Buzz
“Sau mỗi trận giận dữ, luôn ẩn chứa một vết thương đang rỉ máu” - Eckhart Tolle
“Con không hiểu tại sao mẹ lại tức giận đến vậy nữa”, mẹ tôi nói.
Khoảnh khắc đó là 3 giờ sáng, mẹ đứng trước cửa phòng tôi. Tôi tỉnh giấc giữa đêm và nghe tiếng bước chân đều đều của mẹ trên hành lang. Đó là một trong những lần cuối cùng mẹ ghé thăm nhà, trước khi căn bệnh và bệnh ung thư thật sự ảnh hưởng đến mẹ.
“Con cũng thế.” Tôi cố gắng chia sẻ cảm xúc với mẹ, nhưng bên trong tôi là sự giận dữ và lo lắng về tình trạng của gia đình, sự thay đổi của mẹ qua từng ngày. Điều đó khiến cho cơn giận không còn là điều mới mẻ nữa.
Bây giờ, khi nhớ lại đêm ấy và biết rằng có bao nhiêu đêm tương tự, câu hỏi hiện tại của tôi không còn là “Tại sao mẹ lại tức giận như vậy?” mà đã chuyển thành “Tại sao mẹ lại không tỏ ra giận hơn nữa?”
Thật ra, suốt quãng thời gian trưởng thành, tôi không thấy nhiều lúc giận dữ trong gia đình, nhưng tôi lại vô cùng nhạy cảm, nên tôi cảm nhận mọi thứ. Đôi khi, tôi chỉ cần nhìn vào cử chỉ và biểu hiện của mẹ là có thể cảm nhận được cơn giận đang bộc phát. Tôi cảm nhận được điều đó trong không khí, cùng với hàng loạt cảm xúc khác mà con người chúng ta có khả năng nhận biết nhưng thường được dạy rằng không nên thể hiện ra ngoài.
Hai điều tôi luôn cảm nhận được trong cuộc sống là tình yêu và hạnh phúc, và với điều đó tôi luôn biết ơn. Nhưng có nhiều điều hơn thế nữa.
Từ nhỏ, tôi đã học được cách kiềm chế cơn giận. Nếu không thấy nó phản chiếu trên gương mặt của mình, thì nó không tồn tại.
Tôi vẫn nhớ rõ ngày đó, tôi chỉ mới 13 tuổi, mẹ vừa từ bệnh viện trở về sau khi phẫu thuật cắt bỏ một phần của tuyến vú, và ống dẫn lưu được gắn lên ngực mẹ.
Tất cả chúng tôi ngồi ở phòng khách, và lũ trẻ con được giải thích về tình hình.
Tôi không nhớ từ 'ung thư' được nhắc đến, có lẽ lúc đó tôi đã cố ý lờ đi nó hoặc là tôi còn quá nhỏ để hiểu.
Nhớ nhất là cảm giác mình từng trải qua. Và đến bây giờ, tôi vẫn còn cảm nhận được nó. Cảm giác căng thẳng và hơi thở nghẹt ngào, mong muốn thoát ra khỏi tất cả. Nhưng nhìn xung quanh, tôi không thấy ai khác có cảm giác như vậy.
Tôi nhớ mình đã mím chặt môi, có lẽ còn kẹp chặt hàm lại để không để cảm giác nghẹn ngào đó tràn ra ngoài.
Đó là một trải nghiệm khó hiểu nhất trong đời tôi. Nhưng giờ đây, tôi đã hiểu rõ hơn.
Tin tức và cảm xúc đều quá lớn, và cảm giác tức giận - có thể là tức giận với thực tế, người khác hoặc chính bản thân tôi, tôi cũng không biết nữa. Nhưng cơn giận đó không biến mất. Tôi cảm thấy mình đang bị bí bách.
Tôi nói là ra ngoài để 'đi chơi với bạn', thật lạ khi nghe mình nói như vậy, nhưng đó là cách duy nhất tôi biết để làm. Tuy nhiên, tôi không đi chơi với bạn bè. Tôi chỉ chạy ra ngoài để hít thở không khí. Dù thân thể tôi tự tiến về phía trước, dù bước chân đang di chuyển mặc kệ cái lạnh buốt đó.
Những cảm xúc đó không bao giờ biến mất; và càng có nhiều lớp bảo vệ, chúng càng trở nên lớn hơn. Tôi đã học được rằng trốn tránh cảm xúc không phải là giải pháp tốt. Tôi yêu quý gia đình của mình rất nhiều, vì vậy tôi không thể hiểu tại sao lại cảm thấy nhẹ nhõm khi rời khỏi nhà và gặp gỡ bạn bè.
Không chỉ là tìm kiếm khoái cảm, mà còn là trốn tránh nỗi đau.
Tôi ngày càng cách xa bản thân và những cảm xúc rối ren bên trong. Bề mặt của tôi trở nên vững chắc và tươi mới hơn. Nó trở thành bản thân của tôi.
Cảm giác như, ép buộc bản thân kìm nén sự tức giận, đau khổ và sợ hãi là lựa chọn duy nhất của tôi. Nhưng đó cũng là cách tôi tự hủy hoại bản thân từ bên trong, trong khi bề ngoài lại cố gắng tỏ ra trái ngược.
Phía ngoài là một nụ cười hoàn hảo, không gì để phàn nàn.
Bên trong là một cảm xúc lộn xộn cùng tiếng nói chỉ trích không ngừng.
Nếu nhìn lại, tôi nhận ra đó chỉ là cách một cô gái trẻ tự bảo vệ và an ủi chính mình. Nhưng trong thực tế, điều đó hoàn toàn sai lầm.
