Buzz
“Tôi đã từng lo sợ người ta nói, ‘Cô ấy nghĩ mình là ai?’ Nhưng giờ đây, tôi dám đứng lên và nói, ‘Đây là tôi, với tất cả những điều tích cực và tiêu cực của mình.’” - Oprah Winfrey
Vào tháng Năm năm nay, tôi đã quyết định tham gia một khóa học phát triển bản thân, hy vọng nó sẽ giúp tôi vượt qua những niềm tin hạn chế và tăng cường lòng tự tin để theo đuổi mục tiêu sự nghiệp của mình.
Khóa học đã vượt xa mong đợi của tôi và đã thay đổi hoàn toàn cách tôi nghĩ về mối quan hệ. Chỉ trong vòng ba ngày, tôi đã thay đổi cách tiếp cận mọi mối quan hệ của mình.
Một tuần trước khi bắt đầu khóa học, tôi đã bắt đầu xem xét lại các mối quan hệ bạn bè của mình và phát hiện ra một trong số chúng đang gây ra sự bất mãn trong tôi. Tôi nhận ra được nguyên nhân gây ra sự nghi ngờ và sự không ổn định trong mối quan hệ này. Sự tức giận đã tích tụ trong tôi và tôi muốn thay đổi điều đó.
Ban đầu, tôi cảm thấy mất phương hướng trong tình huống này. Tôi cô đơn và tự rút lui vào bản thân. Tôi tranh luận với lý trí của mình rằng không phải trách nhiệm của tôi để đặt ra nhận thức cho người khác về những gì họ nên làm, hoặc những gì tôi nghĩ rằng họ nên làm để tôn trọng và đánh giá cao tôi. Tôi phải nói gì nữa? Tự mãn thực sự là một người bạn lạ thú.
Tôi không có kế hoạch cụ thể để giải quyết vấn đề giữa chúng tôi, chỉ tin rằng cô ấy phải chịu lỗi vì không cố gắng xây dựng mối quan hệ với tôi, và tôi là người duy nhất làm điều đó.
Trong ngày đầu tiên của khóa học, người hướng dẫn đã thách thức chúng tôi phát triển mối quan hệ tốt hơn với những người mà chúng tôi không thành thật. Đột nhiên, những lý luận trước đó của tôi đã bị đảo lộn. Tôi nhận ra rằng tôi phải đối mặt với tình huống, dù kết quả ra sao. Điều đó khiến tôi cảm thấy sợ hãi.
Mặc dù tôi cảm thấy tức giận về việc tôi không chăm sóc bản thân mình và dẫn đến một mối quan hệ mà tôi không được trân trọng và tôn trọng, nhưng chỉ trong 3 giờ đồng hồ tôi đã quên nó và thay vào đó tập trung vào sự khiêm tốn.
Lúc 7:15 tối, khi tôi gọi điện thoại, tôi rất lo lắng, giọng nói run rẩy, và tôi liên tục nhắc nhở bản thân không nên trở nên chỉ trích. Khi chúng tôi bắt đầu cuộc trò chuyện, tôi nói rằng có một số điều tôi muốn nói với cô ấy.
Tôi nói rằng tôi cảm thấy mối quan hệ của chúng tôi không cân bằng giữa việc cho đi và nhận lại, và có nhiều sự tiêu cực đang xảy ra.
Sau khi tôi thể hiện cảm xúc của mình, cô ấy nói rằng cô ấy không hiểu rõ ý tôi muốn truyền đạt. Cô ấy yêu cầu ví dụ cụ thể về những điều tôi không hài lòng trong mối quan hệ này, và tôi đã đưa ra một số tình huống khi tôi cảm thấy bị bỏ rơi và không được tôn trọng.
Bạn tôi phản đối lại và, sau khi lắng nghe tôi nói trong một thời gian, nói rằng, “Tớ không nghĩ mình có thể đáp ứng được những gì cậu đang yêu cầu”.
