Buzz
Có thể bạn cảm thấy thấp kém khi nghe từ “dễ bị tổn thương”. Có lẽ suy nghĩ về sự dễ bị tổn thương khiến bạn lo sợ, nhớ lại những lúc buồn bã khi bạn cảm thấy tình bạn không được đáp trả, hoặc một loạt những tình huống khác.
Tôi muốn cho bạn biết rằng sự tổn thương không phức tạp như bạn nghĩ, nó thực sự đơn giản và mạnh mẽ hơn nhiều so với những quan điểm trước đó về nó.
Bây giờ, hãy nhìn vào danh sách dưới đây và cho tôi biết bạn có gặp phải điều nào tương tự không:
- Bạn thường cảm thấy buồn chán trong những cuộc trò chuyện vì chúng quá “an toàn” và thiếu sự sâu sắc, và bạn cũng không muốn làm phiền hay làm tổn thương người khác.
- Bạn cảm thấy bị bó buộc trong một công việc hoặc lối sống mà bạn không thích chỉ vì người khác nghĩ nó là đúng, và bạn không muốn làm họ buồn hay thất vọng.
- Bạn không tập thể dục cũng không tự quan tâm đến bản thân dù có thể chỉ vì muốn tránh sự chú ý quá nhiều.
- Bạn cảm thấy không thoải mái khi phải xuất hiện trước mặt người khác.
- Bạn không dám mời ai đi ra ngoài vì sợ bị từ chối.
Tất cả những điều này chỉ là dấu hiệu của việc bạn không biết cách bày tỏ cảm xúc của mình một cách thoải mái.
Rất nhiều trong số chúng ta không được hướng dẫn về cách thể hiện cảm xúc của mình một cách tự nhiên. Nguyên nhân có thể là gia đình, những vết thương từ tuổi thơ, hoặc thậm chí là bởi người thân cũng không bao giờ biểu lộ cảm xúc của họ, dần dà khiến chúng ta trở nên kiệt sức và khó chịu với bản thân vì những thói quen đã trở thành thói quen của chúng ta.
Đừng tranh cãi. Đừng cố gắng làm bản thân trở nên đặc biệt. Đừng tự làm bất kỳ điều gì “phi lý”, “ngu ngốc” hay “ích kỉ”.
Tôi cũng đã trải qua như vậy. Suốt thời trẻ, tôi luôn lo sợ người khác không thích mình. Chỉ suy nghĩ về việc có người không ưa mình đã đủ khiến tôi mất ngủ cả đêm. Cuộc sống của tôi dường như xoay quanh việc làm hài lòng người khác, che đậy lỗi lầm của mình và tránh việc tiết lộ những việc mình đã làm và đổ lỗi cho người khác.
“Tổn thương” là một khái niệm cơ bản trong hầu hết các bài viết của tôi, từ chuyện tình đến mối quan hệ, từ việc tìm kiếm công việc mơ ước đến việc kết nối với thế giới xung quanh bạn.
Đó cũng là một trong những khái niệm được hiểu sai nhiều nhất mà tôi đã từng viết về. Vì thế, tôi đây để giải thích nó.
Đừng lo lắng, tôi sẽ không bắt bạn ngồi quanh lửa trại và hát về sự tuyệt vời ở đâu đó sâu bên trong chúng ta. Mặc dù thế, có khi nó cũng khiến bạn không thoải mái lắm đấy.
Nhưng tôi hứa với bạn rằng: Đó là điều đáng giá. Tin tôi đi!
1. “Tổn thương” thực sự là gì?
Nhiều người, đặc biệt là những người đã che giấu cảm xúc suốt đời, gặp khó khăn khi hiểu rõ “sự tổn thương” là gì?
Điều này dễ hiểu thôi. Có rất nhiều biểu hiện ngoài trông giống như sự tổn thương, nhưng thực tế là sự thao túng hoặc đơn giản là sự thiếu tự tin và cần sự quan tâm từ người khác,... những điều này ngược lại với việc bị tổn thương.
