Buzz
“Những gì bạn thấy chỉ là một phần nhỏ của sự thật” – Người viết chưa rõ
Trên bề mặt và trước ánh nhìn của xã hội, điều này dường như không đáng để quan tâm. Những lời xỉ nhục trông giống như những lời chọc ghẹo vô hại đối với một đứa trẻ hoặc một người yêu, những trò cười về một sai sót phát âm, hay những sai lầm ngớ ngẩn của họ. Hoặc những sai lầm đáng xấu hổ như mặc áo ngược, đun cháy thức ăn, làm mất chìa khóa - những sai lầm mà ai trong chúng ta đều từng phạm phải.
Những lời xỉ nhục nghe như những lời phê phán đầy lòng từ bi. Những lời như:
Con gái tôi không có bất kỳ nỗ lực nào, cứ như một dòng sông lười biếng. Tôi mong nó sẽ tập trung vào việc học và đạt được thành công. Hiện tại nó chỉ là một đứa trẻ, nhưng tôi tin chắc rằng nó sẽ thay đổi vì tôi muốn nó được hạnh phúc, kết hôn và có một gia đình cho riêng mình.
Ước gì nó có thể lập kế hoạch và nỗ lực để đạt được những mục tiêu đó thay vì luôn thay đổi nghề nghiệp, điều đó sẽ làm nó hạnh phúc hơn nhiều
Đôi khi những lời mỉa mai cũng chứa đựng sự thất vọng.
Tôi ước gì mọi thứ có thể tự dọn dẹp sạch sẽ, sống trong môi trường sạch sẽ là điều tôi mong muốn.
Tôi cảm thấy xấu hổ khi học sinh của tôi không được giỏi như mong đợi.
Anh ta ích kỷ, luôn tập trung vào công việc của mình mà không để ý đến tôi.
Những lời mỉa mai cũng có thể nghe như lời kiểm điểm từ bi:
Nếu nó không cải thiện học vấn, tôi sẽ không chi tiền cho nó học kèm violon nữa.
Nếu anh ấy không giúp đỡ việc nhà, tôi sẽ không dành thời gian cho anh ấy nữa.
Nếu cô ấy không chăm sóc bản thân, tại sao tôi phải dành thời gian hẹn hò với cô ấy tối nay?
Tôi không đồng ý rằng mọi lời trêu chọc hoặc phê phán chỉ là việc xỉ nhục. Tôi muốn mọi người hãy lắng nghe và suy nghĩ kỹ lưỡng hơn về những gì được nói.
Nạn nhân thường thể hiện những dấu hiệu rất tế nhị. Ví dụ như:
Bố mẹ tôi thực sự không quan tâm đến những gì tôi làm. Họ chỉ quan tâm xem tôi có học tốt không.
Bạn trai tôi chỉ thấy vui khi tôi làm điều gì đó cho anh ta.
Tôi không dành thời gian cho bản thân vì điều đó được coi là ích kỷ.
Nạn nhân có thể cho bạn thấy những email hoặc tin nhắn mà kẻ xỉ nhục gửi cho họ. Thông thường, những email và tin nhắn này có vẻ lịch sự và tinh tế, làm cho chúng ta dễ bỏ qua. Tuy nhiên, chúng có thể chứa những lời xỉ nhục, yêu cầu hoặc được giả danh dưới danh nghĩa của sự quan tâm.
Có những khi những tin nhắn đó quá thuyết phục và khiến bạn đứng về phía kẻ xỉ nhục, tự hỏi tại sao nạn nhân lại buồn vì những điều không đáng bận tâm như vậy.
Sau những lời trêu chọc, thất vọng và những bình luận chỉ trích được giấu dưới lớp vỏ của sự quan tâm là thế giới của sự xỉ nhục mà bạn không mong muốn.
Sau những cánh cửa đóng kín, những lời trêu chọc trở thành sự xỉ nhục và lăng mạ.
Mày sẽ không làm được gì cả.
Mày thật không có khả năng.
Mày quá lười biếng.
Mày là biểu tượng của sự thất bại.
Mày sẽ không bao giờ tự lo được cho bản thân.
Anh là một kẻ gian lận.
Tại sao mày lại ngu đần như vậy?
Những từ lời nặng nề này có thể dẫn đến bạo lực thể xác, nhưng chỉ những lời xỉ nhục đơn thuần cũng đủ gây tổn thương.
Những lời nghe như là sự kiểm soát từ bi cũng có thể là biểu hiện của sự xỉ nhục về tài chính hoặc sự bỏ rơi.
Bố mẹ có thể có tiền cho con học nhạc. Nhưng vì con không thực hiện những điều mà bố mẹ muốn nên họ quyết định không hỗ trợ con nữa. Họ cũng sẽ không cho con tiền mua dầu gội nữa vì họ cho rằng con xấu xí.
