Buzz
“Anh lo sợ rằng em sẽ không yêu anh nữa.” ~ John Lennon.
Sau nhiều năm rèn luyện lòng tự trọng, tôi tưởng mình đã ổn và có thể cảm thấy an toàn. Tôi đã nghĩ mình tự tin và không thiếu thứ gì. Nhưng tất cả thay đổi khi tôi bắt đầu mối quan hệ gần đây nhất.
Những suy nghĩ tiềm ẩn về nỗi sợ, thiếu niềm tin, và không hạnh phúc bắt đầu xâm chiếm tâm trí tôi. Lại nữa ư? Thật sao? Tôi tưởng mình đã vượt qua tất cả những điều đó.
Hóa ra rối loạn trong cách gắn kết của tôi sâu hơn tôi tưởng. Còn bạn thì sao? Tôi đã đề cập đến lý thuyết gắn kết trong một bài viết trước, nhưng để giải thích rõ hơn...
Bạn Có Đang Cảm Thấy Bất An?
Giả thuyết gắn kết được John Bowlby phát triển lần đầu vào những năm 1960. Đây là một lý thuyết tiến hóa về sự gắn kết, cho rằng trẻ em khi sinh ra đã được lập trình để kết nối với người chăm sóc vì điều này giúp chúng tồn tại. Cách bạn gắn kết trong tuổi thơ có thể trở thành mẫu hình cho mọi mối gắn kết tương lai.
Bowlby cho rằng có ba kiểu gắn kết chính trên thế giới: gắn kết an toàn, trốn tránh và lo lắng.
Nếu bạn cảm thấy an toàn, có lẽ bạn sẽ không đọc bài viết này. Những người gắn kết an toàn thường có cha mẹ ổn định và đáp ứng nhu cầu của họ. Khi trưởng thành, họ tin rằng người khác sẽ đáp ứng nhu cầu của mình, do đó không phải chịu đựng lo lắng trong mối quan hệ.
Những người có gắn kết an toàn thường hạnh phúc và vui vẻ hơn trong các mối quan hệ của họ vì họ hành động từ một nơi an toàn, cho phép đối tác của họ thoải mái. Họ có thể hỗ trợ người yêu và thường cởi mở, thành thật trong tương tác.
Nếu bạn thuộc kiểu trốn tránh, có thể bạn sẽ không đọc bài viết này vì bạn thường tránh né cảm xúc của mình. Người trốn tránh giữ khoảng cách với mọi người và tin rằng họ không cần ai khác. Những người trốn tránh thường có cha mẹ không tập trung vào nhu cầu của họ, vì vậy họ học cách tránh tìm kiếm sự hỗ trợ.
Người trốn tránh thường xa cách tinh thần với người yêu. Họ tin rằng ở một mình sẽ tốt hơn (dù đang trong mối quan hệ) và sống trong thế giới nội tâm, nơi nhu cầu của họ là quan trọng nhất. Dù cũng cần kết nối, khi đối tác tìm kiếm sự an ủi, họ lại xóa bỏ cảm xúc và không thể phản hồi.
Tuy nhiên, nếu bạn thuộc kiểu gắn kết lo lắng hoặc không an toàn, giống như tôi, bạn có lẽ sẽ đọc bài này và nghĩ, 'A Ha!' và như có bóng đèn sáng trên đầu bạn. Nếu bạn gắn kết lo lắng, bạn sẽ cảm thấy lo âu khi người yêu rời xa hoặc khi tinh thần không được họ làm yên lòng.
Sự gắn kết lo lắng thường xuất phát từ cha mẹ không sẵn sàng tinh thần và/hoặc vật lý, không phản hồi, hoặc có lẽ xâm phạm đời tư bạn.
Những người có gắn kết lo lắng thường khao khát một mối liên kết, nhưng lại không tin rằng người yêu sẽ đáp ứng nhu cầu của họ. Khi người yêu không thể làm dịu cảm xúc của họ, họ sẽ đổ lỗi, ghen tuông hoặc phán xét. Điều này khiến người yêu xa cách, làm họ tin rằng mình không xứng đáng được yêu.
Những cá nhân gắn kết lo lắng luôn tìm kiếm sự chấp thuận từ bên ngoài, như tìm kiếm cha mẹ để làm dịu và khiến họ cảm thấy an toàn. Vấn đề là người yêu của họ gánh quá nhiều trách nhiệm và đó không phải là nhiệm vụ của họ.
