Buzz
'Cách bạn đối xử với chính mình sẽ thiết lập tiêu chuẩn cho người khác.' ~ Sonya Friedman
Tôi càng dành nhiều thời gian trên điện thoại, tôi lại càng dễ bị kích động. Mẹ tôi luôn ở bên kia, như thường lệ, trút hết cảm xúc vào tôi. Tôi chuyển đến Los Angeles để học cao học, để thoát khỏi tất cả điều này — sự bất hạnh của mẹ tôi, tinh thần trách nhiệm của tôi, áp lực hoàn hảo.
Khi cúp điện thoại, lòng tôi đầy cảm giác tức giận. Lúc đó, tôi không cho phép mình thừa nhận rằng tôi đã giận mẹ. Tôi không thể cân bằng giữa cảm xúc tiêu cực như vậy và tình yêu dành cho mẹ.
Cuối cùng, liệu mẹ đã hy sinh quá nhiều cho tôi không? Tôi đã coi mẹ như người bạn tâm giao nhất của mình, đúng không? Tôi đã tự hào tuyên bố mẹ là người bạn thân nhất của tôi khi còn nhỏ, phải không?
Ngay cả những ký ức tích cực nhất giữa mẹ và tôi cũng bị lu mờ bởi bóng tối của căn bệnh trầm cảm của mẹ.
Khi còn nhỏ, tôi chưa bao giờ hiểu tại sao mẹ tôi luôn buồn như vậy. Tôi trân trọng những ngày hiếm hoi mẹ tôi vô tư, ngây thơ và ôm chặt những khoảnh khắc này vào lòng. Khi bà rơi vào trạng thái trầm cảm, ngủ suốt ngày trong căn phòng tối, tôi mong bà sẽ ra ngoài.
Ngay từ khi còn nhỏ, tôi đã học cách kiềm chế hành vi và cảm xúc của mình để không làm tổn thương hoặc kéo dài nỗi buồn của cô ấy. Trong tâm trí non nớt của mình, tôi buộc mình có trách nhiệm với mẹ và không thể tách rời tình cảm của bà với tôi.
Tôi muốn bà hạnh phúc và tôi nghĩ rằng nếu tôi luôn là đứa con “tốt” thì bà sẽ luôn hạnh phúc. Khi bà không hạnh phúc, tôi đã tự trách mình.
Vô tình, mẹ tôi đã nuôi dưỡng niềm tin này khi bà liên tục khoe khoang rằng tôi là “đứa con gái hoàn hảo”. Áp lực phải đáp ứng kỳ vọng của mẹ khiến tôi choáng ngợp. Tôi đã kìm nén rất nhiều cảm giác và trải nghiệm tiêu cực để duy trì lý tưởng mà tôi và bà đã tạo ra.
Hôm đó, tôi đã chuyển sự tức giận này sang một đối tượng an toàn hơn, đồng nghiệp của tôi. Tôi đã nổ tung tại nơi làm việc. Tôi không nhớ mình đã nói gì, nhưng tôi nhớ rõ vẻ bối rối trên khuôn mặt cô ấy. Sự thất vọng vì không thể thể hiện bản thân khiến tôi càng tức giận hơn. Tôi đã xin lỗi, chạy vào phòng tắm, nhốt mình trong buồng cuối cùng, và nhìn ra ngoài.
Ngay sau đó, tôi đã tận dụng các dịch vụ tư vấn miễn phí trong trường. Trong vài tuần tiếp theo, cố vấn của tôi đã giúp tôi nhận ra rằng cảm giác của tôi là bình thường. Đây là một điều mới đối với tôi, và là điều mà tôi đã đấu tranh lúc đầu.
Bởi vì tôi đã kìm nén cảm xúc của mình quá lâu, cuối cùng khi tôi cho phép chúng thể hiện ra, chúng đã bùng nổ.
Sự tức giận, phẫn uất và ghê tởm trở nên sống động và tràn ngập khắp cơ thể tôi mỗi khi tôi nói chuyện với mẹ trong thời gian này. Trong khi bà dường như chấp nhận sự thật và sự trung thực từ người khác, tôi lại rón rén xoay quanh một số chủ đề vì sợ làm cô ấy buồn.
Tôi không bao giờ cảm thấy mình có thể chia sẻ những khó khăn và thử thách mà tôi đã trải qua trong cuộc sống của mình với bà vì điều này mâu thuẫn với con người của tôi đối với bà. Tôi cảm thấy mình không có quyền bất hạnh. Khi tôi cố gắng mở lòng về những điều này, bà thường ngắt lời tôi bằng một câu chuyện về nỗi khổ của chính bà và làm mất đi nỗi đau mà tôi cảm thấy.