Con không trở thành đứa con mà bố mẹ mong muốn, nên bố mẹ quyết định không tiếp tục chi trả học phí cho con nữa.
Có những lúc bạn có thể nhìn vào những nạn nhân của sự xỉ nhục, như tôi chẳng hạn, và tự hỏi tại sao chúng tôi không ăn mặc đẹp hơn, không cắt tóc theo kiểu mới nhất, hoặc tại sao không chăm sóc bản thân tốt hơn. Tuy nhiên, có những khi những điều nhỏ nhặt đó là những điều mà chúng tôi không thể kiểm soát.
Những nạn nhân của lời xỉ nhục thường tự nhận mình tự ti, ví dụ như:
Không có gì lớn lao cả. Ai cũng có thể thực hiện được.
Tôi không giỏi rất nhiều điều.
Tôi không thể làm điều gì đó đúng.
Nhi
Trong nhiều năm qua, chúng tôi luôn sẵn lòng tự hạ thấp trước khi bắt đầu một công việc. Chúng tôi nội tâm hóa những câu chuyện xấu xa về bản thân cho đến khi chúng tôi không còn cảm thấy tự trọng và tài năng.
Những người bị xỉ nhục thường không biết cách nhận lời khen và đôi khi cảm thấy không thoải mái khi trở thành trung tâm của sự chú ý. Chúng tôi học cách tự làm mình nhỏ bé và khen ngợi bạn để tìm sự an toàn. Chúng tôi hạ thấp những gì chúng tôi đã làm cho bạn và những điều tốt lành chúng tôi đã làm vì bạn vì chúng tôi tin rằng nhu cầu của người khác quan trọng hơn nhu cầu của chúng tôi.
Chúng tôi trở nên quá lo lắng khi mắc phải lỗi, khi có ý kiến trái ngược với các bạn hoặc khi cho rằng chúng tôi làm tổn thương bạn.
Chúng tôi đặt nhu cầu của bạn lên hàng đầu, cố gắng hành động sao cho làm hài lòng người khác quá mức và dễ dàng thỏa mãn. Chúng tôi không quan tâm đến việc đi đâu hoặc ăn gì khi ở bên bạn. Chúng tôi không bao giờ nói với bạn rằng chúng tôi đang cảm thấy lạnh hay nóng. Và chúng tôi coi bạn là trung tâm quan tâm vì chúng tôi tin rằng không ai quan tâm đến nhu cầu của chúng tôi.
Vì chúng tôi bị kiểm soát và sự thật đã bị lấp lửng, chúng tôi học cách phớt lờ những lời xỉ nhục và thậm chí từ chối chúng. Chúng tôi có thể đưa ra phản ứng trái ngược như thế này:
Mẹ tôi thương tôi, chỉ là cách bà thể hiện tình yêu khác biệt.
Đúng, những lời khó nghe đó do chính ông ta nói ra, nhưng nếu tôi đối xử tốt hơn với ông ta hoặc làm việc tốt hơn thì ông ta sẽ không phải nói những điều đó.
Đôi khi bạn có thể nghe thấy chúng tôi bày tỏ sự thất vọng về cách mà cha mẹ đối xử với chúng tôi. Bạn cũng có thể nghe thấy chúng tôi mong muốn được yêu thương và công nhận. Nhưng thay vì đáp lại, bạn lại nghe thấy chúng tôi tự nhủ:
Mẹ của bạn thật sự yêu thương bạn, bà chỉ mong bạn được hạnh phúc.
Tôi hiểu rằng bố bạn khiến bạn thất vọng, nhưng hãy cố gắng tha thứ cho ông ấy. Những lời chỉ trích của bạn đã làm tắt hết tất cả cảm xúc của chúng tôi, vì vậy chúng tôi chọn im lặng.
Những lời xỉ nhục luôn tồn tại nhưng chúng như một tảng băng, bạn chỉ nhìn thấy bề mặt của nó, bề mặt mà bạn có thể làm cho bình thường và bỏ qua dễ dàng.
Nếu bạn nghi ngờ ai đó đang bị xỉ nhục, bạn có thể bảo vệ họ bằng những cách nhỏ nhặt.
Đầu tiên, hãy nhận biết rằng nạn nhân có thể không biết rằng họ đang bị xỉ nhục hoặc cách họ bị đối xử không đúng.
