Buzz
Tôi không hẳn thích ngày Chủ Nhật. Thay vì là sự khởi đầu, Chủ Nhật thường là kết thúc. Kết thúc của mỗi tuần, của sự thư giãn và tự do. Tôi không muốn để nỗi lo đó cuốn trôi. Mỗi khởi đầu nên là điều hứng thú, dòng chảy mới hay những điều lớn lao hơn. Khám phá điều mới luôn làm ta thấy thú vị. Thứ Hai có lẽ mới là ngày tôi yêu thích. Một bắt đầu mới, một bảng công việc mới, và những điều tốt đẹp mới có thể xảy ra. Thậm chí khi tôi chờ đợi từ thứ Sáu, Thứ Hai vẫn có một sức hút đặc biệt. Rồi Chủ Nhật trôi qua, và khi cửa hàng đóng cửa, tôi lại thấy mình hụt hẫng. Tôi chỉ muốn tránh xa kết thúc, dù biết rằng đó cũng là sự khởi đầu của một điều mới.
Một kết thúc có thể gây ra những cảm xúc sâu sắc, từ buồn đến vui, thậm chí là sợ hãi. Vì bạn không biết điều gì sẽ xảy ra sau khi mọi thứ kết thúc. Bạn có thể nảy sinh ý tưởng mới, nhưng chúng thường chỉ là thoáng qua và không thực tế. Mà có lẽ điều đó cũng tốt, nhưng đôi khi không.
Gần đây, tôi cảm thấy mọi thứ đều dần kết thúc. Đại dịch đã thay đổi cuộc sống và làm mọi thứ trở nên lạ lẫm. Tôi không ngờ cuộc sống lại thay đổi như vậy. Dù có thể cuộc sống của tôi đã tốt hơn, nhưng thực tế không phải như vậy. Tôi nhớ cuộc sống trước đại dịch, đơn giản và dễ dàng hơn. Hầu hết bạn bè của tôi đều phải trải qua đại dịch như tôi. Nhưng tôi cảm thấy như đại dịch khiến cuộc sống trôi nhanh hơn, ít nhất là so với những người xung quanh. Tôi cảm thấy mình như kẹt lại, trong khi mọi thứ di chuyển nhanh chóng.
Tôi quen với việc nói lời tạm biệt. Giờ tôi đã trở thành chuyên gia tổ chức tang lễ. Tôi biết rõ từng bước diễn ra như thế nào. Chuẩn bị cho một ngày dài của nước mắt, nhớ nhung và uống rượu? Tôi biết cách. (Khăn giấy, thuốc giảm đau, nước, giày bệt, quần bó, kẹo bạc hà, kem trang điểm và mascara không thấm nước.) Ai cần một bài diễn thuyết? Tôi có thể làm trong một buổi chiều. Hãy đưa tôi những hình ảnh, và tôi biến chúng thành một bộ phim kỷ niệm. Tôi cá là mọi người sẽ xúc động khi xem xong. Tôi đã làm hai điều trong năm vừa rồi, vậy điều thứ ba là gì?
Tôi đã mất một vài mối quan hệ bạn bè. Mạng lưới xã hội của tôi thu hẹp sau đại dịch. Chúng ta không biết cảm giác nói lời từ biệt với bạn bè. Kết thúc đó tồi tệ hơn nhiều so với mối quan hệ lãng mạn. Những người phụ nữ đã biết về bí mật của tôi, giờ không còn. Tôi chỉ nhớ và tự hỏi liệu có gì tôi có thể làm khác không. Kỳ lạ khi thấy mọi người sống cuộc sống mà tôi không còn là phần của đó. Sẽ có những lễ cưới, nhưng tôi không tham gia, mặc dù đã lên kế hoạch.
Mặc dù vậy, tôi không bao giờ ganh tị hạnh phúc của người khác. Tôi vui mừng khi thấy bạn bè tôi hạnh phúc, khi đồng nghiệp đạt được thành công. Điều đó làm trái tim tôi đầy đặn một cách kỳ lạ. Tôi đã từng khóc khi thấy những tin tức về hôn nhân hay việc có em bé. Nhưng gần đây, tôi thấy mình thay đổi.
