Buzz
“Chúng ta cần học cách điều chỉnh tâm trí, với cả những gì đẹp và xấu, ánh sáng và bóng tối, để cuối cùng, chúng ta có thể chấp nhận và mở lòng, trở về với chính mình.” Candy Leigh
Ly hôn không phải là chuyện lạ với con trai tôi, dù ở tuổi rất trẻ. Anh đã tự hỏi liệu có thể tạo ra 'nhà của mẹ và nhà của bố' để con bé cảm thấy an yên. Con gái tôi cũng đồng ý vì 'chúng ta có thể nhận được quà kép trong những dịp đặc biệt!' Dựa trên kinh nghiệm của mình khi con một gia đình đã ly hôn, tôi đã đảm bảo rằng 'Con ơi, ly hôn không phải lúc nào cũng là điều tồi tệ.'
Thực tế, không có gì lãng mạn trong việc ly hôn đối với phụ huynh hay trẻ con. Khi gia đình tan vỡ, mọi thứ trở nên mất ổn định. Mọi thứ thay đổi đột ngột và cảm giác chóng lệch. Như đang ngồi trên vòng quay tại công viên giải trí, bạn chỉ muốn nó dừng lại để cảm thấy bình yên hơn.
“Nhà không còn là nhà như trước nữa. Bếp của mẹ có thể trống trơn vào dịp Giáng Sinh. Phòng ngủ của bố mẹ trở nên xa lạ khi thiếu vắng ai đó”.
Tôi vẫn nhớ trước khi bố mẹ tôi ly hôn, tôi đã nhận ra dấu hiệu. Chiếc giường của họ thực sự là hai chiếc giường đơn gần nhau. Nhưng một năm trước khi họ chia tay, hai chiếc giường đã được đặt cách xa nhau. Sáng sớm, vào những ngày Chủ Nhật, không còn bố nữa để làm những chiếc bánh bagel kèm thịt xông khói, và nhà chúng tôi trở nên yên tĩnh hơn bao giờ hết.
Ngôi nhà của một người là một điểm mốc quan trọng cho sự ổn định bên trong. Ly hôn tương tự như trận động đất, để lại những mảnh vỡ tâm hồn trong căn phòng mà một gia đình phải chữa lành và hồi phục từ đó.
“Trận động đất của cuộc đời tôi” đã xảy ra khi tôi mới 15 tuổi. Trước đó, đã có những dấu hiệu. Bố mẹ tôi thỉnh thoảng cãi nhau. Nhưng khi họ không, tiếng la hét vang lên trong căn bếp và còn tồi tệ hơn nữa, là cuộc chiến tranh lạnh nơi họ tránh nhau như không có sự tồn tại của đối phương - một khoảng cách đáng sợ khiến tôi muốn nôn mửa.
Nỗi sợ lớn nhất của tôi là bố mẹ ly hôn, nhưng khi tôi quyết định nếu điều đó xảy ra, tôi có thể tự tử.
Rất may, kế hoạch đó không bao giờ thành hiện thực. Nhưng vào một ngày mùa thu, sau cuộc trò chuyện đầy nước mắt trên chiếc sofa màu be khi bố mẹ tôi sử dụng từ “D” đáng sợ, tôi quyết định sẽ không bao giờ khóc về điều đó nữa và sẽ không nói với ai cả. Thay vào đó, tôi lái xe và đạp nhanh qua nỗi đau, tiếng nói của tôi bị lạc đi giữa những đoạn nanh của nỗi buồn. Tôi không ăn uống đầy đủ trong hàng năm và mong rằng ăn ít hơn sẽ làm giảm đau đớn.
Văn học chỉ ra rằng sống trong một ngôi nhà với xung đột cao hơn là ly hôn là có hại hơn cho tất cả các bên liên quan, vì vậy dù có đau đớn đến đâu, việc ly thân thường được coi là bước đi phù hợp và lành mạnh tiếp theo.
Các phát hiện gần đây chỉ ra rằng việc thích ứng tốt hơn sau ly hôn có liên quan đến ít xung đột trước và sau đó giữa các bố mẹ. Vì vậy, tác động có hại của xung đột chứ không phải ly hôn chính nó là yếu tố điều hoà quan trọng cần xem xét.
Tuy nhiên, các cuộc ly hôn 'mẫu mực' mà không có xung đột và có giao tiếp sâu sắc là hiếm. Phần lớn các cặp đôi thường sẽ chia tay như cách họ đã kết hôn và mang theo các vấn đề giao tiếp không hiệu quả và vấn đề hôn nhân vào quá trình ly hôn. Sau khi quyết định chia tay, mọi thứ có thể trở nên căng thẳng hơn đối với gia đình. Nhưng nếu hôn nhân không thể cứu chữa, việc chia tay mang lại hy vọng cho một điều gì đó khỏe mạnh và hạnh phúc hơn so với việc sống trong một mối quan hệ không hạnh phúc.
