[ToMo - Song Ngữ] Tôi Bắt Đầu Yêu Cơ Thể Mình Như Thế Nào - Phần 1: Tình Yêu Dành Cho Bản Thân

phần một

Loạt Sách 4 Phần

phần đầu tiên

bốn phần

Trong một thời gian dài cho đến gần đây, tôi ghét cơ thể của mình.

Trái với phần lớn mọi người ghét cơ thể của họ vì một số đặc điểm cụ thể, cơ cấu cơ thể của họ, hoặc một sự khinh thường về loại cơ thể của họ, sự ghét cơ thể của tôi không phải xuất phát từ bất kỳ điều đó. Tôi chưa bao giờ gặp vấn đề với diện mạo tự nhiên của mình, loại cơ thể của mình, chiều cao của mình (1,7m / 5′ 7″), cơ cấu cơ thể của mình (lớn hơn so với phụ nữ châu Á nhỏ nhắn trung bình do chiều cao của tôi), hoặc các đặc điểm trên khuôn mặt của mình (ngoại trừ hai điều, như đã đề cập trong bài viết về vẻ đẹp của tôi một năm trước).

Từ rất lâu trước đến gần đây, tôi luôn căm ghét cơ thể của mình.

Trong khi phần lớn mọi người ghét cơ thể của họ vì một số đặc điểm nhất định, về cơ cấu cơ thể hoặc một sự coi thường về loại cơ thể của họ, thì sự căm ghét cơ thể của tôi không xuất phát từ bất kỳ điều gì như vậy. Tôi không hề gặp vấn đề với diện mạo tự nhiên, loại cơ thể của mình, kể cả chiều cao (1,7m/5’7’’), cơ cấu cơ thể của mình (lớn hơn phụ nữ châu Á nhỏ nhắn trung bình do chiều cao của tôi), cũng như các đặc điểm trên khuôn mặt (ngoại trừ hai điều mà tôi đã đề cập một năm trước trong bài viết về vẻ đẹp của mình).

Thực ra, sự căm ghét cơ thể của tôi xuất phát từ việc tự ti về cân nặng. Tôi luôn cảm thấy rằng mình nặng hơn so với mức cân nặng mà mình nên có. Mặc dù tôi chưa từng bị thừa cân hoặc thật sự “béo”, tôi luôn ước ao rằng mình có thể trở nên gầy/nhẹ hơn. Tôi tin rằng bất kể diện mạo của mình ra sao, bao nhiêu người khen ngợi ngoại hình của mình, hoặc tôi từng nặng (hoặc nhẹ) như thế nào, thì tôi vẫn sẽ hấp dẫn hơn nếu mình mảnh mai hơn - mảnh mai hơn nữa.

Bắt đầu của Sự Tự Ti về Cơ Thể của Tôi

Bắt đầu của Sự Căm Ghét Cơ Thể Chính Mình

Một Trải Nghiệm Thời Thơ ấu

Một Ký Ức Tuổi Thơ

Một phần lớn của sự tự ti về cơ thể này có lẽ bắt đầu khi tôi còn ở trung học.

Tôi có một bạn gái thường xuyên phân tích và phê phán các phần cơ thể của mình, bao gồm cả gọi đùi của mình là “cành cây” - mặc dù cô ấy gầy như que và dễ dàng là một trong những cô gái gầy nhất mà tôi biết.

Một phần lớn của sự tự ti về cơ thể này có lẽ bắt đầu khi tôi còn học trung học.

Tôi có một bạn gái thường xuyên phân tích và chê bai các phần trên cơ thể của mình, bao gồm việc gọi đôi đùi của mình là “thân cây” - ngay cả khi cô ấy gầy như que và dễ dàng là một trong những cô gái gầy nhất mà tôi từng biết.

Khi ấy, tôi không hiểu tại sao cô ấy lại liên tục tự ti về ngoại hình như vậy. Mỗi khi cô ấy phàn nàn về đôi đùi của mình, tôi lại nhìn vào đôi đùi của mình và tự hỏi tại sao cô ấy lại nghĩ rằng đôi đùi của mình to lớn, vì đôi đùi của tôi còn to hơn nhiều (và tôi có cân nặng phù hợp với chiều cao của mình).

