy được bốn tiếng rồi mà'. 'Liệu anh ấy có còn thích tôi không nhỉ?' Những suy nghĩ này đang quấn quýt trong đầu tôi. Tôi đã thực sự mất bình tĩnh.
Tôi không nhớ rõ, nhưng tôi luôn thu hút những người đàn ông tránh né, và tôi cảm thấy họ đang cố gắng tạo khoảng cách giữa chúng tôi. Mỗi khi họ xa lánh, tôi lại cảm thấy ám ảnh muốn gần hơn với họ. Tôi muốn họ yêu tôi vì chính bản thân tôi, và nếu họ không làm như thế, điều đó có nghĩa là tôi không đủ đáng để họ dành thời gian và quan tâm cho tôi.
Mọi người thường nói rằng 'Nếu họ không ở bên bạn, có lẽ đó không phải là lỗi của bạn.' Nhưng với tôi, điều đó không đúng. Đối với tôi, điều đó chỉ đơn giản là tôi cần phải chiếm được tình yêu của họ. Nếu không, tôi cảm thấy mình không xứng đáng với sự quan tâm của họ. Tôi bắt đầu chú ý đến từng chi tiết trong cách họ liên lạc với tôi, như cách họ kết thúc tin nhắn hoặc sử dụng biểu tượng cảm xúc.
Tôi thậm chí còn đếm từng phút để chờ họ trả lời tin nhắn của tôi. Nếu hẹn hò với ai đó và họ thường trả lời tin nhắn của tôi trong khoảng hai tiếng, thì tôi cảm thấy an tâm trong vòng một tiếng đầu tiên, nhưng sau đó, cảm giác căng thẳng lại trở lại ngay sau hai tiếng đó.
Tôi có thể cảm nhận sự lo lắng bắt đầu từ dạ dày và lan ra khắp cơ thể. Dạ dày căng trước, vai căng sau, và sự đói khát tan biến. Tôi đã mất khoảng 20 cân trong thời gian này vì căng thẳng và lo lắng mà tôi không thể kiểm soát.
Thậm chí, tôi còn mất tóc. Sự suy giảm nhanh chóng về sức khỏe tinh thần và thể chất khiến tôi lúng túng. Vài tháng trước, tôi là sinh viên mới tốt nghiệp, đầy hứng khởi với cuộc sống và hoài bão thành công. Nhưng giờ đây, tôi thấy mình không thể làm được gì cả, chỉ có thể cố gắng mỉm cười để giữ bình tĩnh.
Do kiểu gắn bó lo âu của tôi, tôi trở nên quá nhạy cảm với những thay đổi nhỏ nhất trong cử chỉ, giọng điệu hay từ ngữ của người khác. Mỗi khi người yêu nói 'Tôi yêu bạn' vào một ngày và sau đó nói 'Tôi thích bạn rất nhiều' ở một ngày khác, đủ để làm tôi suy nghĩ suốt cả tuần.
Nhận ra điều không ổn và cần kiểm soát cảm xúc, tôi bắt đầu tìm sự trợ giúp trên mạng. Tìm đến Tiny Buddha đã giúp tôi nhiều, đọc kinh nghiệm của người khác giúp tôi xử lý tình huống của mình tốt hơn.
Vì không thể ép buộc đối tác lãng mạn phản ứng theo ý muốn của mình, tôi suy nghĩ rằng vấn đề nằm ở bản thân. Tôi cần thư giãn và không đặt quá nhiều kỳ vọng vào họ. Đọc về việc từ bỏ kỳ vọng giúp tôi thay đổi.
Tôi thuyết phục mình rằng tôi mới là vấn đề, rằng tôi đã đặt quá nhiều kỳ vọng vào người yêu. Tôi nghĩ rằng đàn ông không thể đáp ứng đúng như tôi mong muốn và yêu mình như cách tôi yêu họ. Tôi thậm chí đã cố gắng loại bỏ năng lượng tiêu cực bằng cách thực hiện Limpia (gột rửa).
Tôi thực sự muốn trở thành vấn đề, vì nếu là vấn đề của bản thân, tôi có thể kiểm soát và khắc phục được. Nhưng càng cố gắng thay đổi và giảm bớt kỳ vọng, tôi lại càng sâu vào trầm cảm.