Hãy Tập Trung Lại
Tôi đang tập trung vào sự gắn kết lo lắng, đặc biệt là sự gắn kết lo lắng sẵn có.
Hãy để tôi hỏi bạn một câu thế này:
Bạn có tự nhiên là chính mình hay bạn cảm thấy không nhận được gì từ người yêu?
Bạn có đang tự trách móc bản thân không?
Bạn có liên tục tìm kiếm sự chấp thuận và đảm bảo không ngừng không?
Nếu người yêu không phản hồi theo cách bạn mong đợi, bạn có đổ lỗi và trở nên vô cùng tức giận không?
Bạn có luôn nghĩ rằng người yêu sẽ từ chối, mất hứng thú hoặc một ngày nào đó sẽ bỏ rơi bạn?
Bạn có luôn cảm thấy lo lắng, bất an và không thực sự tin tưởng vào người khác? Nếu vậy, đó là bản chất của bạn.
Đó cũng chính là bản chất của tôi.
Tôi đã biết mình luôn lo lắng trong một thời gian dài và đã đọc về giả thuyết gắn kết, nhưng tôi chưa bao giờ thực sự hiểu sâu sắc về những gì ảnh hưởng đến cuộc sống, suy nghĩ và hành vi của mình. Tôi không thể giải thích tại sao, nhưng mọi thứ đột nhiên trở nên rõ ràng.
Tôi không nhớ nhiều về thời thơ ấu, nhưng khi khoảng bốn hoặc năm tuổi, mẹ tôi bắt đầu bỏ mặc tôi một mình. Bà ấy bận rộn. Tôi bắt đầu sang nhà hàng xóm để chơi. Anh trai nhà hàng xóm có đồ chơi, trò chơi điện tử và một cái xích đu. Chúng tôi chơi cùng nhau. Anh ấy chú ý đến tôi. Anh ấy đã xâm hại tôi.
Khi tôi khoảng tám tuổi, mẹ tôi quay lại làm việc và để tôi và em ở nhà một mình. Một người bạn bắt đầu đến nhà khi bà ấy vắng mặt. Ông ta cũng xâm hại tôi.
Bạn có thể hỏi, việc xâm hại liên quan gì đến sự gắn kết? Tôi cũng chưa thực sự hiểu điều đó cho đến bây giờ. Bị bỏ mặc và không được chăm sóc bởi người đáng lẽ phải bảo vệ tôi đã đặt tôi vào cơn khủng hoảng về thể chất và cảm xúc.
Vì vậy, mỗi khi tôi bắt đầu một mối tình và cảm thấy bị bỏ rơi (dù là tưởng tượng hay thực tế), tôi hoảng loạn. Tôi trở nên lo lắng. Tâm trí tôi ngập tràn những suy nghĩ và cảm xúc. Tôi bắt đầu tìm kiếm sự đảm bảo.
Trong nhiều năm, tôi đã học cách kìm nén và phớt lờ cảm xúc của mình.
Điều mà tôi chưa nhận ra là bạn không thể làm điều đó. Đây gọi là “cơn khủng hoảng ban đầu,” bắt đầu khi bạn gắn kết lo lắng và nhu cầu không được đáp ứng. Tôi không biết hoặc không hiểu rằng khi cảm thấy bị bỏ rơi, não tôi sẽ rơi vào trạng thái “chiến đấu hoặc bỏ chạy” để tự bảo vệ. Não tôi tin rằng mình sắp bị tổn thương lần nữa và cơ thể tôi phản ứng lại.
Dù tôi hiểu rằng điều đó hoàn toàn không đúng, não tôi không nhận thức được và ngay lập tức phản ứng theo cách đã được lập trình.
Những Gì Đã Xảy Ra
Điều đó có nghĩa là bất kỳ sai lầm nào của người yêu, mỗi khi tôi cảm thấy bị tổn thương, mỗi khi tôi suy diễn ra điều gì sai trái, dù nhỏ nhặt đến đâu, tôi không thể tha thứ và không nhận ra rằng mình đang áp đặt lên người yêu.
Tôi trở nên vô cùng khao khát cảm giác tốt hơn và buộc người khác phải làm tôi cảm thấy tốt hơn. Tôi dành tất cả thời gian và năng lượng để tìm cách đáp ứng nhu cầu của mình. Và nếu họ không làm được, tôi sẽ đổ lỗi và gắn mác họ là “không đáng tin.”
