Buzz
Là một chuyên gia tâm lý và người thấu cảm, tôi nhận thấy rằng một trong những rào cản lớn nhất mà nhiều bệnh nhân của tôi gặp phải trong việc tiếp cận sự đồng cảm là nỗi sợ bị tràn ngập. Đó có thể là quá đau đớn hoặc không an toàn để khám phá một cách yêu thương cảm xúc của chính mình, hoặc họ đang đối mặt với nguy cơ kiệt sức vì các vấn đề, drama và nhu cầu của người khác. Gia đình, bạn bè hoặc đồng nghiệp có thể đòi hỏi nhiều hơn những gì bạn có thể đáp ứng, nhưng bạn không muốn làm họ thất vọng. Nếu bạn đặt ra các ranh giới lành mạnh như từ chối hoặc chỉ rõ 'Tôi chỉ có thể giúp bạn đến đây', bạn có thể cảm thấy tội lỗi hoặc sợ bị từ chối.
Tôi hiểu rõ cảm giác không thoải mái khi bị tràn ngập bởi cảm xúc, đặc biệt là từ những người thân yêu. Bạn đồng cảm với họ. Bạn quan tâm và muốn giúp đỡ hoặc thậm chí giải quyết vấn đề của họ, nhưng điều đó không thể. Ví dụ, một bệnh nhân đã theo dõi mẹ mình trải qua trầm cảm, điều này làm cho anh ấy cũng cảm thấy trầm cảm, cho đến khi mẹ anh ấy tìm đến một nhà tâm lý và cảm thấy tốt hơn. Người chồng của một bệnh nhân khác có đau lưng quá mức, đến mức cô ấy cảm thấy đau lưng. Khi phát triển sự đồng cảm, đây là một thách thức có thể dự đoán được và có thể dạy bạn sự quan trọng của việc đặt ra các ranh giới lành mạnh và tự chăm sóc bản thân.
Tôi có thể hiểu được cảm giác bị tràn ngập bởi bạn bè hoặc thành viên nhóm chia sẻ quá nhiều thông tin về sức khỏe, tình yêu hoặc xung đột của họ. Ai đó có thể bất ngờ bạn với các câu chuyện về căng thẳng họ trải qua ở nơi làm việc hoặc chi tiết về một căn bệnh kinh khủng. Trái tim bạn chia sẻ cảm thông với họ nhưng việc lắng nghe có thể làm bạn kiệt sức.
Ngoài ra, bạn có thể cảm thấy tràn ngập bởi bạn bè hoặc thành viên nhóm chia sẻ quá nhiều thông tin về sức khỏe, tình yêu hoặc xung đột. Ai đó có thể bất ngờ bạn với các câu chuyện về căng thẳng họ trải qua ở nơi làm việc hoặc chi tiết về một căn bệnh kinh khủng. Trái tim bạn chia sẻ cảm thông với họ nhưng việc lắng nghe có thể làm bạn kiệt sức.
Tôi hiểu cảm giác bị tràn ngập bởi bạn bè hoặc thành viên nhóm chia sẻ quá nhiều thông tin về sức khỏe, tình yêu hoặc xung đột của họ. Ai đó có thể bất ngờ bạn với các câu chuyện về căng thẳng họ trải qua ở nơi làm việc hoặc chi tiết về một căn bệnh kinh khủng. Trái tim bạn chia sẻ cảm thông với họ nhưng việc lắng nghe có thể làm bạn kiệt sức.
Hơn nữa, bạn có thể cảm thấy bị áp đặt khi bạn bè hoặc thành viên trong nhóm chia sẻ quá nhiều về sức khỏe, tình cảm hoặc mâu thuẫn của họ. Họ có thể đưa ra những câu chuyện về căng thẳng ở nơi làm việc hoặc chi tiết về một căn bệnh nghiêm trọng. Mặc dù bạn đồng cảm nhưng việc nghe như vậy sẽ khiến bạn cảm thấy mệt mỏi.
Giống như tôi, nhiều người nhạy cảm dễ bị ảnh hưởng bởi cảm xúc hoặc triệu chứng vật lý của người khác. Quá nhiều thông tin đến quá nhanh sẽ dẫn đến trạng thái quá tải cảm xúc. Để giữ được tinh thần tỉnh táo và tránh được trạng thái này, tôi học cách tự bảo vệ mình để không chịu áp lực từ bệnh nhân hoặc bất kỳ ai khác. Tôi cũng cố gắng tránh các tình huống căng thẳng và giảm bớt áp lực nếu cảm thấy quá mức.
Trong quá trình học y tại USC, chúng tôi được cảnh báo về 'Hội chứng Sinh viên Y' khi các bác sĩ tập sự thỉnh thoảng bắt chước triệu chứng của một căn bệnh mà chúng tôi đang nghiên cứu, từ virus đến các vấn đề về tim mạch đến khối u não... Đây là dạng của sự đồng cảm quá mức, mặc dù chúng tôi không biết cách diễn đạt nó theo cách đó. Đúng là chúng tôi dễ bị ảnh hưởng, nhưng cũng do là những người mới, người theo đuổi lý tưởng, nhiều trong số chúng tôi quan tâm quá nhiều và đắm chìm trong việc điều trị cho bệnh nhân đến mức sự đồng cảm của chúng tôi bùng nổ.
