[ToMo] Xin lỗi - Biện pháp chữa trị cho mọi tổn thương

Nói “Tôi xin lỗi” chỉ là bắt đầu.

Sau một năm căng thẳng với dịch Covid-19 ảnh hưởng sâu rộng đến cuộc sống của chúng ta, nỗi sợ hãi trở nên đặc biệt gay gắt. Dù đã vượt qua được những khó khăn của dịch bệnh hay những rắc rối khác, có lẽ đôi khi bạn không thể hoàn hảo. Có thể có những mối quan hệ cần sự hòa giải và chữa lành - như trong gia đình, bạn bè, người yêu và đồng nghiệp. Đây là thời điểm nhận ra giá trị của một lời xin lỗi. Không quan trọng ai đã sai, đôi khi không có gì có thể làm dịu đi sự căm phẫn nhanh hơn việc nói “Tôi xin lỗi”. Nhưng cũng đừng quên rằng nếu lời xin lỗi không được nắm bắt đúng cách, mọi thứ có thể trở nên tồi tệ hơn.

Trong cuốn sách “Một Lời Xin Lỗi Đúng Đắn: Bốn Bước Để Sửa Sai”, của bác sĩ tâm lý Molly Howes ở Boston, cô đã chỉ ra những yếu tố quan trọng trong một lời xin lỗi đáng tin cậy. Bên cạnh đó, cô cũng giải thích rằng bạn cần phải hiểu rõ về nỗi đau của người khác, thể hiện sự hối lỗi chân thành, đền bù và cam kết không lặp lại lỗi lầm. Bạn có thể tưởng tượng mình sẽ gặp khó khăn (đặc biệt là khi bạn tự cảm thấy tổn thương hoặc bị tấn công). Vì vậy, chúng tôi đã hỏi bác sĩ Howes và các chuyên gia khác về một số lời khuyên khi bạn muốn xin lỗi ai đó.

Hãy lắng nghe kỹ trước khi vội vã xin lỗi.

Thỉnh thoảng, việc xin lỗi nhanh chóng là hợp lý. Ví dụ, nếu bạn va phải ai đó trong chợ, việc nói “Xin lỗi” và giúp họ nhặt đồ lại không mất nhiều thời gian. Tuy nhiên, trong những tình huống phức tạp hơn, việc xin lỗi vội vàng có thể không thể hiện sự thành ý. Thay vào đó, bạn nên bình tĩnh hỏi để hiểu rõ tình hình đang diễn ra, như bác sĩ Howes đã chia sẻ với tạp chí SELF. “Sau đó, hãy im lặng và lắng nghe, thậm chí khi điều đó không dễ chịu,” cô nói.

Lắng nghe tích cực - việc lắng nghe đòi hỏi bạn phải tập trung hoàn toàn vào những gì họ nói, thay vì chuẩn bị những ý kiến phản đối. Điều này giúp bạn hiểu rõ hơn về những sai lầm của mình. Với góc nhìn này, lời xin lỗi của bạn sẽ trở nên chân thành và cụ thể hơn. Bạn có thể xác nhận những gì bạn nghe và đặt câu hỏi để làm rõ. Sự chú ý này cũng giúp bạn tránh những lỗi tương tự trong tương lai.

Hãy chuẩn bị trước lời xin lỗi nếu có thể

Không phải ai cũng giao tiếp theo cách giống nhau. Nếu bạn muốn nhận được sự tha thứ từ người mà bạn đã làm tổn thương, hãy kết nối với họ thông qua cách họ cảm thấy thoải mái nhất - không phải cách bạn cảm thấy thoải mái, dù là gặp mặt trực tiếp, qua điện thoại, qua thư từ, hoặc qua các nền tảng trực tuyến khác nhau. “Nếu là viết, hãy cho người mà bạn tin tưởng xem trước bản nháp,” như Thạc sĩ Vatsal Thakkar, một chuyên gia tâm thần ở Connecticut, chia sẻ với tạp chí SELF. “Còn nếu là gặp trực tiếp, hãy viết một lời xin lỗi trước để chuẩn bị suy nghĩ của bạn.” Dù không chắc rằng bạn sẽ được tha thứ, nhưng bước này có thể giúp mọi thứ suôn sẻ hơn.

Hãy cụ thể và chi tiết trong lời xin lỗi

Nói rằng bạn cảm thấy buồn không bao giờ đủ. Nếu ai đó đã giải thích cho bạn biết họ đã bị tổn thương như thế nào, bạn có thể so sánh sự tổn thương đó với sự hối hận của mình, giải thích lý do và cách bạn sẽ sửa chữa những thiệt hại đó.