Ồ, cảm giác như một cú đau quen thuộc đang đâm thẳng vào dạ dày mỗi khi ai đó từ chối tôi. Giá trị của tôi đang bị đe dọa, và tôi cảm nhận được điều đó từng giây phút.
Tôi ước mình có thể nói với bạn rằng cuộc trò chuyện kết thúc với việc chúng tôi đã giải quyết được vấn đề và củng cố lại mối quan hệ của chúng tôi. Thật không may, điều đó không xảy ra. Tôi tiếp tục tham gia khóa học trong 3 ngày tiếp theo trong khi vẫn giữ cho mình sự tự mãn đó.
Khi chúng ta không giải quyết những khó khăn liên quan đến giá trị bản thân, chúng ta thường bỏ qua nhu cầu của mình để đổi lấy sự công nhận, sự yêu thương và sự chú ý từ mọi người. Tuy nhiên, sâu thẳm bên trong, chúng ta biết rằng nhu cầu của bản thân không được đáp ứng hoàn toàn và chúng ta đang bỏ rơi chính bản thân mình, chúng ta nuôi dưỡng cái tôi của mình bằng cách cố gắng trở thành một con người lớn hơn.
Xét về các khía cạnh, đây là những câu hỏi mà tôi phân vân: Ai đóng vai trò lớn hơn trong một mối quan hệ không lành mạnh? Liệu đó có phải là người coi mọi thứ đều xoay quanh họ, hay là người chấp nhận việc làm người khác cảm thấy được trân trọng và hữu ích? Tôi kết luận là cả hai phía đều có vai trò như nhau. Sự thiếu thốn giá trị bản thân có thể thể hiện ở nhiều hình thức, và trong trường hợp này là tôi.
Hai ngày sau khi khóa học kết thúc, tôi chia sẻ với một trong số bạn bè của mình về những gì đã xảy ra và cảm xúc của tôi về tình huống đó.
Cô ấy thách thức câu chuyện của tôi bằng cách hỏi, “Bạn đã từng nói với cô ấy rằng bạn cần được giúp đỡ không? Bạn đã từng thể hiện rằng bạn đang gặp khó khăn và cần sự trợ giúp của cô ấy không?” Câu hỏi của bạn tôi khiến tôi ngạc nhiên vì, sâu thẳm trong lòng, tôi đã nhận thức được rằng thường không thể hiện ra mong muốn và khó khăn của bản thân trước người khác.
Một vài câu thoại yêu thích của tôi là “Tôi có thể làm được” hoặc “Điều đó có thể xảy ra.” Biết rằng những điều tôi nhận thức, đôi khi chỉ là khẩu hiệu trên áo thun. Nhưng nói một cách nghiêm túc, tôi hiếm khi nói ra mong muốn của bản thân vì tôi coi nó không quan trọng hơn mong muốn của người khác.
Cô ấy tiếp tục hỏi tôi, “Hãy giả sử rằng bạn không thường xuyên mở lòng và đủ yếu đuối để cho phép người khác sẵn sàng ở bên cạnh bạn, liệu bạn có thể nói rằng bạn đang có một người bạn không chân thành không?”
Một cú sốc khác. Bất ngờ, tôi nhận ra bản thân mình vô lý như thế. Tin rằng mọi người nghĩ rằng tôi là Wonder Woman không cần sự giúp đỡ là một con dao hai lưỡi. Điều đó có nghĩa là tôi từ chối nhu cầu của bản thân khi vẫn cảm thấy tức giận và tức tối.
Tôi nhận ra rằng diễn một vai trong một môi trường không lành mạnh của sự không xứng đáng, trong khi cố gắng giữ vai trò một người lớn hơn, không bao giờ giúp đỡ người khác. Tôi cố gắng điền vào những khoảng trống trong tâm hồn mà tôi chưa chữa lành.
