Buzz
Một vài năm trước, tham dự một hội thảo thiền ở New York, tôi tình cờ kết bạn với một cô gái. Chúng tôi trở thành bạn bè ngay từ đêm đó, đi ăn tối và trò chuyện suốt đêm. Khi tôi làm việc ở thành phố, chúng tôi gặp nhau thường xuyên và dành cả ngày để nói chuyện. Chúng tôi chia sẻ câu chuyện cuộc sống và trở nên thân thiết ngay từ lần gặp đầu tiên - cho đến khi mọi thứ không còn như xưa.
Kể từ cuộc gặp đó, tình bạn dần phai nhạt mà không có sự xung đột hay cảm giác tổn thương nào. Chỉ đơn giản là chúng tôi bị phân tâm bởi những yếu tố khác trong cuộc sống hàng ngày.
Tôi không nhận ra lúc đó rằng chúng tôi đã trở nên quan trọng đối với nhau.
Chúng tôi dành hàng giờ nói về những mối quan hệ thất bại gần đây của chúng tôi. Tôi nhận ra một sự trùng hợp, cả hai đều đối mặt với tình huống tương tự và phải quyết định giữ lại hay buông bỏ mối quan hệ hiện tại.
Mỗi lần nói về mối quan hệ, tôi càng thấy cô ấy ngây thơ và không phù hợp với người yêu hiện tại của mình. Tôi nhận ra rằng cô ấy đang trải qua điều tương tự với tôi và lời khuyên duy nhất tôi muốn chia sẻ với cô ấy là điều mà tôi mong muốn được nghe từ chính bản thân mình.
'Những gì chúng ta tìm kiếm trong các mối quan hệ không phải là tình yêu thật sự, mà là sự thân thuộc, tương tự như với tình bạn.'
Chúng ta bị cuốn vào nhau không phải do sự ngẫu nhiên, mà là do nhu cầu tâm lý sâu xa vô thức. Khi nhìn lại những mối quan hệ mập mờ khác mà tôi từng trải qua, cũng thấy như vậy.
John Gottman tin rằng tìm kiếm người bạn đời không phải là một cuộc gặp gỡ ngẫu nhiên, mà là việc tìm kiếm người phù hợp nhất với 'bản đồ tình yêu' của chúng ta. Đó chính là tiềm thức về sự hoà hợp hoàn hảo.
Trong tâm trí tiềm thức, việc tìm kiếm mối quan hệ không luôn liên quan đến sự ổn định tài chính, sự hấp dẫn tương đối hoặc việc giao tiếp tốt. Chúng ta tìm kiếm những nhu cầu sâu sắc hơn, xuất phát từ bên trong chúng ta.
Sự chia ly không phải lúc nào cũng là một cái ác; nó có thể là một phần trong bản đồ tình yêu tiềm thức của chúng ta. Đối với nhiều người, tình yêu và sự chia ly là những khái niệm không thể tách rời.
Một số người lớn lên với bố mẹ nghiện ngập thường có xu hướng yêu những người cũng nghiện. Họ cố gắng chữa lành những vết thương của người bạn đời như cách họ không thể chữa lành cho cha mẹ. Đôi khi, họ không nhận ra rằng hành vi nghiện ngập đã trở nên bình thường trong mối quan hệ của họ.
Theo lý thuyết này, chúng ta không tìm kiếm tình yêu thực sự trong các mối quan hệ, mà chúng ta đang tìm kiếm sự thân thuộc. Điều tương tự cũng áp dụng cho tình bạn.
'Cố gắng thay đổi người khác sẽ không chữa lành bạn đâu.'
Bạn không thân thiết và yêu quý người này hơn người khác một cách ngẫu nhiên. Thực ra, trong hầu hết các trường hợp, bạn có nhiều điểm chung hơn với người bạn thân của mình hơn bạn nghĩ. Bạn thường bị thu hút bởi những người đang đối diện với vấn đề mà bạn muốn chữa lành trong chính mình, ngay cả khi bạn không biết cách phải làm điều đó.
Khi các mối quan hệ gặp khó khăn và bạn cảm thấy thất vọng về hành vi của họ - nhưng bạn vẫn duy trì mối quan hệ với họ - đó chính là khi bạn thấy một mô hình hành vi phản ánh của chính mình. Nhưng bạn không nhận ra điều đó.
Chúng ta thường không nhận thức được hành vi của chính mình, nhưng lại chăm chú quan sát hành vi của người khác, và thường chỉ trích và đánh giá họ dựa trên điều đó. Dần dần, sẽ trở thành nguồn cảm hứng cho mối quan hệ yêu / ghét, gốc rễ của sự ganh tị, cạnh tranh và đố kỵ. Những điều khiến chúng ta không hài lòng về người khác thường là những gì chúng ta chưa nhận ra về bản thân mình.
Khi chúng ta gặp một người có vết thương tương tự, chúng ta cảm nhận được. Chúng ta biết rằng luôn có điều gì đó thu hút chúng ta lại gần hoặc đẩy xa khỏi mối quan hệ này. Khi cố gắng chữa lành vết thương cho người khác, chúng ta cũng đang tự chữa lành vết thương cho bản thân mình.
Trong những mối quan hệ tình bạn 'độc hại', chúng ta không được thu hút bởi những người có sở thích hoặc tôn trọng chúng ta, mà thực sự là bởi những người có hành vi xấu nhất, đó chính là tấm gương vô thức của bản thân. Thay vì chấp nhận trách nhiệm hòa giải, họ cố gắng đặt vấn đề, kiểm soát và thay đổi người khác để đạt được sự thay đổi mà họ mong muốn.
Nhưng cố gắng thay đổi người khác cũng không chữa lành bạn. Nó không làm cho bạn tốt hơn.
Trên thế giới có hàng triệu người. Chúng ta gặp hàng trăm, thậm chí hàng nghìn người. Cơ hội kết nối là ở mọi nơi, và hầu hết mọi người dừng lại ở một vòng tròn xã hội nhỏ hoặc vừa, chứa đựng mối quan hệ làm họ cảm thấy mạnh mẽ theo cách này hoặc khác.
Điều này không phải là ngẫu nhiên.
Ý tưởng về mối quan hệ có vẻ như là của những người thầy vĩ đại nhất, không tầm thường, nhưng đó là sự thật. Các mối quan hệ và trải nghiệm của bạn là cơ hội tốt nhất để bạn hiểu rõ bản thân, biết mình là ai, quan tâm đến điều gì và xác định những gì bạn muốn trân trọng và thay đổi.