Sau khi tự giải thích, chìa khóa là nhấn mạnh rằng bạn hiểu rõ bạn đã làm tổn thương họ như thế nào (nếu bạn đã lắng nghe tích cực). Sau đó, hãy nói cách bạn sẽ tránh lặp lại lỗi trong tương lai. Ví dụ, nếu ai đó cảm thấy thất vọng vì bạn không phản hồi cuộc gọi của họ, bạn có thể nói rằng: “Tôi xin lỗi vì đã không trả lời. Tôi đang bận rộn nhưng đó không phải là lý do. Bạn quan trọng với tôi và tôi hiểu rằng hành động đó đã làm bạn buồn. Trong tương lai, tôi sẽ liên lạc khi tôi rảnh rỗi.”

Không sao cả nếu bạn không thể giải thích lý do vượt quá giới hạn. “Nếu bạn không biết tại sao bạn đã phạm lỗi, hãy thừa nhận điều đó,” Tiến sĩ Thakkar khuyên. Sự minh bạch có thể giúp bạn khôi phục lại mối quan hệ.

Đừng cố gắng biến lời xin lỗi thành một cuộc tranh luận

“Tôi xin lỗi nếu tôi làm bạn tổn thương” hoặc “Tôi xin lỗi, nhưng tôi không nghĩ bạn cảm thấy phiền” có thể làm hỏng lời xin lỗi của bạn và làm cho người bị tổn thương cảm thấy bị bỏ rơi. Nghi ngờ về sự tổn thương của người khác chỉ là tránh trách nhiệm của bạn. “Điều khiến chúng ta biện minh với sự từ chối và từ chối có điều kiện là sự mâu thuẫn,” Tiến sĩ Thakkar giải thích. Hãy tránh việc xung đột ý kiến và tự nhìn nhận sai lầm của mình.

Rất hấp dẫn khi bạn biến lời xin lỗi thành cơ hội để làm mới những phàn nàn cũ. Nhưng nhớ, lời xin lỗi không phải là cuộc tranh luận. Đó là một cơ hội để tôn trọng cảm xúc của người khác và đảm bảo rằng bạn không tự tâm trạng trong quá trình đó.

Hành động luôn quan trọng hơn lời nói (xin lỗi)

Kiên nhẫn sau khi bạn xin lỗi

Chữa lành mối quan hệ có thể đòi hỏi nhiều lần từ chối và nỗ lực không ngừng. Trong Do Thái, có một lời khuyên nói rằng nên thể hiện sự hối hận chân thành ba lần. Nếu vẫn không được tha thứ, người không tha thứ cũng cần phải xin lỗi vì đã không tha thứ cho bạn, theo lời của Rabbi Joseph Krakoff, người đứng đầu Hệ thống Nhà An Dưỡng và Tuyên Úy Do Thái, đã chia sẻ với tạp chí SELF. Bài học ở đây là bạn nên cố gắng hết mình để bù đắp, thậm chí khi không chắc chắn rằng mọi thứ sẽ hoàn toàn được hòa giải. “Khi bạn thể hiện sự hối hận, hãy mở cửa trái tim của mình,” Rabbi nói. Ông cũng bổ sung rằng, sự tha thứ vẫn có thể đến, thậm chí không phải lúc ngay tức thì.

Nhớ rằng không bao giờ là quá muộn để tìm kiếm sự tha thứ

Đôi khi nhiều người rời khỏi cuộc sống của chúng ta trước khi chúng ta có cơ hội xin lỗi, hoặc tình hình trở nên quá nghiêm trọng để có thể xin lỗi. Nếu bạn đang phải tìm cách tìm giải pháp hoặc không thể bù đắp, đừng giữ những cảm xúc đó sâu trong lòng.

Thay vào đó, hãy thảo luận với người thân, nhà tâm lý học, người hướng dẫn hoặc nhà lãnh đạo tôn giáo. Họ có thể giúp bạn chấp nhận khi không được tha thứ và hỗ trợ bạn xử lý những cảm xúc khó khăn đó. Trong những trường hợp nghiêm trọng, hãy xem xét việc một người thay thế sự tha thứ - người sẽ thay bạn xin lỗi nếu bạn không thể trò chuyện với họ nữa (ví dụ như khi họ đã qua đời).

Trong tác phẩm của Rabbi Krakoff, ông yêu cầu những người thân nói với người thân của họ: “Bạn được tha thứ. Tôi tha thứ cho bạn. Hãy tha thứ cho tôi. Tôi yêu bạn.” Ông giải thích về cách một người phụ nữ bị cha kế lạnh lùng đã tìm thấy sự an ủi qua việc cầu nguyện trên giường bệnh. “Nó giúp cô ấy cảm nhận sự kết thúc,” ông Rabbi nói. “Và giúp cô ấy tha thứ cho cha, đồng thời đối diện với nỗi đau buồn một cách tốt hơn.”