Như bạn thấy, cách chúng ta gắn bó trong mối quan hệ lãng mạn có thể ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của chúng ta. Nếu không nhận biết được kiểu đối tác mà mình thu hút, chúng ta có thể rơi vào vòng luẩn quẩn từ mối quan hệ độc hại này sang mối quan hệ độc hại khác.
Điều trị liệu và tìm kiếm sự giúp đỡ là biện pháp tốt nhất mà tôi chọn cho bản thân. Tôi đã có thể nhờ ai đó chỉ ra cho mình vòng quay độc hại mà tôi đã mắc phải. Nếu bạn đang ở trong vòng quay độc hại này và sẵn lòng thoát ra khỏi nó, bạn có thể thực hiện một số điều sau đây.
1. Thừa nhận với bản thân rằng bạn đã sẵn sàng phá vỡ vòng quay độc hại.
Hãy trung thực với chính mình. Xác định những cách mà bạn đã tổn thương chính mình bằng cách lựa chọn những người chỉ mang lại tổn thương. Hãy cố gắng chấm dứt vòng quay này.
2. Bắt đầu làm công việc bên trong của đứa trẻ.
3. Lập danh sách tất cả những cảm xúc tiêu cực mà những đối tác tiêu cực ấy đã khơi dậy trong bạn.
Viết ra một danh sách lý do tại sao cần tránh xa người này và tham khảo danh sách đó mỗi khi muốn tiếp xúc với họ.
4. Điều chỉnh hệ thống thần kinh của bạn.
Khi hệ thống thần kinh giao cảm của chúng ta bị kích hoạt, phản ứng fight-or-flight được kích hoạt và điều đó khiến chúng ta khó chịu khi phải xa người mà chúng ta đang quan tâm. Việc chia tay có thể là một điều đáng sợ, khiến chúng ta cảm thấy rối rắm và muốn quay về vùng an toàn của mình, trong một mối quan hệ độc hại.
Một số cách đơn giản để điều chỉnh hệ thống thần kinh bao gồm đi bộ trên đất, tập thể dục và/hoặc nghe nhạc để thư giãn.
5. Bắt đầu hình thành thói quen yêu thương và chăm sóc bản thân.
Bạn có thể viết nhật ký hàng ngày khoảng mười phút để kết nối lại với bản thân, vượt qua cảm xúc và nhận ra các mẫu suy nghĩ và hành vi. Hãy lập danh sách các nhu cầu về thể chất, tinh thần, cảm xúc của bạn và tìm cách đáp ứng chúng hàng ngày. Bạn cũng có thể tự thưởng cho bản thân mỗi tuần bằng cách đi ăn hoặc xem một bộ phim.
Hãy làm những điều mang lại hạnh phúc và sự mãn nguyện cho bạn. Khi bạn cảm thấy tốt hơn và thoải mái hơn khi ở một mình, bạn sẽ ít cần đến người khác để điền vào khoảng trống trong cuộc sống.
Bạn có thể tạo ra cuộc sống và trải nghiệm mà bạn mong muốn. Và mặc dù có vẻ như bạn sẽ không bao giờ tìm được người phù hợp vì lo âu về việc gắn bó của mình, nhưng thực tế lại không phải như vậy. Khi bạn bắt đầu đặt yêu thương cho bản thân, ngay cả khi bạn thu hút một người luôn tránh né, bạn sẽ chấp nhận rời xa khi có dấu hiệu rắc rối đầu tiên thay vì cố gắng giữ lại.
Cuối cùng, bạn sẽ gặp một người an toàn và/hoặc sẵn lòng gắn bó với bạn.
Bạn sẽ tìm thấy ai đó mà bạn có thể chia sẻ nỗi lo của mình, và thay vì bị xua đuổi và lên án là “đừng quá nhạy cảm”, họ sẽ hỏi “Tôi có thể giúp gì để giảm bớt nỗi lo của bạn?” hoặc “Tôi có thể làm gì để bạn cảm thấy an toàn hơn?” Hãy nhớ rằng bạn luôn kiểm soát được việc tạo ra thực tế mà bạn mong muốn.
