Top 10 câu chuyện cười ngắn hài não hiện nay

1. Kẻ ăn trộm bò

Một người chăn nuôi bò ngây thơ, dù cẩn thận nhưng vẫn bị kẻ trộm dắt mất bò của anh ta vào ban đêm. Anh ta buồn rầu trình bày với quan:
– Thưa quan, chắc chúng nó dắt bò chui qua lối nằm mà ra ngoài.
– Con bò chứ, không phải con chó hay con mèo đâu mà chui qua lối nằm!
– Vâng, thưa quan, vậy thì chúng nó dắt bò của tôi chui qua đường nào ạ? Sáng sớm, lối nằm vẫn để nguyên chắn đường vào kia mà!
– Đồ ngốc! Mày ngủ quên, chúng nó đã kéo lối nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại đẩy nó về chỗ cũ…
Người chăn trai nghe vậy sợ hãi, lắp bắp hỏi:
– Trời ơi, quan cũng có mặt ở đó à? Liệu có phải…

2. Con ngựa có 5 chân

Nhìn thấy con trai với chiếc nơ xanh trên cổ tay, Tũn hỏi:
– Nơ xanh này ở đâu vậy con?
– Hôm nay con trả lời đúng câu hỏi của cô giáo nên được thưởng ạ! – cậu bé tự hào trả lời.
– Con giỏi quá! – Tũn khen ngợi – Cô giáo hỏi gì vậy con?
Con trai Tũn nói:
– Cô hỏi con ngựa có mấy chân? Con trả lời là 5.
– Ngựa chỉ có 4 chân thôi mà? – Tũn bối rối.
Cậu con trai nhún vai:
– Nhưng con đưa ra câu trả lời gần đúng nhất!

3. Lo lắng của bò và gà trước kỳ thi

Một học sinh ngồi học suốt đêm.
Con bò nằm nghe than thở cùng con gà:
– Anh ta đi thi thì em chết, anh ta thi đỗ thì tôi chết (ý nói nếu anh ta đi thi thì làm gà cúng tổ tiên, nếu anh ta thi đỗ thì làm bò thịt).
Con gà cười đáp:
– Không sao đâu! Tôi biết nó học như anh, viết giống như tôi. Chắc chắn nó không dám mang lều chõng vào trường thi đâu mà lo!

1. Chuyện tình vỡ đôi

Hai cô bạn ngồi nói chuyện: “Chuyện của bạn và người đàn ông mới quen thế nào rồi?”

– Đã là chuyện của quá khứ rồi.

– Tại sao vậy? Hôm chủ nhật họ hẹn hò thân mật lắm mà?

– Đó là khi công viên đổ mưa, anh ấy chỉ quan tâm che mặt đồng hồ khỏi nước.

– Anh ta có tấn công bạn không?

– Anh ấy chỉ quan tâm đến cách che mặt đồng hồ, sợ bị ướt.

2. Điều tra tình yêu

Một cô gái đang học tại Hà Nội, vào lúc nửa đêm nhận được một tin nhắn: “Xin chào em, anh có thể quen em được không? Em có người yêu chưa?”

– Em đã có một người bạn trai rồi.

– Vậy sao? Cha tôi, sớm mai hãy lên xe và về quê sớm để gia đình chúng tôi có thể họp lý.

Hôm sau cô gái quyết định không về quê, nửa đêm lại nhận được một tin nhắn:

– Làm sao anh có thể làm bạn với em? Cho phép anh giới thiệu bản thân! Em đã có bạn trai chưa?

– Chưa!
– Em khiến tôi thất vọng quá, một thử thách đơn giản để nhận ra tình cảm của nhau ngay lập tức, chúng ta nên chia tay!

– Xin lỗi, em đã nghĩ rằng đó là cha tôi.

– Đó là lý do gì? Tôi là cha tôi, nếu không về nhà ngày mai thì đừng bao giờ trở về! Hãy gọi bạn trai của bạn về nhà cho tôi!

3. Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn ba bông hoa hồng và nói với người bán hàng: “Các bông hoa này để gửi cho vợ tôi vào ngày kỷ niệm kết hôn của chúng tôi”.

– Xin vui lòng bao gồm một sợi dây thừng xinh đẹp có chữ in: “Mỗi bông hoa này đại diện cho một năm hạnh phúc của chúng tôi”.