Hãy nghĩ về điều này. Nếu bạn không nghe từ người yêu một ngày hoặc hơn, bạn có tự động nghĩ rằng, 'Anh ấy/Cô ấy không còn yêu mình nữa,' hoặc 'Mình biết anh ta/cô ta sẽ như thế này mà,' hay 'Mình biết chuyện này sẽ xảy ra'? Bạn có ngay lập tức cho rằng người yêu không cho bạn cái bạn cần? Bạn có bình tĩnh và vui vẻ khi người yêu đảm bảo với bạn, rồi lại lo lắng và cảm thấy không an toàn ngay khi mọi thứ đi lệch hướng hoặc bạn cảm thấy bị bỏ rơi và không được tôn trọng?
Tất cả những điều đó tóm gọn lại là chính tôi (mặc dù đôi lúc mọi thứ vẫn ổn).
Vấn đề với tất cả những cảm xúc và hành vi này là chúng ngăn bạn cảm nhận sự thân thiết thực sự trong mối quan hệ vì bạn sống trong sợ hãi và lo lắng, và có thể không đủ tỉnh táo để nhận ra. Bạn vẫn sống như đứa trẻ sợ hãi bị tổn thương. Nhưng bạn biết không? Bạn không phải là đứa trẻ ấy.
Cách khắc phục vấn đề
Khi nhận ra điều này ảnh hưởng đến cuộc sống của mình, tôi biết cần phải thay đổi nhưng không biết làm thế nào. Tôi bắt đầu nghiên cứu. Tôi đã đọc một vài cuốn sách, trong đó có Insecure in Love.
Một ngày nọ, tôi thức dậy và nhận ra bạn trai không nhắn tin trong hai ngày. Cơ thể tôi bắt đầu hoảng loạn. Anh ấy đâu rồi? Anh ấy còn quan tâm không? Sao anh ấy có thể làm vậy? Có lẽ tôi nên chia tay anh ấy. Cơ thể và trí óc tôi hỗn loạn. Sự lo lắng ập đến. Tôi phải làm gì đây?
Tôi đã thử thiền nhưng không thể ngừng suy nghĩ và tim đập nhanh không ngừng. Tôi quyết định ngồi lại với sự lo lắng và tự hỏi vì sao tôi lại như thế. Thật sự tôi cảm thấy thế nào? Tại sao tôi lại lo lắng đến vậy? Nguyên nhân của cảm giác này là gì?
Khi ngồi đó suy nghĩ kỹ hơn về lý do thực sự của sự lo lắng, tôi nhận ra rằng mình sợ bị ai đó làm tổn thương. Tôi lo bị bỏ rơi cả về thể chất và tinh thần, không có ai cứu giúp. Việc anh ấy không nhắn tin kích động nỗi sợ sâu kín mà tôi luôn kìm nén dù không biết nó luôn tồn tại.
Sau đó, tôi khóc. Tôi khóc vì sợ hãi, vì thật sự hoảng loạn. Tôi tự nhủ, 'Mình vẫn ổn. Mình sẽ ổn. Mình không còn ở nơi như xưa. Mình đang an toàn.' Tôi khóc và tự trấn an. Khi ngừng khóc, mọi thứ lắng xuống và sự lo lắng biến mất.
Tôi đã đối mặt với nỗi sợ của mình. Tôi cảm nhận và giải phóng nỗi đau. Tôi không nghĩ nó sẽ biến mất hoàn toàn, nhưng hôm nay nó đã tan biến và đó là một khởi đầu tốt.
Tiếp tục cố gắng
Tưởng đã vượt qua hết lo âu và cảm giác không an toàn. Tưởng đã mở lối mới cho mối quan hệ và thu hút người an toàn. Ngạc nhiên, cảm giác không an toàn vẫn âm ỉ.
Nhận ra sự thật, thề loại bỏ cảm giác thiếu an toàn. Không muốn đẩy bạn trai đi, nhưng đường cũ sẽ làm vậy.
Tự nhận mình không xấu. Không ích kỷ, chỉ sợ hãi, đã học cách đối mặt nhưng phải dừng lại.
Bạn thuộc nhóm lo âu và cần sự ủng hộ từ bên ngoài, nhưng cần học cách tự ủng hộ.
Yêu chính mình, đối mặt với lo âu. Tương lai chưa đến, không cần lo về quá khứ.
Muốn tình yêu đích thực, yêu bản thân và bình tĩnh lại. Quá khứ đã qua, tương lai chưa đến.
Bạn muốn trở thành kẻ thù tệ nhất của mình hay trở thành người bạn thân nhất của bản thân? Tự lựa chọn đi. Tôi đã chọn rồi.