Nếu chúng ta tin rằng chúng ta không xứng đáng hoặc không hoàn hảo, chúng ta sẽ luôn tìm kiếm sự công nhận từ thế giới bên ngoài và sử dụng thái độ tự hủy hoại để chứng minh chính mình khi tâm hồn đang khao khát.
Nếu chúng ta không chữa lành những vết thương từ tuổi thơ và dừng việc tìm kiếm sự công nhận từ những thành tựu hoặc từ người khác, chúng ta sẽ rơi vào một vòng tròn độc hại của sự thiếu và không hài lòng.
Sau cuộc trò chuyện chân thành và đau đớn với bạn tôi, trong khoảng thời gian đó tôi buồn như một đứa trẻ 4 tuổi mất món đồ chơi quý giá của nó, tôi quyết định liên lạc với cô ấy một lần nữa. Tôi quá sợ hãi để gọi điện, thay vào đó tôi quyết định gửi cô ấy một tin nhắn thoại.
Mục đích của cuộc trò chuyện này là để làm sáng tỏ những điều không đúng. Tôi bày tỏ nỗi đau mà tôi cảm thấy và thú nhận rằng bản thân đã không thật lòng như thế nào trong tình bạn này. Tôi biểu đạt sự oán giận và nhận ra rằng cái tôi vẫn còn đó, mặc dù tôi đã nhận thức được nó. Hơn hết, tôi nói với bạn tôi rằng, cô ấy không phải là người tiêu cực duy nhất trong tình bạn này, và sự tức giận của bản thân tôi đã tạo ra một sự tiêu cực và độc hại cho cả hai.
Bạn tôi đáp lại bằng cách nói rằng cô ấy đã nhận được tin nhắn của tôi nhưng cần phải đối chiếu lại. Từ đó về sau, tôi không nghe gì từ cô ấy.
Mặc dù có vẻ như một kết thúc không mấy tốt đẹp, tôi lại không thấy như vậy. Lần đầu tiên trong cuộc đời, tôi đã đứng lên vì bản thân và những giá trị quan trọng đối với tôi. Thay vì từ chối mong muốn của mình, tôi đã nói lên. Tôi nhận ra ranh giới mà tôi đã vượt qua và giờ đây tôi coi trọng nó. Tôi đã hành động trong một không gian xứng đáng và yêu quý bản thân. Mặc dù điều này có nghĩa là mất đi một mối quan hệ đẹp, ít nhất là tôi không mất đi chính mình, như tôi thường có.
Trong quá trình chữa lành và đối phó với những tổn thương và mất mát đã trải qua, đôi khi ta quá phụ thuộc vào sự hiện diện của người khác. Nếu ta muốn hồi phục từ nỗi đau trong quá khứ do những mối quan hệ khó khăn gây ra, ta phải tạo ra mối kết nối dựa trên tình yêu thương, lòng trắc ẩn và sự hỗ trợ lẫn nhau.
Mặc dù quá trình tự chữa lành thường là cá nhân, đôi khi cần sự ở bên cạnh, và trong hầu hết trường hợp, điều này là quan trọng.
Ví dụ, khi mất lòng tin và cảm thấy tổn thương, việc xây dựng hoặc tái thiết mối quan hệ là rất khó khăn vì tin tưởng là nền tảng của mọi mối quan hệ. Đó là cách để chữa lành và lấy lại lòng tin trong việc tin tưởng người khác.
Trong tương lai, tôi biết mình sẽ phải đối mặt với việc hỗ trợ người khác hoặc được hỗ trợ từ tư duy phụ thuộc. Tuy nhiên, lần này, tôi sẽ nhận ra và đánh giá lại hành động và đầu tư của mình cho người khác.
Mặc dù việc phục hồi lòng tin vào giá trị của bản thân là một hành trình mệt mỏi, nhưng tôi dần nhận ra sức mạnh và giá trị của mình. Biết rằng tôi đủ đáng giá trong mối quan hệ, tôi sẽ không ngừng nỗ lực từ bây giờ.