Người bán hàng tỏ ra xúc động:

– Anh chỉ mới cưới vợ được ba năm phải không?

– Không, đã được ba mươi năm.

1. Hậu quả nghiêm trọng

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW xuống đường thì bất ngờ có một chiếc xe khác lao vụt qua và làm mất cửa xe BMW của ông. Khi cảnh sát đến hiện trường, ông ta đang rất tức giận, phàn nàn:
– Ông xem, chúng đã gây thiệt hại nghiêm trọng cho chiếc BMW mới của tôi này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường và nói:
– Các ông luật sư luôn coi tài sản là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến chiếc xe BMW mà không biết rằng cánh tay trái của ông cũng đã bị mất rồi!
Ông luật sư kinh hãi khi nhìn thấy cánh tay của mình đã mất, và la lên:

– Tôi cần tìm lại nó ngay. Tôi đang đeo chiếc đồng hồ Rolex ở cổ tay đó, hãy giúp tôi tìm nó, nhanh lên nào!!!

2. Không phải là chuyện nhỏ

Hai người bạn tù trò chuyện với nhau:
– Tại sao anh lại vào đây?
– Tôi ly hôn vợ…
– Thế thôi à? Điều đó không phải là chuyện nhỏ đâu!
– … từ tầng ba xuống.

3. Trắc nghiệm tâm lý

Chồng nói với vợ:
– Anh đã đặt ba vật lên bàn để xem con chúng ta sẽ chọn cái gì. Nếu nó chọn tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó chọn cây viết, nó sẽ là nhà văn, và nếu nó chọn quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Sau đó, đứa con vào phòng, chọn ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trước tình huống bất ngờ này, vợ cảm thấy lúng túng, chồng thì lẩm bẩm:
– Phương án thứ tư…
Vợ hốt hoảng hỏi:
– Đó là gì vậy anh?
– Đó là ăn cắp chứ còn gì nữa!

1. Vợ tôi bắt...

Quan tòa hỏi tên trộm:

- Như vậy là anh đã đột nhập vào tiệm quần áo phụ nữ năm lần trong một đêm.

Thế anh đã lấy được gì?

- Một cái áo dài phụ nữ.

- Một cái thôi à? (Quan tòa hỏi và nhấc cao cặp kính để nhìn cho rõ)

- Vâng, nhưng vợ tôi bắt tôi phải trở lại bốn lần để đổi chiếc áo mà cô ấy thích.

2. Ổ bánh mì trong giông bão

Trời ngoài kia đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì chuẩn bị đóng cửa khi một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt. Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:

- Ông có vợ rồi phải không?

- Đúng là có vợ. Mẹ tôi nỡ sao lại sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời dông như thế này?

3. Phạt gấp nhiều lần

Giờ cao điểm, đường phố đông nghịt, một người đàn ông phóng xe máy 'như điên', bị cảnh sát chặn lại:

- Anh có biết rằng đi như vậy rất nguy hiểm không?

Người đàn ông vẻ mặt gấp gáp, chuẩn bị nộp phạt.

- Tôi biết... nhưng nếu tôi về muộn, dù chỉ một phút thôi, thì nguy hiểm hơn nhiều.

- Anh nói gì vậy?

- Vâng, thưa anh... 'sư tử' nhà tôi mà biết chuyện này, mức phạt sẽ gấp nhiều lần cảnh sát ạ.

1. Kiểm tra đúng kiểu mới được

Trong lớp học:

- Thầy: Nam, lên trả bài!

- Nam: Thưa thầy, em không thuộc bài ạ!

- Thầy: Tại sao vậy?

- Nam: Dạ, hôm nay thầy dặn kiểm tra trên giấy mà.

- Thầy: Ôi trời…

2. Kẻ cắp nỏ thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

- Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

- Long: Thưa thầy, em… em không lấy ạ!

- Thầy: Em nói gì vậy? Đứng lên đây! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy đi!

- LT: Thưa… thưa thầy, không phải em, cả lớp không ai lấy đâu ạ, thầy kiểm tra cặp sẽ rõ ngay!

- Thầy:???

3. Bốc hơi

Trong giờ Hóa...

- Thầy: Em nào cho thầy biết, 1 miếng sắt, 1 miếng đồng lớn để ngoài trời thì có hiện tượng gì?