Trong khi đó, dù tôi không ghét cơ thể mình và không nghĩ rằng mình béo bở bất kỳ cách nào, nhưng việc nghe cô ấy liên tục phê phán về đôi đùi của mình đã gieo mầm nghi ngờ đầu tiên về tính nguyên bản của cơ thể mình. Nó khiến tôi tự hỏi liệu có điều gì đó tôi đang bỏ sót về cơ thể của mình và rằng nó có “ổn” hoặc hoàn hảo như tôi nghĩ không.

Mảnh Mai = Đẹp = Nhận được Sự Chú Ý từ Các Chàng Trai

Gầy = Xinh Đẹp = Nhận được Sự Chú Ý từ Các Chàng Trai

Gầy = Đẹp = Nhận được Sự Chú Ý từ Các Chàng Trai

Và sau đó, đôi khi người ta sẽ nghe về những cô bạn gái có người theo đuổi hoặc những bạn trai muốn tiếp cận những cô gái cụ thể. Điểm chung giữa tất cả các cô gái này là họ thường khá gầy (so với việc có các đặc điểm khuôn mặt cụ thể hoặc một “vẻ đẹp”), điều đó rõ ràng là thu hút các chàng trai.

Những sự kiện này khiến tôi kết luận một cách tiềm thức rằng việc gầy là tương đương với việc đẹp và để được mọi người coi trọng là đẹp, tôi phải trở nên gầy như cỏ khô.

Các sự việc này khiến tôi kết luận một cách tiềm thức rằng việc gầy tương đương với việc đẹp và để được mọi người coi trọng là đẹp, tôi phải trở nên gầy như que.

Các sự việc này khiến tôi kết luận một cách tiềm thức rằng việc gầy tương đương với việc đẹp và để được mọi người coi trọng là đẹp, tôi phải trở nên gầy như cỏ khô.

Và sau đó, người ta thường nghe nói về những cô gái nhận được sự cầu hôn hoặc những chàng trai theo đuổi các cô gái cụ thể. Điểm chung của tất cả các cô gái đó là họ thường khá gầy (không có những đặc điểm khuôn mặt cụ thể hoặc một “ngoại hình”), điều này chắc chắn làm cho các chàng trai quan tâm.

Những sự kiện ngẫu nhiên này khiến tôi kết luận trong tiềm thức rằng việc trở nên gầy tương đương với việc xinh đẹp và để mọi người coi trọng, tôi phải trở nên gầy đi.

Các Dự Án Về Vẻ Đẹp Bởi Truyền Thông

Các Dự Án Về Vẻ Đẹp của Truyền Thông

Sau đó, tôi trở nên tiếp xúc với những hình ảnh về vẻ đẹp được truyền tải trên phương tiện truyền thông hàng ngày. Từ những người mẫu chân dài đến những nét cốt khác nhau trên khuôn mặt đến những người nổi tiếng gầy như que, những hình ảnh này luôn được truyền tải như là tiêu chuẩn vẻ đẹp mà tất cả các cô gái nên cố gắng đạt được.

Các chàng trai sẽ khao khát những đặc điểm này ở phụ nữ, từ đó củng cố những hình ảnh này là “tiêu chuẩn” mà mọi người nên cố gắng theo đuổi. Trong số các phụ nữ, kích thước 0 đến 2 (kích thước Hoa Kỳ) sẽ là kích thước váy mà họ mơ ước vì đó là kích thước váy cho các người mẫu và búp bê trưng bày.

Trong quá khứ, tôi thường xuyên tiếp xúc với các hình ảnh về vẻ đẹp trên các phương tiện truyền thông công cộng. Từ những người mẫu với đôi chân dài, gương mặt sắc nét, đến những người nổi tiếng với vóc dáng mảnh mai, những hình ảnh này luôn được coi là tiêu chuẩn về vẻ đẹp mà mọi cô gái đều cần phải theo đuổi.