Thường thì họ luôn tin rằng họ xứng đáng bị đối xử không tốt và họ nghĩ rằng việc bị xỉ nhục một phần là do họ. Nếu họ nhận ra mình đang bị xỉ nhục, họ có thể không đủ mạnh mẽ để đối mặt. Vì vậy, việc phủ nhận của họ chỉ là một cách tạm thời để giải quyết vấn đề. Điều tốt nhất bạn có thể làm là đối xử với họ với lòng tốt và sự yêu thương.
Hãy khuyến khích nạn nhân đối diện trực tiếp với cảm xúc và mong muốn của họ. Ví dụ, tôi nhận thấy mẹ bạn thường phê phán năng lực của bạn. Điều đó khiến bạn cảm thấy như thế nào? Hay tối qua khi chúng ta đi chơi, chồng bạn đã nói một vài lời không hay về ngoại hình của bạn? Bạn cảm thấy thế nào về điều đó? Tôi thấy bạn cần nước, bạn có muốn uống không?
Khi khích lệ họ đối diện với cảm xúc của mình, bạn đã thừa nhận những trải nghiệm của họ và giúp họ nhận ra xem liệu cách họ bị đối xử có hợp lý hay không. Bằng cách khuyến khích họ tập trung vào nhu cầu cá nhân, bạn đã giúp họ ưu tiên việc chăm sóc bản thân mặc dù chỉ bằng những điều nhỏ nhặt. Điều này giúp họ phục hồi năng lượng và nhận ra rằng họ xứng đáng được đối xử tốt hơn.
Thỉnh thoảng, những câu hỏi đơn giản nhất cũng có thể giúp họ tiến bộ từng bước để giảm bớt sự phỉ báng mà họ phải đối mặt và cuối cùng đạt được sự tự do từ những người phỉ báng họ.
Không bao giờ ủng hộ những kẻ trêu chọc hay phê phán người khác, dù bạn có nghĩ rằng bạn chỉ đang giễu cợt họ cho vui.
Khi bạn chấp nhận những kẻ trêu chọc người khác, bạn đang tham gia vào hình thức phỉ bá nhẹ nhàng, làm tăng sức mạnh và sự kiểm soát của họ. Bạn vô tình cho họ biết rằng họ có thể sử dụng bạn như một công cụ chống lại nạn nhân. Ngoài ra, bạn còn chấp nhận và làm cho ý kiến của kẻ trêu chọc về nạn nhân trở nên bình thường hóa, khiến cho nạn nhân khó trốn thoát khỏi những câu chuyện độc hại và niềm tin bị kiểm soát của họ.
Không bao giờ đối mặt trực tiếp với kẻ phỉ bá người khác hoặc nói với họ rằng bạn nghĩ hành vi của họ là không tôn trọng người khác. Điều này có thể khiến họ tránh xa bạn. Nếu bạn cần phải báo cáo kẻ phỉ bá, hãy giải thích rõ lý do tại sao bạn không thích hành vi của họ hoặc tại sao nó không phù hợp. Nếu bạn nghi ngờ rằng nạn nhân đang gặp nguy hiểm về thể xác nghiêm trọng, hãy liên hệ với cảnh sát, nhân viên xã hội hoặc các cơ sở hỗ trợ phụ nữ trong cộng đồng để được tư vấn từ các chuyên gia.
Kẻ xỉ nhục thường cố gắng cô lập nạn nhân để kiểm soát cuộc sống của họ. Hãy mời nạn nhân tham gia vào những hoạt động mà cả hai bạn đều thích để tạo cơ hội cho họ thoát khỏi sự cô đơn.
Nếu bạn thấy một người bạn hoặc thành viên trong gia đình luôn hủy bỏ kế hoạch hoặc từ chối lời mời, có thể họ không tự ý làm như vậy. Đừng đánh giá họ dựa trên quan điểm của bạn và không để họ cô lập bạn.
Thay vào đó, hãy tiếp tục mời họ đến các sự kiện xã hội, dù bạn nghĩ họ sẽ không tham gia. Sự hiện diện của bạn có thể làm giảm cảm giác cô đơn của họ.
Hãy tỏ ra sẵn lòng lắng nghe và hỗ trợ bạn bè hoặc gia đình khi họ cần. Bạn cũng có thể mở cửa chào đón họ đến nhà bạn khi họ cần một nơi an toàn. Đồng thời, bạn cũng có thể giúp họ lập kế hoạch để đảm bảo an toàn cho bản thân.
Bằng cách này, bạn đang giúp họ đối diện với sự lạm dụng và hỗ trợ họ tìm đường ra khỏi tình trạng khó khăn.
Bài gốc: Sự Lạm Dụng Giống Như Một Tảng Băng: Sự Tàn Ác và Nỗi Đau Mà Bạn Không Bao Giờ Thấy
Dịch giả: Đặng Thúy - ToMo - Học Một Điều Gì Đó Mới