Trong lúc đó...Quỳnh khò khò

- Thầy: Quỳnh! Dậy trả lời nhanh lên!

- Quỳnh: Thưa thầy, chúng sẽ bị bốc hơi vì bàn tay của các bà lượm đồng nát ạ!!!

1. Đang ăn kiêng

Một cậu bé mũm mĩm vào cửa hàng bánh và đặt mua: “Cho tôi hai chiếc bánh ngọt, phủ 4 thìa kem, siro dâu và nhiều hạnh nhân nhé”.

Người bán hỏi thêm: 'Bé có muốn thêm anh đào không?”.

Cậu bé vội đáp: “Không ạ, cháu đang ăn kiêng ạ”.

2. 50-50

Một người đàn ông thấy hai ông bà già vào Burger King. Họ mua 1 phần ăn và 1 cốc Coca-Cola to. Ông lão chia đôi bánh, rồi từng miếng khoai tây chiên thành 2 phần bằng nhau. Đến cốc Coca, ông lão cũng xẻ đôi rồi đưa cho bà lão. Xong xuôi, ông lão bắt đầu ăn, còn bà lão khoanh tay ngồi nhìn. Thấy lạ, người đàn ông tiến lại gần và đề nghị được tặng thêm một phần để hai ông bà già khỏi phải chia nhau.

Ông già từ chối: “Ồ, cảm ơn ông. Chúng tôi đã kết hôn 50 năm nay, và chúng tôi cùng chia sẻ tất cả, 50-50”. Người đàn ông rất cảm động trước tình cảm của đôi vợ chồng già.

Khi ông quay sang hỏi bà lão vì sao bà không ăn, bà lão chậm rãi trả lời: “À, tôi đợi ông ấy ăn xong để đưa cho tôi bộ răng giả”.

3. Đừng hỏi như thế trong bữa tối!

Một cậu bé hỏi bố: 'Bố ơi, chúng ta có thể ăn bọ xít không ạ?'
- Gớm quá! Đừng nói về điều này trong bữa tối - bố cậu trả lời.
Ăn tối xong, người cha thủ thỉ: 'Nào, con trai muốn hỏi gì nào?'.
- Ồ, không có gì ạ!

- Cậu bé nhẹ nhàng: 'Vừa rồi có một con bọ xít trong bát canh của bố, nhưng giờ thì nó không còn nữa'.

1. Con voi ăn lén

Mẹ quát cậu con trai:

– Này con, mày hay ăn lén thì tai sẽ to ra nhiều đấy!

– Hừ, nhưng mà con không ăn lén đâu!… À, vậy chắc là voi hay ăn lén nhiều lắm mẹ nhỉ?

– Sao con lại hỏi vậy?

– Thì mẹ không thấy tai con voi to thế này à?!

2. Ăn cái gì trước

Hai anh em đang nói chuyện với nhau:
Anh hỏi em: Nếu có một chiếc ô tô bằng sô cô la thì em sẽ ăn bộ phận nào trước?
Em: Em sẽ ăn ngay mấy cái bánh xe trước.
Anh: Tại sao thế?
Em: Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. Nếu mình ăn các bộ phận khác thì chiếc xe chạy mất làm sao?

3. Chú cá sợ lạnh

Hai con cá đang nói chuyện với nhau:

– Rất may là tụi mình là loài không có chân!
– Sao cậu nghĩ vậy?
– Cậu suy nghĩ xem, ngâm cả ngày trong nước lạnh như thế này nếu có chân thì chúng ta sẽ cảm lạnh lắm.

1. Món quà bất ngờ

Trước 8/3 một tuần, chị vợ đã gợi ý cho chồng một chiếc xe ô tô đời mới. Anh chồng ban đầu đồng ý nhưng sau đó lại quyết định thay đổi và tặng cho chị vợ một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp, với lý do rằng nó có giá trị gấp ba lần chiếc xe.

Chị vợ vui mừng và khoe với mọi người. Một ngày, có người hỏi anh chồng rằng tại sao lại không tặng chiếc ô tô như mong đợi mà lại chọn nhẫn kim cương đắt tiền. Anh chồng mỉm cười trả lời:

- Bây giờ mà tìm chiếc ô tô giả thật khó đấy bạn ơi.

2. Kì thi ngày 8/3

Một chàng trai muốn mời bạn gái đi xem phim vào ngày 8/3.