Nhờ có một bác sĩ đầy lòng nhân từ, tôi cuối cùng đã được chấp nhận và lắng nghe, là một con người đang gặp khó khăn chứ không phải một kẻ giả vờ. Đó là một bước ngoặt quan trọng, và tôi ước rằng mọi thứ sẽ trở nên tốt đẹp hơn sau này, nhưng con đường phía trước tôi vẫn còn rất dài.
Muốn hồi phục, chúng ta phải trải qua quá trình tìm lại chính mình.
Từng bước kiểm soát lại cơ thể, từng chút một. Nuôi dưỡng và chăm sóc bản thân, quan tâm đến những gì mình cần. Bao gồm cả những phần mà xã hội coi là không đúng hoặc không phù hợp.
Tìm lại và trải nghiệm mọi cảm xúc của bản thân, đặc biệt là quyền được tức giận.
Sau nhiều năm vượt qua tuổi 40, trong thời gian mệt mỏi, tôi nhận ra rằng giận dữ là mảnh ghép cuối cùng. Tôi đã tránh nó suốt hàng thập kỷ.
Dù là một giáo viên yoga và thiền sư, tôi chưa bao giờ thực sự chạm vào năng lượng giận dữ, mà thay vào đó được dạy rằng hãy nhìn nhận và vượt qua nó để đạt được bình an và hạnh phúc.
Nhưng sự tức giận thật sự là một phần của tôi cần được yêu thương. Thật không ngờ, sự tức giận mang lại cho tôi những phần thưởng không như tôi đã tưởng.
Tôi không trở thành một người hay tức giận. Tôi trở thành một người tự tin và mạnh mẽ hơn, vượt qua sự xấu hổ và mong muốn làm hài lòng người khác. Tôi dễ dàng đặt ra giới hạn hơn vì tôi yêu bản thân mình. Nó mang lại cho tôi một phiên bản hoàn thiện hơn.
Tiếp cận sự tức giận cũng giúp tôi trải nghiệm những cảm xúc đối lập như phấn khích và nhiệt huyết.
Nghiên cứu đã chỉ ra rằng kìm nén sự tức giận có thể gây ra lo lắng, trầm cảm, bệnh mãn tính, mệt mỏi và đau đớn. Tôi có thể nhìn thấy điều đó là đúng.
Nhưng chúng ta đã học cách đối phó với nó. Chúng ta hợp lý hóa nó (không phải tồi tệ như vậy), giảm thiểu ảnh hưởng của nó (người khác khổ hơn chúng ta nhiều), và tìm kiếm giá trị bản thân thông qua việc làm hài lòng người khác, từ việc khen ngợi và chấp nhận.
Chúng ta rời xa cơ thể của mình để tìm kiếm sự hoàn hảo không có thực, và kết quả cuối cùng là chúng ta thấy mình không đủ thông minh, không đủ gầy, không đủ khỏe mạnh, không đủ trẻ trung hoặc không đủ tốt.
Nỗi sợ biểu hiện cơn giận ngoại hóa trở nên phức tạp hơn khi nỗi sợ bị đánh giá là “nóng tính”, dẫn đến việc không được lắng nghe hoặc quan tâm. Điều này chỉ xảy ra khi bạn bị trói buộc bởi câu chuyện về việc đổ lỗi cho nhau.
Tôi khám phá ra khả năng kết bạn với cơn giận một cách an toàn và tận dụng sức mạnh từ đó để đứng vững, nói lên và bảo vệ bản thân. Tất cả đều đến từ tình yêu dành cho chính bản thân mình.
Bây giờ tôi hiểu rằng:
Giận dữ là năng lượng tích cực đến từ quyền tự thể hiện câu “Tôi có quyền ở đây” và đấu tranh với bất công trên thế giới.
Giận dữ là năng lượng tích cực đến từ sự mạnh mẽ bảo vệ giá trị của bản thân và đặt ra ranh giới bảo vệ cơ thể, thời gian và năng lượng của bạn.
Giận dữ là nơi làm rõ những gì bạn đánh giá cao và yêu thích.
Giận dữ là biện pháp mà chúng ta cần để thoát khỏi căn bệnh hoàn hảo và sống thật với chính mình.
Tôi yêu thích sự giận dữ và mọi khía cạnh của nó. Đó là động lực thúc đẩy những điều tốt đẹp trên thế giới, và nếu bạn đang đọc bài này, tôi đoán bạn không phải là loại người sử dụng nó vào chiến tranh và hủy diệt.
Bạn có thể khai thác nó thông qua những cách nhỏ để tiếp cận sức mạnh thật sự bên trong giọng điệu, hơi thở và khả năng yêu mãnh liệt của bạn.
Thường thì bạn sẽ có một thùng chứa tức giận mà bạn cần giảm bớt để có thể nhẹ nhàng vượt qua, yêu thương và lắng nghe những gì nó muốn gửi đi. Để làm điều đó, bạn cần:
Chú ý xem khi nào và ở đâu bạn sẽ cảm thấy căng thẳng, khó chịu hoặc cáu bẳn.
Thở vào những vùng đó trên cơ thể bạn để tạo ra không gian xung quanh chúng.
Hít vào và nén khu vực tức giận lại, bao gồm cả tay và chân của bạn, sau đó thở ra bằng một tiếng thở dài, tiếng hét hoặc gầm gừ.
Chú ý xem cơn giận đang dẫn bạn tới đâu: Có điều gì bạn trân trọng cần được bảo vệ không? Bạn cần điều gì? Có điều gì cần được nói ra? Bạn nhớ hay lo lắng hay thấy đau buồn vì điều gì? Hãy xem điều gì xảy ra tiếp theo.
Hãy nhớ rằng, bạn là một con người đang sống, đang trưởng thành và đang học hỏi, và chúng ta chữa lành thông qua sự tức giận chứ không phải bởi sự tức giận.