Nhanh chóng, cha tôi đã gặp một người phụ nữ mới. Và bất ngờ, tôi đã gặp một gia đình mới trong một ngôi nhà lớn, gọn gàng với ba người con trẻ tuổi. Tôi lo sợ họ sẽ không thích tôi. Nhưng họ đã nồng nhiệt với cô gái tóc xoăn đến thăm mỗi cuối tuần.
Mẹ kế đã dạy tôi làm bánh, cẩn thận để bột nhẹ nhàng như 'mông em bé.' Bà đã mua cho tôi chiếc váy dự tiệc tốt nghiệp đầu tiên và gọi cha tôi là 'quý,' và không ai la hét. Bà không bao giờ trở thành mẹ của tôi, nhưng qua những năm tháng, tôi cảm thấy an toàn từ hai người phụ nữ chăm sóc cho tôi. Và khi bà qua đời vào một sáng Giáng sinh lạnh lẽo ba mươi năm sau đó, tôi cuối cùng đã học được cách khóc.
Có một cảm giác kỳ lạ về sự đoàn kết trong quá trình chia tay, ngay cả khi một gia đình không nhận ra điều đó vào thời điểm đó. Cha mẹ đau khổ, không cảm thấy đủ tốt, và thường cảm thấy tội lỗi vì đứa con. Con cái đau khổ và có thể cảm thấy tội lỗi vì không đủ tốt để giữ cho cha mẹ lại gần nhau. Không ai cô đơn trong nỗi đau, và sự hiểu biết đó có thể giảm thiểu sự chia rẽ và cô đơn trong một gia đình.
Tầm quan trọng của ngôi nhà và gia đình không bao giờ bị phá vỡ; vấn đề là làm thế nào để xây dựng lại và tìm thấy một cảm giác thuộc về trong sắp xếp mới mà vẫn còn đứng vững. Thường xuyên, điều đó bao gồm việc tạo ra mối quan hệ mới, có thể là anh chị em kế, hoặc một gia đình nhỏ với một bậc phụ và đứa con.
Sự không chắc chắn về tương lai với gia đình mới là một thách thức. Tuy nhiên, sự không chắc chắn về ngày mai là vấn đề mà cha mẹ, con cái và chúng ta phải đối mặt trong cuộc đời. Nhưng với thời gian, chúng ta thích nghi, xây dựng ngôi nhà mới và lại tìm được sự an toàn và cảm giác an ninh.
Sự ảnh hưởng tâm lý đối với trẻ thường bao gồm sự buồn bã, tức giận và trầm cảm tăng lên, cũng như các triệu chứng về sức khỏe và thách thức học thuật tăng lên. Nhưng chỉ cần nhận thức về những phản ứng này và an ủi, bình thường hóa và chia sẻ trải nghiệm của trẻ em có thể làm lành.
Chúng ta cần khuyến khích mọi người không tránh xa cảm xúc của họ. Cha mẹ tôi, trong thời kỳ ly dị, nghĩ rằng việc tôi thăm một chuyên gia tâm lý là một ý tưởng tốt. Ông ta là một người già ngồi sau một bàn lớn, hỏi tôi rất nhiều câu hỏi mà tôi không muốn trả lời. Tôi nghĩ rằng tôi đã trải qua toàn bộ cuộc hòa giải nhưng rõ ràng tôi sẽ không bao giờ quay lại đó nữa!
Chỉ khi tôi rời xa gia đình để đi học đại học, tôi mới có thể nhận được sự giúp đỡ theo cách của mình. Sự khát khao của tôi về những cảm xúc chân thực cuối cùng đã trở nên quan trọng hơn việc tiếp tục cảm giác đói đến mức rất lớn.
Tôi bước vào phòng của bác sĩ tâm lý, và cô ấy mỉm cười và nói: 'Hãy ngồi xuống.' Cuối cùng, tôi đã tìm thấy sự chăm sóc thực sự trong một không gian an toàn nơi tôi có thể chia sẻ sự tức giận, buồn bã và nỗi đau của mình. Đó là một ngôi nhà sâu thẳm bên trong chúng ta, nơi có những điểm chân chân thật.
Dòng thời gian để làm lành khác nhau đối với mỗi người và mỗi gia đình. Nhưng nó đến với sự đau buồn và sự chấp nhận mất mát—như một cái chết mà chúng ta không bao giờ quên nhưng học cách sống chung với, và nó trở thành một phần của chúng ta và câu chuyện cuộc đời.
Ly hôn có thể không phải là điều chúng ta đã kế hoạch, câu chuyện cổ tích về hạnh phúc mãi mãi. Và chúng ta có thể dễ dàng tự làm khó khăn cho bản thân hoặc tổn thương bản thân bằng những hành vi phá hủy thay vì đối mặt với đau đớn của mình. Nhưng việc học cách đau buồn, chăm sóc và yêu thương bản thân qua những thời kỳ khó khăn mang lại một cảm giác bình yên và lành mạnh cho ngôi nhà bên trong. Và ngôi nhà đó không được định nghĩa bởi ngôi nhà của mẹ hay của bố.