Các chàng trai thường ưa chuộng những cô gái có những đặc điểm đó, vì vậy những hình ảnh này trở nên phổ biến như là 'tiêu chuẩn' để mọi người cố gắng. Với phụ nữ, việc có kích thước từ 0 đến 2 (theo chuẩn Mỹ) trở thành một ước mơ, bởi đó là kích thước mà các người mẫu và búp bê thời trang thường mặc.

Về bản thân, tôi không bao giờ có thể trở thành cỡ 0 hoặc 2; tôi nghĩ điều đó về mặt thể chất là không thể với tôi bởi khung cơ thể tự nhiên của tôi không nhỏ như vậy. Việc gầy nhất mà tôi có thể đạt được mà không trông kỳ quái là cỡ 6–8 (đó là kích thước hiện tại của tôi); cố gắng đạt đến kích thước 0 hoặc 2 chỉ khiến tôi trông cực kỳ không cân đối và không khác gì một sinh vật ngoài hành tinh.

Tất nhiên, điều này không phải là điều tôi quan tâm vào thời điểm đó. Sự ám ảnh duy nhất của tôi là trở nên càng gầy càng tốt, sau đó sẽ đánh giá kết quả sau.

Trở nên cực kỳ gầy—that được xem là điều tốt đẹp. Không trở nên cực kỳ gầy được xem là không 'hấp dẫn', không 'đẹp', hoặc thậm chí—không xứng đáng được yêu.

Được trở nên cực kỳ mảnh mai—điều đó được xem là tốt. Không trở nên cực kỳ mảnh mai được xem là không 'hấp dẫn', không 'đẹp', hoặc thậm chí—không xứng đáng được yêu.

Tất nhiên, điều này không phải là vấn đề mà tôi quan tâm lúc đó. Niềm ám ảnh duy nhất của tôi là trở nên càng gầy càng tốt, sau đó mới đánh giá kết quả.

Trở nên cực kỳ mảnh mai—điều đó được xem là tốt. Không trở nên cực kỳ mảnh mai được xem là không “hấp dẫn”, không “đẹp”, hoặc thậm chí—không xứng đáng được yêu.

Cố gắng để Tuân theo Hình Ảnh Lý Tưởng về Vẻ Đẹp

Nỗ lực để Phù hợp với Hình Ảnh Xinh Đẹp Lý Tưởng

Bởi vì tôi không tuân theo hình ảnh gầy gò xinh đẹp (tôi dao động giữa các kích cỡ 10 và 14 của Mỹ trong những năm vật lộn với cân nặng), tôi nuôi dưỡng một sự căm ghét sâu sắc với cơ thể của mình. Tôi luôn mong ước mình gầy đi, gầy hơn, hoặc tốt nhất là gầy nhất trong số những người tôi biết.

Vì tôi không tuân theo hình ảnh gầy gò xinh đẹp (tôi dao động giữa các kích cỡ 10 và 14 của Mỹ trong những năm vật lộn với cân nặng), tôi mang trong mình một sự căm ghét sâu sắc với cơ thể của mình. Tôi luôn ước rằng mình gầy đi, gầy hơn nữa, hoặc tốt nhất là gầy nhất trong số những người tôi biết.

Hành trình giảm cân của tôi đã gặp phải nhiều khó khăn vì tuổi thơ của tôi bị đặc với các vấn đề về ăn uống theo cảm xúc (mà tôi đã viết trước đó trong loạt bài về ăn uống theo cảm xúc gồm 6 phần và từ đó tôi đã vượt qua được). Tôi thường xuyên ăn để giải tỏa cảm xúc của mình, dẫn đến tăng cân theo thời gian mặc dù tôi cố gắng ăn uống lành mạnh và tập thể dục đều đặn.

Vì các vấn đề về ăn uống theo cảm xúc, việc giữ gìn cân nặng thường xuyên là một vấn đề trong tâm trí của tôi. Tôi thường đặt ra mục tiêu giảm cân, nhưng luôn thất bại một cách nào đó. Điều này khiến tôi tự căm tức vì không thể đạt được mục tiêu của mình.