Chúng ta sẽ đề cập đến những vấn đề đó sớm thôi, nhưng trước hết là muốn làm rõ thế nào mới thực sự là sự tổn thương:
Tổn thương là việc mình chọn lựa ý thức KHÔNG che giấu cảm xúc và mong muốn của bản thân về người khác.
Đó chính là tổn thương. Bạn hãy tự tin thể hiện suy nghĩ, cảm xúc, ước muốn và quan điểm của mình mặc kệ ý kiến của người khác về bạn.
Có thể đơn giản như khen ngợi vẻ ngoài của ai đó, tiếp cận với người bạn cảm thấy hấp dẫn, xây dựng ranh giới hoặc thể hiện tình yêu đối với người khác.
Đó cũng có thể khi bạn đặt mình vào tình huống có thể bị từ chối, một trò đùa nhạt nhẽo, ngồi vào một bàn với những người lạ hoặc nói chuyện với người bạn cảm thấy hấp dẫn.
Để rèn luyện sự tổn thương, bạn chỉ cần làm những điều như vậy. Nhưng dù cho sự tổn thương có đơn giản thế nào, không phải lúc nào cũng dễ dàng.
Vì để làm những điều đó, bạn phải mạo hiểm với cảm xúc của mình. Nó có rủi ro và hậu quả là bạn sẽ thực sự bị tổn thương.
Nhưng chìa khóa của sự tổn thương thực sự là bạn phải chấp nhận kết quả dù cho điều gì xảy ra.
Bạn sẽ khiến một số người khó chịu. Bạn sẽ làm ai đó mất hứng. Bạn có thể mất một người bạn, một khách hàng hoặc một người yêu.
Nhưng sự tổn thương là con đường dẫn đến sự kết nối thực sự với con người. Robert Glover đã nói trong No More Mr. Nice Guy (Không Còn Kẻ Tốt Bụng Nữa): “Con người bị thu hút bởi khuyết điểm của người khác”.
Hãy để người khác nhìn thấy những khuyết điểm của bạn. Đừng cố gắng tỏ ra hoàn hảo. Hãy tự tin thể hiện cá tính của bạn. Chấp nhận từ chối và thất bại, và tiếp tục tiến về phía trước, bởi vì bạn đã trưởng thành hơn và mạnh mẽ hơn.
2. Cách để trở nên dễ bị tổn thương.
Bây giờ, nếu bạn đang nghĩ đến việc chấp nhận sự tổn thương và tiếp tục trên con đường dẫn đến sự kết nối thực sự với con người, hãy để tôi chia sẻ với bạn một số cách để trở nên dễ bị tổn thương hơn trong cuộc sống hàng ngày.
Tôi hy vọng rằng những ví dụ này sẽ giúp bạn nhìn thấy sự tài tình và vẻ đẹp của sự tổn thương khi bạn mở lời về những điểm yếu của mình trước thế giới này.
Thừa nhận Rằng Bạn Không Hoàn Hảo Trong Một Số Điều
Hãy suy nghĩ một chút, không có gì làm bạn cảm thấy khó chịu hơn việc một người khoe khoang về trình độ của họ, trong khi thực sự họ không giỏi như vậy, ví dụ như việc đánh gôn hoặc tham gia các cuộc đàm phán kinh doanh phức tạp.
Ngược lại, khi một người thoải mái thừa nhận rằng họ không giỏi ở một lĩnh vực nào đó, bạn sẽ tôn trọng họ hơn vì điều đó (với điều kiện là họ không quá tiêu cực).
Nếu bạn không giỏi trong việc hẹn hò, hãy nói với một người bạn và hỏi họ để cải thiện.
Nếu bạn không giỏi kết nối với đồng nghiệp và nghĩ rằng điều này ảnh hưởng đến công việc của mình, hãy chia sẻ vấn đề với một số đồng nghiệp và có thể bạn sẽ nhận được sự giúp đỡ từ họ.