Không ai thực sự thảo luận về cách xử lý hiện tượng khó hiểu và hơi đáng sợ này mà tôi dễ gặp phải do xu hướng đồng cảm của mình với nỗi đau của người khác. Ngoài ra, người mẹ Do Thái của tôi, yêu thương nhưng quá bảo vệ, đã truyền lại thói quen lo lắng gây áp lực về 'tưởng tượng điều tồi tệ nhất' về bệnh tật, như nhìn thấy một cơn hắt hơi đơn giản như một dấu hiệu cảnh báo về một căn bệnh trầm trọng.
Trong thời gian theo học y tại USC, chúng tôi được cảnh báo về việc mắc phải “Hội chứng sinh viên y khoa” khi các bác sĩ được đào tạo đôi khi bắt chước các triệu chứng của một “căn bệnh” mà chúng tôi đang nghiên cứu, từ virus, đến các vấn đề về tim đến khối u não…(Một số nhà nghiên cứu cho biết điều này xảy ra ở 70% sinh viên y khoa.) Đây là một dạng của sự đồng cảm quá mức, mặc dù chúng tôi không biết cách diễn đạt nó theo cách đó. Đúng là tâm lý của chúng tôi rất vững vàng, nhưng trong quá trình chữa trị, nhiều người trong chúng tôi đặt quá nhiều sự quan tâm và đắm chìm trong việc điều trị cho bệnh nhân đến mức sự đồng cảm của chúng tôi bùng nổ.
Không ai thực sự thảo luận về cách xử lý hiện tượng khó hiểu và hơi đáng sợ này mà tôi dễ gặp phải do xu hướng đồng cảm của mình với nỗi đau của người khác. Ngoài ra, người mẹ Do Thái của tôi, yêu thương nhưng quá bảo vệ, đã truyền lại thói quen lo lắng gây áp lực về 'tưởng tượng điều tồi tệ nhất' về bệnh tật, như nhìn thấy một cơn hắt hơi đơn giản như một dấu hiệu cảnh báo về một căn bệnh trầm trọng.
Không ai thực sự tìm cách giải quyết hiện tượng khó hiểu và có phần đáng sợ mà tôi thường gặp phải này vì xu hướng đồng cảm của tôi là gánh vác trách nhiệm nỗi đau của người khác. Ngoài ra, người mẹ Do Thái yêu thương nhưng luôn bảo bọc tôi quá mức đã truyền lại cho tôi nỗi lo lắng về thói quen “tưởng tượng ra điều tồi tệ nhất” về bệnh tật, chẳng hạn như việc chỉ nhìn thấy một cái hắt hơi đơn giản nhưng tôi đã cảnh báo họ về bệnh cúm nghiêm trọng. Thật không may là sinh viên y khoa như chúng tôi chưa bao giờ học cách đặt ra ranh giới rõ ràng hoặc giải quyết nỗi sợ hãi của bản thân về bệnh tật, điều này có thể cản trở việc giúp đỡ bệnh nhân.
Sự đồng cảm không có công tắc bật / tắt nơi bạn chỉ đóng cửa hoặc tối đa hóa. Bạn có thể điều chỉnh nó. Khi bạn đồng cảm với ai đó, bạn có thể truyền đạt một cách thông cảm, “Tôi quan tâm đến bạn và đây là điều tôi có thể mang lại ngay bây giờ.” Bạn quyết định mức độ tham gia của mình trong một tình huống.
Chỉ vì ai đó cần sự giúp đỡ không có nghĩa là bạn phải đáp ứng nhu cầu của họ
Để bắt đầu đảm nhận một vai trò tích cực hơn trong việc đưa ra bao nhiêu sự đồng cảm, tôi đề xuất bạn nhớ những “quyền” sau đây từ cuốn sách của tôi, 'Tài năng của sự Đồng cảm.' Chúng sẽ giúp bạn duy trì tư duy lành mạnh và ngăn chặn hoặc giảm thiểu tình trạng quá tải trước khi nó trở nên nghiêm trọng.
Chỉ vì một ai đó cần sự giúp đỡ không có nghĩa là bạn phải đáp ứng nhu cầu của họ
Để bắt đầu đảm nhận một vai trò tích cực hơn trong việc đưa ra bao nhiêu sự đồng cảm, tôi đề xuất bạn nhớ những “quyền” sau đây từ cuốn sách của tôi, 'Tài năng của sự Đồng cảm.' Chúng sẽ giúp bạn duy trì tư duy lành mạnh và ngăn chặn hoặc giảm thiểu tình trạng quá tải trước khi nó trở nên nghiêm trọng.
Để tự chủ hơn trong việc thể hiện sự đồng cảm, tôi đề xuất bạn ghi nhớ những 'quyền' từ cuốn sách 'Tài năng của Sự Đồng Cảm' của tôi. Chúng sẽ giúp bạn duy trì một tư duy lành mạnh và ngăn chặn hoặc giảm bớt cảm giác choáng ngợp trước khi nó tăng lên.
+ Tôi có quyền nói một từ từ chối yêu thương và tích cực. - Tôi có quyền nói 'không' hoặc 'không, cảm ơn' một cách tích cực và đầy yêu thương.
+ Tôi có quyền đặt ra giới hạn về thời gian nghe vấn đề của người khác. - Tôi có quyền đặt ra giới hạn về thời gian tôi lắng nghe vấn đề của mọi người.
+ Tôi có quyền nghỉ ngơi và không luôn sẵn sàng cho mọi người. - Tôi có quyền nghỉ ngơi và không phải lúc nào cũng sẵn sàng cho mọi người.
+ Tôi có quyền có được sự yên bình trong ngôi nhà và trong lòng. - Tôi có quyền có được sự bình yên trong ngôi nhà và trong trái tim của mình.