Cô bạn gái từ chối:

- Không được, hôm đó em có bài kiểm tra.

- Có thể ôn thi vào một ngày khác mà. Chỉ là một bài kiểm tra thôi mà.

Chàng trai vẫn cố thuyết phục.

- Không được, bài kiểm tra này thực sự quan trọng.

- ????

- Để em giải thích cho anh nghe nhé. Nếu bài kiểm tra này em bị điểm kém và không đủ điểm cuối khóa thì em sẽ rớt lớp. Rớt lớp thì làm sao mà không tốt nghiệp được. Không tốt nghiệp được thì làm sao mà không tìm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì làm sao mà chăm sóc cho gia đình được. Anh biết đấy, gia đình là tế bào của xã hội, nếu gia đình có vấn đề thì quốc gia sẽ đối mặt với khó khăn. Quốc gia lại là một phần không thể thiếu của thế giới. Nếu quốc gia sụp đổ thì thế giới làm sao tồn tại được. Thế giới là một phần của vũ trụ, nếu không còn thế giới thì vũ trụ sẽ làm sao… Vậy nên, anh nghĩ sao, bài kiểm tra này có quan trọng không?

3. Được tặng quà ngày 8/3

Buổi sáng ngày 9/3, sau khi tỉnh rượu, anh chồng quay sang vợ và tỏ ra rất cảm kích:
- Thật sự cảm ơn em.

- Anh cảm ơn em vì điều gì vậy? - Chị vợ tò mò.

- Hôm qua anh vẫn chưa kịp tặng quà cho em mà em đã đem lại cho anh một bất ngờ lớn.

- ????? - chị vợ ngạc nhiên.

- Chai rượu em tặng anh ngày hôm qua để trên tủ đầu giường kia, mặc dù không lớn nhưng lại có hương vị rất đặc biệt.

- Ôi trời ơi! Hôm qua anh uống rượu chưa đủ à mà lại về nhà nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi hả

1. Món quà bé nhỏ nhưng đủ dùng cả năm

Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cậu Tý chạy ra vui mừng khoe:

- Mẹ ơi! Sáng nay có cô Tũn từ Mỹ đến nhà chơi.

Cô ấy tặng cho gia đình mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô bé bé nhỏ nhưng cũng đủ để gia đình cháu dùng trong suốt một năm”.

Nghe vậy, mẹ cậu Tý rất vui mừng, hỏi ngay:

- Món quà là gì thế con?

- Dạ, là một quyển lịch!

2. Sinh nhật vui

Bác mừng sinh nhật đứa cháu học lớp 1:

– Bác có tờ 20k và tờ 50k, cháu thu thập tờ nào?

– Cháu lấy tờ màu xanh ạ

– Tại sao cháu lại thích tờ xanh?

– Bởi vì màu xanh là màu của hy vọng và hi vọng

Lúc này, ông bác rất vui vì đứa cháu học lớp 1 có suy nghĩ đẹp như vậy!

– Vậy cháu mong đợi điều gì?

– Cháu mong rằng bác cho cháu cả hai tờ ạ!

1. Mua hoa, tặng người yêu

Ngày lễ tình nhân, khi Tý đang đi dạo một mình thì bị chủ cửa hàng hoa gọi lại:

- Này chàng trai, mua hoa tặng bạn gái này!

Tý nghe thấy vui mừng, hỏi ngay:

- Thật à bác? Vậy mua bao nhiêu bó hoa thì được tặng bạn gái vậy bác?

2. Siêu trộm ngày Valentine

Gần tới ngày 14/2, bà vợ chờ mãi vẫn không thấy chồng mình động đến việc mua quà. Một hôm, đi ngang qua văn phòng của chồng, bà vợ vào thăm anh. Thấy anh đi vắng, chị lấy tạm 5 triệu có trong túi áo vest của anh để mua quà cho mình.

Về nhà, bà vợ kể lại với chồng. Thấy anh có vẻ lúng túng, bà vợ nghĩ trong lòng:

- Lão này khó hiểu quá, có vẻ như có quỹ đen lắm, mình lấy hẳn 5 triệu mà cũng không sao.

Trong khi đó, anh chồng chạy vào nhà vệ sinh, lẩm bẩm với bản thân:

- Thế là quên nói với cô ấy rằng từ tuần trước tôi đã chuyển văn phòng khác à