Vấn đề là đừng cố tự làm mình trở nên hoàn hảo hơn. Hãy chấp nhận bản thân với tất cả điểm yếu và mạnh của mình. Mọi người sẽ đánh giá cao điều đó là biểu hiện của sự tự tin.
Chấp Nhận Trách Nhiệm Thay Vì Trách Mắng
Mọi người chúng ta đều quen với những người thích đổ lỗi cho người khác về các vấn đề họ gây ra:
Một người đàn ông cho rằng người yêu cũ đã gây ra vấn đề trong mối quan hệ hiện tại vì những lời dối trá. Anh ấy sẽ trở thành một người đàn ông tốt hơn nếu nhận ra rằng đôi khi mình là một người yêu kém, mọi thứ không thể kiểm soát và cần phải tìm cách giải quyết.
Một đồng nghiệp liên tục không đạt chỉ tiêu trong công việc và đổ lỗi cho văn hóa làm việc, nền kinh tế hoặc bất cứ thứ gì ngoài sự yếu kém của họ. Chỉ cần thừa nhận cần sự giúp đỡ và tìm ai đó có thể hỗ trợ để trở nên tốt hơn.
Lý do bạn phải chịu trách nhiệm cho vấn đề của bản thân có ý nghĩa lớn hơn bạn nghĩ vì nó giúp bạn tìm ra giải pháp. Khi đổ lỗi cho người khác, bạn đang cố gắng kiểm soát mọi thứ xung quanh, nhưng thực tế là bạn không thể.
Có thể tình huống nào đó không phải là lỗi của bạn, nhưng việc bạn dám đứng lên và tuyên bố bạn sẽ giải quyết là một hành động mạnh mẽ. Rất là quả quyết!
Điều này cho thấy cách bạn nhìn nhận, hành động và cảm nhận không bị ảnh hưởng bởi áp lực ngoại cảnh, thay vào đó bạn chấp nhận thực tế và hành động dựa trên điều đó.
Nói với ai đó rằng họ không làm tổn thương/người lạnh lùng
Đó là một trong những cách phổ biến để làm tổn thương chúng ta, nhưng thực sự không phổ biến như chúng ta nghĩ. Rất nhiều trong số chúng ta cố gắng mặc áo da dày và chỉ biết cười và chịu đựng khi người khác xát muối vào vết thương.
Cũng giống như việc một ai đó đưa ra những lời nhận xét tiêu cực và đùa nhảm về bạn hoặc những người xung quanh bạn. Hoặc đôi khi người yêu của bạn trở nên thờ ơ (có thể họ thậm chí không biết điều đó). Hoặc có thể là một tên kẻ phân biệt chủng tộc và giới tính nào đó đang tự hào tung hô trong góc quán rượu.
Hãy phê phán họ vì vượt quá giới hạn và làm bạn cảm thấy tổn thương. Cho họ biết cảm nhận và quan điểm của bạn. Điều này có thể hơi mạo hiểm. Mọi thứ có thể trở nên căng thẳng. Một số người sẽ cảm thấy bị xúc phạm hơn. Và một số người sẽ cảm thấy bạn đang phá vỡ bầu không khí hòa hợp hoặc gì đó tương tự.
Nhưng nếu bạn hiểu rõ bạn đang phải chịu đựng gì và bạn đang bảo vệ cho điều đó, thì đó chính là một hình thức mạnh mẽ hơn của sự tổn thương.
Tuy nhiên, hãy nhớ rằng có sự khác biệt giữa việc chỉ trích ai đó vì họ hành xử thô lỗ hoặc gây tổn thương, và việc chỉ trích họ chỉ vì bạn không đồng ý. Trường hợp thứ hai chỉ làm mọi thứ trở nên tồi tệ hơn.
Nói với ai đó rằng bạn đánh giá cao/ngưỡng mộ/tôn trọng/yêu quý họ.
Đây có lẽ là một hình thức tổn thương cuối cùng, và cũng là điều dễ gây nhầm lẫn nhất.
