[ToMo] Sự Lấn Át của Bản Thân và Cách Nó Đã Ảnh Hưởng Đến Mối Quan Hệ Của Chúng Ta Như Thế Nào

Sự Giả Tạo Trong Tâm Hồn Là Kết Quả Của Sự Sợ Hãi và Tính Phòng Thủ.” ~ John O'Donohue

Tôi Bắt Đầu Một Mối Quan Hệ Mới Vào Tháng 12 Năm 2015, Sau Đó Tôi Chuyển Đến Sống Cùng Với Bạn Trai Thụy Điển Của Mình Vào Tháng 8 Năm 2016.

Năm Vừa Qua, Cuộc Sống Của Tôi Đã Thay Đổi Theo Hướng Tốt Hơn Rất Nhiều. Tôi Đã Hiểu Được Rất Nhiều Điều Về Bản Thân Mình, Những Điều Mà Trước Đây Tôi Không Đủ Can Đảm Để Thừa Nhận.

Nhưng Không Phải Con Đường Nào Cũng Đều Trải Đầy Hoa Hồng—Thật Không Thoải Mái Khi Nhìn Lại Một Số Hiểu Biết Khái Niệm Mà Tôi Tích Luỹ.

Chúng Tôi Gặp Nhau Trong Một Khóa Tu Thiền Chuyên Sâu Ở Ấn Độ. Cả Hai Chúng Tôi Đã Dành Nhiều Năm Để Nhìn Nhận Bản Thân và Giải Quyết Các Vấn Đề Của Mình, Vì Vậy Công Bằng Mà Nói Chúng Tôi Đều Đủ Tỉnh Táo và Nhận Thức. Nhưng Điều Này Cũng Không Đảm Bảo Được Một Hành Trình Dễ Dàng Hay Một Mối Quan Hệ Không Có Bất Kỳ Thử Thách Nào.

Cả hai chúng tôi vẫn phải nỗ lực hết mình để giải quyết những vấn đề phát sinh, những vấn đề ảnh hưởng đến từng cá nhân cũng như đến mối quan hệ của chúng tôi.

Những mâu thuẫn hoặc cuộc tranh cãi giữa chúng tôi thường bắt nguồn từ những điều nhỏ nhặt, nhưng dường như những điều đó lại rất quan trọng tại thời điểm đó. Một ví dụ điển hình là khi anh ấy yêu cầu tôi làm điều gì đó mà không nói 'làm ơn' (điều này phổ biến ở Thụy Điển.)

Một sai lầm nhỏ như vậy có thể khiến tôi trở nên rất tức giận, điều này làm cho cuộc tranh cãi trở nên nghiêm trọng hơn bao giờ hết — khiến cho một trong chúng tôi tỏ ra tức giận, và cuộc trò chuyện dừng lại, một trong chúng tôi hoặc cả hai tự suy nghĩ và không nói gì với người kia nữa.

Mặc dù chúng tôi đều nhận ra rằng mình đang cư xử như trẻ con và có thể nhìn thấy phản ứng quá mức của mình, nhưng chúng tôi vẫn không thể dừng lại hoặc thay đổi. Lý do là gì? Bởi vì cái tôi của mình!

Đây là lần đầu tiên trong cuộc đời, tôi nhận ra và trải qua cũng như hiểu được cái tôi ấy trong mọi xung đột mà tôi gặp phải. Hiểu biết sâu sắc này đang giúp tôi hiểu rõ hơn về bản chất thực sự của cái tôi trong tôi cũng như cách hoạt động của nó.

Nếu tôi phải mô tả cái tôi của mình, tôi sẽ so sánh nó với một con quái vật bị nhốt trong lồng, khó kiềm chế, và một đứa trẻ năm tuổi đầy giận dữ, la hét. Giống như một đứa trẻ, nếu mọi thứ không theo ý, tôi sẽ liên tục nổi cơn thịnh nộ.

Những cơn giận dữ này thường được biểu hiện qua cảm xúc giận dữ, tổn thương, sợ hãi, phòng thủ, phóng đại, thất vọng, tự vệ, bất an, tự trách bản thân và nước mắt—tất cả những biểu hiện đó kết hợp với một lượng lớn xung đột kịch tính.