Bà dường như trở thành nạn nhân và tôi phẫn nộ với bà vì điều mà tôi cho là yếu đuối.
Tôi nhận ra rằng để vượt qua chương trình sau đại học với sự tỉnh táo của mình, tôi cần phải hạn chế lượng thời gian và năng lượng dành cho cô ấy. Thay vào đó, tôi tìm mọi cách để bảo vệ và phục hồi năng lượng của mình. Viết lách đã trở thành phương pháp trị liệu cho tôi. Tôi thấy mình có thể nói những điều bằng văn bản mà tôi không thể nói thành lời với mẹ.
Đây sẽ không phải là một bức thư dễ đọc đối với mẹ và con xin lỗi nếu nó làm tổn thương mẹ, nhưng con cảm thấy như mối quan hệ của chúng ta đang tan vỡ, và một trong những lý do là con đã kiềm nén quá nhiều. Con chưa bao giờ nghĩ rằng mẹ có thể chịu được sự trung thực từ con, vì vậy con đã nói dối và giả vờ rằng mọi thứ vẫn ổn vì con luôn sợ mình sẽ 'làm mẹ thất vọng' hoặc mẹ sẽ rơi vào tâm trạng chán nản.
Mẹ vô thức đặt áp lực lên người khác (đặc biệt là con) để thay thế sự trống trải của mẹ, nhưng đó là một kỳ vọng nguy hiểm và không thực tế và mọi người không thể và sẽ không đáp ứng được điều đó. Và họ bắt đầu phẫn nộ với mẹ vì điều đó. Con muốn mẹ hạnh phúc, nhưng con bắt đầu nhận ra rằng con không thể chịu trách nhiệm về hạnh phúc và sự hàn gắn của mẹ; chỉ có mẹ mới có thể.
Thấy sự thật của mình được viết ra là hình thức xác thực cuối cùng đối với tôi. Tôi không còn cần phải “hoàn hảo”. Tôi đã cho phép bản thân được tồn tại và tôn vinh mọi cảm giác xuất hiện.
Khi tôi đã sẵn sàng, tôi thực hành thiết lập ranh giới với mẹ tôi. Tôi cho bà biết rằng tôi yêu và ủng hộ bà, nhưng điều đó đã ảnh hưởng tiêu cực đến tôi khi bà sử dụng cuộc trò chuyện của cả hai như những buổi trị liệu cá nhân của riêng mình. Tôi giải phóng nhu cầu cố gắng 'sửa chữa' mọi thứ cho cô ấy.
Tôi đã chăm sóc bản thân.
Bạn có gặp khó khăn khi thiết lập ranh giới tình cảm lành mạnh?
Hãy dành một chút thời gian để trả lời những câu hỏi sau được phỏng theo từ cuốn sách của Charles Whitfield: Ranh giới và Mối quan hệ: Biết, Bảo vệ và Tận hưởng Chính mình
Trả lời bằng “không bao giờ”, “hiếm khi”, “thỉnh thoảng”, “thường xuyên”, “thông thường”.
Tôi cảm thấy như hạnh phúc của mình phụ thuộc vào người khác.
Tôi thà tham gia cho người khác hơn là cho chính mình.
Tôi dành thời gian và năng lượng của mình để giúp đỡ người khác đến nỗi bỏ bê những mong muốn và nhu cầu của bản thân.
Tôi có xu hướng nắm bắt tâm trạng của những người gần gũi với tôi.
Tôi quá nhạy cảm với những lời chỉ trích.
Tôi có xu hướng bị 'cuốn vào' các vấn đề của người khác.
Tôi cảm thấy có trách nhiệm với cảm xúc của người khác.
Nếu bạn trả lời “thường xuyên” hoặc “thường xuyên” cho những câu trên, đây có thể là dấu hiệu cho thấy bạn gặp khó khăn trong việc thiết lập ranh giới cảm xúc lành mạnh.
Giống như tôi, bạn có thể bị ảnh hưởng rất nhiều bởi cảm xúc và năng lượng của những người và không gian xung quanh bạn. Đôi khi, rất khó để phân biệt giữa “nội dung” của bạn và “nội dung” của người khác.
Việc thiết lập ranh giới cảm xúc rõ ràng là rất quan trọng, nếu không chúng ta có thể bị choáng ngợp và bị kích thích quá mức bởi những gì diễn ra xung quanh mình đến mức đôi khi khó hoạt động.
Dưới đây là một số cách để bắt đầu quá trình thiết lập ranh giới cảm xúc lành mạnh hơn.