Chỉ là nói với người khác rằng bạn nghĩ họ đáng yêu, để bạn bè biết bạn thực sự ngưỡng mộ họ, để tỏ sự tôn trọng và yêu thương cha mẹ của bạn, và thậm chí là thổ lộ tình yêu nồng nhiệt của bạn đối với một ai đó.
Tất cả điều này đều đòi hỏi bạn dễ bị tổn thương vì bạn không bao giờ chắc chắn rằng cảm xúc của người khác đối với bạn như thế nào, cảm xúc của họ có thể không phản ánh những gì bạn nghĩ, điều này có thể gây ra sự mất cân bằng trong mối quan hệ, thay đổi động lực của mối quan hệ, và nhiều yếu tố khác nữa.
Nhưng trước khi bạn thốt lên và tiết lộ tình cảm của mình với một người lạ hấp dẫn nào đó, chúng ta cần nói về ranh giới mong manh giữa sự tổn thương và cảm xúc của những người có rối loạn nhân cách.
3. Ý Nghĩa Của Sự Tổn Thương
Một lần nữa, sẽ có nhiều người đọc và không thực sự hiểu rõ sự tổn thương là gì? Thường thì sự nhầm lẫn được thể hiện qua một trong hai hình thức sau:
1) Sử dụng sự tổn thương như một “chiêu trò” để mọi người thích bạn/cảm thấy bạn hấp dẫn/ngủ với bạn/cho bạn tiền/…
2) Trút cảm xúc của mình lên người khác như một cách để khiến bản thân tổn thương
Hãy giải quyết từng vấn đề một cách cẩn thận!
Sự Tổn Thương Không Phải Là Một “Chiêu Trò”
Có một vấn đề rất phổ biến mà mọi người thường gặp phải, đó là xem sự tổn thương như là một thủ đoạn, là họ có thể sử dụng trên người khác để họ nhìn nhận chúng ta theo một cách cụ thể nào đó.
Họ sẽ nghĩ như thế này:”Ồ, Mark nói rằng tôi chỉ cần kể cho người khác những chuyện và họ sẽ thích tôi/thăng chức cho tôi/ngủ với tôi/có con với tôi/…”.
Sai lầm.
Nếu bạn nói với ai đó về cảm xúc khi con chó của bạn ra đi, hoặc về mối quan hệ căng thẳng với bố hoặc bạn và bạn bè đã có mối quan hệ đặc biệt khi cùng nhau đối mặt với những thử thách ở Peru… nhưng bạn chỉ làm điều đó để họ thích bạn hơn, thì đó không phải là sự tổn thương. Đó là sự thao túng.
Bạn sẽ không bị tổn thương bởi vì những gì bạn nói không chân thật. Bạn đang trở nên giả dối và lợi dụng những ký ức quý báu để khiến người khác thích bạn hay ngủ với bạn.
Xin chúc mừng. Bạn đã chính thức bước vào ngõ cụt.
Tổn thương thực sự không nằm ở hành động mà ở ý định sau hành động đó.
Bạn cười vì hài lòng hay chỉ muốn người khác nghĩ bạn vui vẻ?
Chia sẻ sở thích với người khác vì tình cảm hay chỉ để thao túng?
Bắt đầu kinh doanh vì đam mê hay chỉ để gây ấn tượng?
Tổn thương không phải để tỏ ra yếu đuối mà để thể hiện cảm xúc chân thành.
'Xả Rác' Cảm Xúc Và Sự Tổn Thương
Một vấn đề khác mà mọi người đều đối mặt là khi họ trút cảm xúc lên người khác như một cách để thể hiện sự tổn thương.
Xả rác cảm xúc là khi bạn đổ quá nhiều cảm xúc và lịch sử cá nhân của mình vào cuộc trò chuyện, khiến người nghe phải kinh hãi.