Trong đỉnh điểm của một cuộc tranh cãi, cái tôi năm tuổi của mình nhanh chóng cảm thấy bị tổn thương, vì vậy cô ấy phản ứng bằng cách nhảy lên, giậm chân, chửi rủa và tự bảo vệ. Sau đó, con quái vật bị nhốt trong lồng cũng nhanh chóng trỗi dậy, trở nên to lớn như một gã khổng lồ giận dữ, với tay cầm kiếm và khiên, sẵn sàng trả đũa.

Tôi thực sự cảm nhận cái tôi của mình như một nhân vật phản diện tối tăm đang đe dọa lộng lẫy trên đầu tôi. 

Tất nhiên, tôi hiểu rằng cái tôi đó không thể giải quyết vấn đề gì—nó chỉ muốn kích hoạt trò chơi bảo vệ cái tôi của nó. Đột nhiên, cả hai chúng tôi đều trở thành những đứa trẻ năm tuổi bị tổn thương, la hét và lăng mạ lẫn nhau.

Sau đó, chúng tôi thường phải tranh cãi về ai bắt đầu trước và ai trong chúng tôi đúng.

Bạn có thể tưởng tượng rằng những cuộc chiến về cái tôi này tốn rất nhiều năng lượng và thực sự căng thẳng, cũng như làm cạn kiệt cảm xúc.

Khi tôi trong trạng thái xung đột cao độ này, tôi nhận ra khả năng tư duy logic của mình sẽ biến mất. Tôi mất kết nối với tính trưởng thành và cảm thấy mình đang trở lại thành một đứa trẻ bất an.

Tôi nhận ra rằng tôi đang sử dụng ngôn ngữ cơ thể giống như khi tôi tranh cãi với mẹ khi còn nhỏ.

Nhìn lại, tôi thấy rõ rằng các phản ứng của mình lúc đó đều liên quan đến cách tôi được nuôi dưỡng. Mẹ tôi luôn đứng vững với lập trường quan điểm của bà - không có sự mơ hồ trong cuộc sống của bà. Bà luôn cho rằng bà là đúng và mọi người khác là sai, không có chỗ cho sự tranh cãi.

Nếu tôi đứng lên tranh luận, tôi sẽ bị ném lời lẽ cay nghiệt hoặc bị đánh thể xác, khiến tôi tổn thương và cảm thấy bất lực. Giọng nói của tôi bị lấn át, ý chí bị kiểm soát, và tôi cảm thấy nhỏ bé và ngột ngạt.

Khi còn nhỏ, tôi không nhận ra cái tôi của mình trỗi dậy trong những cuộc cãi vã với mẹ. Nhưng mỗi phần trong tôi đều kêu gào phản đối, bao gồm cả cái tôi của mình.

Bây giờ, là một người trưởng thành năm mươi, tôi cảm thấy bối rối khi nhận ra những phản ứng điều kiện của mình bộc lộ trong các cuộc xung đột, đặc biệt là khi một phần trong tôi cảm thấy bị đe dọa.

Những phản ứng này vẫn giữ nguyên không thay đổi từ khi tôi còn nhỏ. Đôi khi, tôi cảm thấy mình chưa bao giờ thực sự trưởng thành.

Tôi vẫn cảm thấy bất lực và phản ứng dữ dội trước những tác nhân kích thích cảm xúc, giống như cách tôi thường làm trong các cuộc xung đột với anh ấy.

Cái tôi bên trong vẫn tỉnh giấc với sự tức giận và phòng thủ như ngày nào khi tôi còn nhỏ. Thậm chí, ngay cả khi tôi đang ở đỉnh điểm của sự tức giận, đôi khi tôi vẫn có thể kiềm chế mình trước sự tổn thương, tạm thời làm dịu đi sự phẫn nộ.

Những khoảnh khắc lắng nghe ngắn ngủi này giúp giảm bớt sự giận dữ, mở ra cơ hội để làm dịu cái tôi của mình. Sau đó, tôi có thể nhận ra nguyên nhân của phản ứng thái quá và nhận ra rằng một phần trong tôi đang cảm thấy bị đe dọa.

Tôi nhận ra rằng phản ứng thái quá của mình thường xảy ra khi mọi thứ mà tôi coi là quan trọng bị đe dọa; chẳng hạn như thời gian và tiền bạc dành cho hoạt động thiện nguyện.