Khi thấy tin vui, tôi bắt đầu cười. Tôi bất ngờ. Khó để không cảm thấy đắng khi thấy người quen ở xa hoặc bạn của bạn chia sẻ những khoảnh khắc hạnh phúc trên mạng xã hội. Tôi cảm thấy như tất cả đều nói: 'Còn một tháng nữa!' hoặc 'Chìa khóa của hạnh phúc!' Đó là một loại đắng lòng khi nghĩ rằng có thể tôi cũng nên ở cùng chỗ, nhưng thực tế thì không.
Tôi biết mạng xã hội luôn toàn những hình ảnh tốt đẹp, những khoảnh khắc được sắp đặt để tạo ấn tượng. Những bức ảnh tự sướng, những khoảnh khắc đáng yêu hoặc những thước phim tuyệt vời. Không bao giờ có bài đăng như 'Hôm nay tôi suýt thả bỏ điện thoại xuống toilet' hoặc 'Tôi suýt giết chồng với một con dao cắt bơ'. Mặc dù kỳ lạ nhưng đó là sự thật. Mà sự thật luôn phản ánh cuộc sống hàng ngày của chúng ta. Tôi ước mọi người cũng chia sẻ điều đó. Có lẽ nếu họ làm vậy, tôi (và có lẽ rất nhiều người khác) sẽ cảm thấy đỡ cô đơn.
Khi xem lại mọi thứ, tôi nhận ra rằng tôi so sánh cuộc sống trước và sau đại dịch như thể qua một bộ kính màu hồng. Tôi đã hòa nhập hơn và có nhiều bạn bè hơn, nhưng tôi vẫn cảm thấy bất ổn. Tôi chống chọi với trầm cảm một cách đau khổ. Tôi chạy trốn cảm xúc bằng cách chạy đua và đọc sách. Tôi giữ vững mối quan hệ của mình vì không muốn cô đơn. Tôi đã đi xa, nhưng vẫn cảm thấy đơn độc.
Tôi chưa bao giờ dễ dàng tiếp nhận mọi thứ, luôn phải học hỏi từ khó khăn. Mặc dù nhiều sự kết thúc đã đến, nhưng trong số đó cũng có những kết thúc quan trọng và cần thiết. Cuộc sống bây giờ của tôi có ý nghĩa hơn trước. Tình bạn vẫn tồn tại và phát triển. Tâm trạng của tôi cũng ổn định hơn. Tôi không sợ hãi nữa khi phải sống.
Thật đáng cười khi tôi ghét Chủ Nhật, nhưng bạn sẽ nghĩ rằng tôi sẽ làm mọi thứ dễ dàng hơn. Nhưng không! Tôi quyết định chia sẻ nỗi sợ và suy nghĩ xấu xa của mình trên internet. (Vì sao tôi không thể mở lòng với bản thân mình hơn?) Tuy nhiên, tôi nghĩ chúng ta cần nói về những thực tế khó khăn để trở nên trung thực với bản thân. Khi chúng ta nói nhiều hơn, mọi thứ trở nên bình thường hơn và chúng ta cảm thấy ít cô đơn hơn.
Tôi đã đặt nhiều kỳ vọng vào bản thân sau đại dịch, nhưng cuộc sống lại dành cho tôi những kế hoạch khác. Tôi suy ngẫm về sự đắng cay và nơi nó bắt nguồn. Tôi nghĩ đó là một lớp vỏ đau khổ khác có thể làm tan nát tâm hồn tôi và khiến tôi thay đổi. Tôi đang trải qua nỗi đau theo cách tôi nghĩ cuộc sống chạy theo quỹ đạo của nó (bao gồm cả việc tôi muốn giữ mẹ ở bên cạnh) và cố gắng chấp nhận cuộc sống của mình theo cách của nó. Điều quan trọng không phải là những khoảnh khắc của người khác và họ hạnh phúc như thế nào, mà là về việc tôi đã kỳ vọng cuộc sống sẽ diễn ra theo một cách nhất định với tôi và thất vọng khi điều đó không xảy ra. Điều đó không có nghĩa là tương lai sẽ không thay đổi, nhưng trước tiên tôi cần chấp nhận sự thực đó trước khi tiến xa hơn trong cuộc sống. Có thể sẽ có nhiều nỗi đau, trầm cảm và nhiều thứ khác nữa. Hoặc đơn giản là những điều đáng sợ vào Chủ Nhật.