Cảm xúc không chỉ là muốn trút ra mà còn là việc trút ra vì nó là sự tổn thương thực sự, nhưng cũng vì nó làm người khác cảm thấy không thoải mái. Thực tế, đó là sự thể hiện thật sự về việc bạn cảm thấy thiếu thốn và đau đớn đến đâu. Và dù bạn giấu đi hay thể hiện, sự thiếu thốn đó vẫn không hề hấp dẫn.
Tôi nhận được nhiều tin nhắn nói rằng: “Tôi đã tổn thương. Tôi thường xuyên thể hiện tình cảm với người yêu cũ và điều đó khiến họ ghét tôi. Tại sao lại vậy?”.
Sự khó khăn khi xả rác cảm xúc đó chính là bạn có quá nhiều cảm xúc cất giữ bên trong, và phải đổ chúng ra ngoài để giải quyết. Đó là giai đoạn đau đớn mà tôi đã nói đến.
Có những lúc tôi đã than phiền về người yêu cũ với một số người, và kết quả là họ chỉ cảm thấy thương hại và, với phụ nữ, họ cảm thấy mất hứng.
Sai lầm phổ biến khi xả rác cảm xúc là nghĩ rằng việc đó sẽ giải quyết vấn đề. Mục đích chính là nhận biết vấn đề và tìm cách giải quyết.
Khi tôi liên tục nhắc lại lỗi lầm của người yêu cũ, sự tức giận không giải quyết được vấn đề. Điều đó chỉ khiến tôi trở nên tức giận và kinh tởm về bản thân mình.
Khi chúng ta tự cách ly trong tường bảo vệ của mình, chúng ta dễ tin rằng suy nghĩ và cảm nhận của mình là chính xác. Nhưng đó là lúc cần nhận ra và điều chỉnh bản thân.
Tôi nhận ra rằng càng tức giận, tôi càng không thể quên được người yêu cũ. Khi áp dụng liệu pháp tâm lý, tôi nhận ra sự bất mãn sâu sắc và ảnh hưởng đến gia đình.
Sau khi bình tĩnh lại, tôi nhận ra mình đã đặt kỳ vọng quá cao vào người yêu cũ, và cũng không phải là một người bạn trai tốt. Điều này giúp giải quyết nhiều vấn đề và bất mãn.
Xả rác cảm xúc giúp nhận biết vấn đề, nhưng không phải là giải pháp. Cuối cùng, bạn phải chịu trách nhiệm và tìm cách giải quyết, không thì sẽ tiếp tục cảm thấy bất mãn và làm mất hứng người khác.
Sức Mạnh ẩn chứa trong Sự Tổn Thương
Nếu bạn để ý, sự tổn thương thật sự là một loại sức mạnh, một loại sức mạnh sâu sắc và tinh tế.
Brene Brown cũng đã nói về sức mạnh của sự tổn thương trong cuốn Darling Greatly. Người tỏ ra tổn thương có thể tiết lộ sự yếu đuối của họ mà không quan tâm đến ý kiến của người khác, thể hiện rằng: “Tôi không quan tâm ý kiến của người khác về tôi. Đây là tôi và tôi không chấp nhận thành người khác”.
Định lý đường con nghịch đảo hoạt động như thế này: Để trở nên mạnh mẽ và đáng sợ hơn, bạn phải cho thế giới thấy khuyết điểm và điểm yếu của mình. Khi làm như vậy, quyền lực của họ sẽ giảm bớt, và bạn có thể sống một cuộc sống chân thực và có mục đích hơn.
Mở lòng đón nhận Sự Tổn Thương, rèn luyện bản thân để thoải mái với cảm xúc và những sai lầm một cách tự tin không phải là điều dễ dàng. Đây là một quá trình đòi hỏi rất nhiều thời gian để thực hiện.
Nếu bạn đầu tư tâm huyết trong thời gian dài, dám mạo hiểm trung thực, bạn sẽ khám phá ra chiều sâu mới trong mọi mối quan hệ.
Và bạn sẽ hiện thân một hình ảnh khác, không còn xấu hổ vì những khuyết điểm và bản chất thật của bản thân.