Trong những khoảnh khắc sáng suốt ngắn ngủi này, cái tôi của tôi được tiết lộ hoàn toàn. Trong khoảnh khắc này, lý do cho cuộc tranh cãi, mà trước đó có vẻ quan trọng, đã mất đi sức mạnh và biến mất, làm cho toàn bộ tình huống trở nên buồn cười và lố bịch.

Bản chất thực sự của bản thân được tiết lộ khi nhận ra những điểm thuần túy này.

Tôi thấy rõ rằng cái tôi của mình chỉ đơn giản hoạt động để bảo vệ những phần mình cảm thấy cần phải bảo vệ, đảm bảo an toàn hoặc cảnh giác, như ý chí, cách thể hiện, niềm tin và giá trị đạo đức.

Cái tôi nhảy dựng lên để bảo vệ những giá trị này vì tầm quan trọng của chúng, điều đó cho phép cái tôi phản ứng một cách hiệu quả bất cứ khi nào những giá trị này cảm thấy bị thách thức.

Một sự thật ngạc nhiên là, những giá trị đạo đức này chỉ có thể tác động lên tôi khi tôi cho phép. Tôi cũng có thể quyết định không trao cho chúng bất kỳ quyền lực nào, điều này sẽ ngăn chặn nhu cầu bảo vệ bên trong cái tôi của mình dần dần.

Tôi biết sẽ mất rất nhiều thời gian để thay đổi phản ứng tự động này đối với các yếu tố kích thích cảm xúc. Tuy nhiên, trong các tình huống xung đột, nếu một trong mười lần ấy tôi không phản ứng lại, thì cuộc sống và các mối quan hệ của tôi sẽ thay đổi, phải không?

Đó là một sự giải thoát!

Trong một thời gian dài, tôi đã không ý thức rằng mình đang bị mắc kẹt trong cùng một chu trình kích thích/phản ứng của bản thân, một quá trình mà đã bắt đầu từ khi tôi còn nhỏ.

Bây giờ, với khả năng quan sát được bản ngã thực sự hoạt động bên trong mình, tôi không còn cảm thấy bị giam giữ trong trò chơi đó nữa. Điều đó là lần đầu tiên trong cuộc đời, tôi học cách lựa chọn cách phản ứng.

Sự hiểu biết sâu sắc hơn về bản ngã đang giúp cải thiện mối quan hệ với bạn đời cũng như với gia đình và bạn bè của tôi.

Bản ngã ấy thường muốn trốn tránh trách nhiệm bằng cách đổ lỗi cho người khác.

Chúng ta đã trở nên quá quen với việc đổ lỗi cho người khác đến mức có khi không nhận ra mình đang làm như vậy.

Ngoại hình, việc đổ lỗi cho người khác dường như dễ dàng hơn nhiều vì nó giúp chúng ta thoát khỏi trách nhiệm và đẩy hoàn toàn trách nhiệm đó cho người khác. Tuy nhiên, mặc dù đây có vẻ như là một giải pháp nhanh chóng, nhưng thực sự thì không phải vậy.

Dù bạn có tin hay không, việc trách móc người khác chỉ khiến chúng ta đánh mất quyền kiểm soát và trách nhiệm của mình trong tình huống đó, đồng thời trì hoãn việc nhìn nhận sự thật và tự nhìn nhận hành vi của bản thân. Điều này có thể khiến chúng ta mắc kẹt trong các mẫu hành vi gây cản trở tương tự.

Trong nhiều năm qua, tôi thường đổ lỗi cho mẹ về mọi điều không suôn sẻ trong cuộc sống của mình. Tôi đổ lỗi cho bà vì bà không ở bên cạnh, không ủng hộ ước mơ của tôi, và không phải là người mẹ tôi mong muốn. Nhưng khi tôi dành quá nhiều thời gian và năng lượng cho việc đổ lỗi đó, tôi không nhìn thấy được sai lầm của mình.

Cuối cùng, khi tôi dám đối mặt với sự thật và ngừng trách móc mẹ, tôi bất ngờ nhận ra rằng tôi cũng phải chịu trách nhiệm như bất kỳ ai khác về những điều làm cho tôi không hạnh phúc.

Tôi nhận ra rằng nỗi sợ tự nhận lỗi của bản thân đã khiến tôi luôn trách móc người khác.