Dưới góc nhìn cá nhân, vấn đề chính của tôi không phải là việc giảm cân. Vấn đề của tôi là duy trì cân nặng đã giảm, một phần là do các vấn đề về ăn uống theo cảm xúc. Dù giảm được bao nhiêu cân trong mỗi lần nỗ lực, tôi luôn lấy lại cân nặng “thừa” của mình sau một thời gian, bằng cách này hoặc cách khác.

Theo ghi chép, vấn đề thực sự của tôi không phải là giảm cân. Vấn đề là duy trì cân nặng đã giảm, một phần là do các vấn đề về ăn uống theo cảm xúc. Dù giảm được bao nhiêu cân trong mỗi lần nỗ lực, tôi luôn lấy lại cân nặng “thừa” của mình sau một thời gian, bằng cách này hoặc cách khác.

Theo ghi chép, vấn đề thực sự của tôi không phải là giảm cân. Vấn đề là duy trì cân nặng đã giảm, một phần là do các vấn đề về ăn uống theo cảm xúc. Dù giảm được bao nhiêu cân trong mỗi lần nỗ lực, tôi luôn lấy lại cân nặng “thừa” của mình sau một thời gian, bằng cách này hoặc cách khác.

Theo ghi chép, vấn đề thực sự của tôi không phải là giảm cân. Vấn đề là duy trì cân nặng đã giảm, một phần là do các vấn đề về ăn uống theo cảm xúc. Dù giảm được bao nhiêu cân trong mỗi lần nỗ lực, tôi luôn lấy lại cân nặng “thừa” của mình sau một thời gian, bằng cách này hoặc cách khác.

Dường như trọng lượng thừa của tôi có ý thức riêng. Dù tôi giảm béo bao nhiêu lần đi chăng nữa, nó vẫn tìm cách trở lại và chất đống trên cơ thể tôi. Dường như tôi không thể chạy thoát khỏi nó, dù cố gắng bao nhiêu.

Cảm giác như trọng lượng thừa của tôi cũng có ý thức của riêng nó. Bất kể tôi giảm nó bao nhiêu lần, nó vẫn tìm cách chất đống trở lại trên cơ thể tôi. Dường như tôi không thể chạy trốn khỏi nó, dù có cố gắng như thế nào đi nữa.

Bóng tối của sự tự căm ghét cơ thể

Cảm giác tự ghét cơ thể là một vực sâu đen tối

Tôi ghét việc căm ghét cơ thể mình. Tôi ghét việc mắng mỏ cơ thể mình như thể nó là một vật thể khinh miệt.

Từ việc căm ghét lớp mỡ trên đùi, đến việc căm ghét khoảng trống giữa đùi, đến việc căm ghét 'nặng nề' của cơ thể (phần lớn là một cảm nhận tâm lý), đến việc căm ghét 'to lớn' của hông, đến việc căm ghét 'khối lượng' của bắp chân, tôi ghét tất cả những gì có thể ghét về cơ thể của mình.

Tôi ghét bản thân mình vì căm ghét cơ thể mình. Tôi ghét việc không ngừng chỉ trích cơ thể như thể nó là một đối tượng để khinh miệt.

Tôi luôn ao ước mình nhỏ nhắn hơn vài cỡ áo để có thể mặc những bộ quần áo nhỏ hơn và có hình dáng gọn gàng như những cô gái Á chạy trên phố. Tôi luôn ước rằng mình có thể nhẹ nhàng hơn khoảng 10kg, vì vậy tôi sẽ không cần phải cảm thấy gánh nặng từ trọng lượng thừa này nữa và trông như một kẻ thất bại béo ú trong mắt thế giới.

Tôi luôn ao ước mình vừa vặn hơn một chút, để có thể mặc những bộ quần áo nhỏ hơn và có hình dáng gọn gàng như những cô gái Á gầy guộc trên đường phố. Tôi mong muốn mình nhẹ nhàng hơn khoảng 10kg, vì thế tôi sẽ không cần phải cảm thấy mệt mỏi với cân nặng thừa này nữa và trông như một kẻ thất bại béo phì trong mắt thế giới.