1. Bảo vệ bản thân khỏi những “vấn đề” của người khác.
Tôi có thể cảm nhận khi ai đó xâm phạm ranh giới vì cơ thể tôi trở nên căng thẳng. Tôi nhận ra rằng hơi thở của mình nhanh hơn. Tôi cảm thấy bị hấp hối, cảm thấy nhỏ bé, vô dụng.
Điều đầu tiên tôi làm là nhắc nhở bản thân hít thở sâu. Hành động tập trung vào hơi thở giúp tâm trí tôi tập trung và mở rộng năng lượng xung quanh. Trong không gian này, tôi có thể suy nghĩ và hành động rõ ràng hơn.
Khi tôi cảm thấy quá sức, tôi cố gắng rời khỏi tình huống đó ngay lập tức. Đôi khi chỉ cần vài phút đi bộ và lấy lại thăng bằng. Lần khác, tôi quyết định không dành thời gian cho những người tiêu hao năng lượng của mình.
Có một không gian an toàn để rút lui, thực hành chánh niệm và thiền định, hoặc hình dung một lá chắn bảo vệ xung quanh bạn là những phương pháp khác có thể giúp phục hồi sự cân bằng khi ranh giới bị xâm phạm.
Tìm ra những gì phù hợp nhất với bản thân bạn.
2. Học cách truyền đạt ranh giới của bạn một cách rõ ràng và nhất quán.
Với nhiều người, điều này có thể là phần khó khăn nhất trong quá trình vì nhiều lý do khác nhau. Chúng ta không muốn gây xung đột. Chúng ta sợ rằng nếu đặt ra ranh giới rõ ràng cho bản thân, những người trong cuộc sống của chúng ta sẽ bắt đầu bực bội với chúng ta. Tuy nhiên, học cách truyền đạt ranh giới một cách hiệu quả là cần thiết cho các mối quan hệ lành mạnh.
Tôi không thoải mái với điều đó.
Không cảm thấy tốt khi…
Tôi không ổn với…
Tôi đánh giá cao nếu bạn không…
Xin đừng…
Nếu bạn suy nghĩ về việc sử dụng bất kỳ cụm từ nào trong số những cụm từ này, bạn sẽ cảm thấy nhẹ nhõm khi biết rằng không phải lúc nào việc truyền đạt ranh giới của bạn bằng lời nói cũng cần thiết. Bạn cũng có thể giao tiếp hiệu quả thông qua việc sử dụng phi ngôn ngữ.
Đóng cửa, lùi lại một bước, lắc đầu hoặc ra hiệu bằng tay có thể là những cách ít đe dọa hơn để người khác biết bạn sẽ làm gì và sẽ không chấp nhận điều gì từ họ.
3. Hãy kiên nhẫn với quá trình.
Khi tôi lần đầu nhận ra rằng tôi đang phải chịu đựng những cảm xúc tiêu cực của mẹ, tôi đã trở nên vô cùng phẫn nộ và ghét bà. Thay vì nhận trách nhiệm về vai trò của mình trong việc để xảy ra động thái này, tôi lại đổ lỗi cho bà về mọi điều tiêu cực đã xảy ra trong cuộc sống của tôi.
Tôi cách ly bản thân với bà và đóng cửa hoàn toàn. Mối quan hệ của chúng tôi trở nên rất căng thẳng trong thời gian này khi cả hai chúng tôi đều điều chỉnh lại những ranh giới mới mà tôi đang thiết lập.
Cuối cùng, tôi đã có thể cho bà trải nghiệm cảm xúc của riêng mình mà không cần phải nói về tôi. Tôi có thể lắng nghe và không còn cảm thấy thù hận hoặc bắt buộc phải làm điều gì với những gì bà đang cảm thấy.
Bất cứ khi nào bạn thay đổi một khuôn mẫu, điều tự nhiên là bạn sẽ cảm thấy sự phản đối từ bên trong cũng như bên ngoài. Khi bạn luyện tập, bản ngã của bạn có thể bắt đầu hoạt động và khiến bạn cảm thấy như bạn đã “sai lầm” trong việc thiết lập các ranh giới.
Những người khác cũng có thể trở nên bực bội về tính quyết đoán mới mà bạn tìm thấy. Họ có thể đã quen với một cách hành xử nào đó trong mối quan hệ của bạn và bất kỳ thay đổi nào cũng có thể gây xung đột.
Hãy nhớ đối xử tốt với bản thân trong suốt quá trình này và lặp lại lời khẳng định sau:
Tôi tôn trọng và yêu bản thân mình đến nỗi có thể nhận ra khi có điều gì không tốt cho mình và tôi đủ tự tin để đặt ra ranh giới rõ ràng để bảo vệ bản thân.