Tôi thường trách móc họ, nhưng thật ra, cái tôi trong tôi đã khiến tôi khó nhận ra sai lầm của mình trong những xung đột. Chúng ta phải chịu một phần trách nhiệm trong mọi tình huống xung đột.

Cuối cùng, mọi người đều cần phải nhận trách nhiệm về hành động của mình, kể cả những hành động mang lại sự xấu hổ. Điều này giúp chúng ta trở nên mạnh mẽ hơn và giảm bớt sự ảnh hưởng của cái tôi.

Bản tính của tôi là giấu giếm mọi điều.

Tôi luôn cố gắng che đậy sai lầm của mình, đặc biệt khi bị phát hiện. Khi bị bắt quả tang, tôi cư xử như một đứa trẻ đang cố gắng che đậy lỗi lầm của mình.

Ngay từ khi còn nhỏ, tôi đã cố gắng che giấu mọi sai lầm của mình, thậm chí phủ nhận sự thật khi bị bắt quả tang.

Dù hành động của tôi khi còn trẻ có thể được tha thứ, nhưng lúc trưởng thành, tôi vẫn còn đấu tranh để che giấu sự thật khi mất cảnh giác.

Tôi ghét khi bị phơi bày dễ dàng, vì vậy tôi luôn cố gắng bảo vệ và che đậy bản thân.

Một trong những thách thức lớn nhất là thừa nhận sai lầm của mình, vì khi làm vậy, chúng ta tự đánh giá mình là người sai, và người khác sẽ đúng trong mắt chúng ta.

Và việc sai lầm là điều mà cái tôi của chúng ta không chấp nhận được. Kết quả là, việc xin lỗi hoặc tha thứ trở nên khó khăn, làm tăng thêm căng thẳng trong cuộc xung đột.

Không thừa nhận sai lầm khiến chúng ta bị mắc kẹt trong thái độ phòng thủ, khiến cho cái tôi phải đấu tranh, biện hộ và bảo vệ quan điểm, dẫn đến tiêu hao năng lượng.

Tuy nhiên, khi nhìn nhận và thừa nhận sự thật với bạn trai, thì việc này không làm chúng tôi xa cách hơn mà ngược lại, lại đưa chúng tôi gần nhau hơn và chữa lành những tổn thương.

Thừa nhận sai lầm không phải là tiêu cực, mà có thể trao quyền cho chúng ta, giảm bớt sự kiểm soát của cái tôi.

Cái tôi muốn gây tổn thương một lần nữa.

Đối với tôi, một trong những điều tồi tệ nhất là cảm giác đau đớn, và tôi tin rằng nhiều người cũng có cảm xúc tương tự.

Đôi khi, nỗi đau từ sự tổn thương khiến ta cảm thấy tê liệt và không thể phản kháng, nhưng trong những lúc khác, ta chỉ biết cách làm tổn thương người khác.

Cái tôi dối trá ta rằng làm tổn thương người khác sẽ giảm bớt nỗi đau của ta.

Trong mọi cuộc xung đột, cái tôi thường cảm thấy tổn thương, vì những giá trị và hình ảnh của chúng ta đang bị thách thức và đe dọa.

Thật xấu hổ khi nhận ra rằng cái tôi thường muốn gây đau đớn cho người khác để giảm bớt nỗi đau của bản thân.

Nhưng trả đũa không giải quyết được vấn đề, chỉ làm tăng thêm cơn khát của cái tôi.

Có lẽ tôi có thể tha thứ cho hành động tổn thương người khác khi còn nhỏ, nhưng hiện tại, không thể tha thứ cho việc làm tổn thương ai đó một cách cố ý.

Trong cuộc xung đột với bạn trai, khi cái tôi nổi dậy, tôi cố kiềm chế mình trước khi nói những lời có thể làm tổn thương anh ấy, dù anh ấy có vượt quá giới hạn.

Đây là một chiến thắng lớn với cái tôi, điều đó khiến tôi tự hào.

Khi kiềm chế mình trước mối đe dọa, tôi trở thành người quan sát cái tôi và cách nó hoạt động, điều này khiến tôi cảm thấy đúng đắn.

Khi ý thức về hành động của cái tôi tăng lên, chúng ta có nhiều tự do hơn để thoát khỏi sự kiểm soát của nó.

Bài viết của artbymanjiri, CC 2.0