Chiếc gương là một trong những kẻ thù lớn nhất của tôi, vì nó phản chiếu lại hình ảnh mập mạp của tôi, điều mà tôi thực sự ghê tởm. Đối với tôi, việc nhìn vào gương giống như đối diện với những ảo mộng tăm tối nhất - trở thành một kẻ xấu xí và béo ú mà không ai muốn làm bạn. Có một thời gian, tôi tránh xa gương vì tôi không muốn đối mặt với hình ảnh của cơ thể béo bở không ngừng phát triển, một vấn đề cực kỳ thật với chứng rối loạn ăn uống theo cảm xúc của tôi.

Đắng lòng

Trong lòng tôi, tôi tan nát.

Tôi đang ở trong vòng luẩn quẩn của việc cố gắng giảm cân, giảm một chút cân ở đầu tiên, bị lạc lối trong chế độ ăn uống và/hoặc tập luyện sau vài ngày, sau đó tái giành lại toàn bộ cân nặng của tôi do tự phá hoại, rồi trở lại với sự dữ dội và quyết tâm sâu sắc hơn sau này để giảm bớt cân thừa của mình một lần nữa.

Tôi luôn tự hỏi: Tại sao tôi không thể mất đi cân nặng này (một cách vĩnh viễn)? Trong khi tôi không gặp vấn đề gì với nhiều điều trong cuộc sống và có thể dễ dàng vượt qua bất kỳ vấn đề nào xuất hiện, thì vấn đề cân nặng này vẫn quay trở lại cuộc sống của tôi - lần này qua lần khác.

Mỗi lần tôi thất bại trong việc giảm cân, tôi sẽ trở lại ngay sau đó (có thể là sau vài ngày hoặc vài tuần) để thử lại mục tiêu này. Mỗi lần tôi thất bại, và mỗi lần tôi quay lại để thử lại sau đó.

Tại sao tôi không thể giảm cân này (một cách vĩnh viễn)? Tôi liên tục tự hỏi. Trong khi tôi không gặp vấn đề gì với nhiều thứ trong cuộc sống và có thể dễ dàng vượt qua bất kỳ vấn đề nào xuất hiện, thì vấn đề cân nặng này vẫn quay trở lại cuộc sống của tôi - qua từng lần, lần này sau lần khác.

Tôi sẽ bị mắc kẹt trong vòng luẩn quẩn này của việc cố gắng giảm cân, giảm một chút cân ở đầu tiên, bị lạc lối trong chế độ ăn uống và/hoặc tập luyện sau vài ngày, sau đó tái giành lại toàn bộ cân nặng của tôi do tự phá hoại, rồi trở lại với sự dữ dội và quyết tâm sâu sắc hơn sau này để giảm bớt cân thừa của mình một lần nữa.

Tôi bị cuốn vào vòng lặp cố gắng để giảm cân, sụt được vài cân lúc đầu, không ăn kiêng và / hoặc tập thể dục sau một vài ngày, tăng lại cân như cũ ngay sau đó vì tự hủy hoại bản thân, tiếp theo quay trở lại với sự báo thù và quyết tâm sâu sắc hơn sau đó là giảm cân nặng quá mức của tôi một lần nữa. Bất kể tôi thất bại bao nhiêu lần, tôi vẫn quay lại ngay sau đó (có thể là vài ngày hoặc vài tuần) để đạt được mục tiêu này một lần nữa. Mỗi lần tôi đều thất bại, tôi sẽ quay lại để thử lại sau đó.

Sẽ mất một thời gian trước khi tôi nhận ra rằng, có điều gì đó sâu thẳm trong tiềm thức đang thúc đẩy việc tăng cân định kỳ của tôi, và rằng trước tiên, tôi cần giải mã và xem xét vấn đề này trước khi tôi kết thúc cuộc chiến với hình ảnh cơ thể tàn tạ của mình.

(còn tiếp)

Sẽ mất một thời gian trước khi tôi nhận ra rằng, có điều gì đó sâu thẳm trong tiềm thức đang thúc đẩy việc tăng cân định kỳ của tôi, và rằng trước tiên, tôi cần giải mã và xem xét vấn đề này trước khi tôi kết thúc cuộc chiến với hình ảnh cơ thể tàn tạ của mình.