Top 10 Truyện cười báo tường 20-11 hài

1.Người đầu tiên bay lên vũ trụ
Trong một cuộc thi, giám khảo đặt câu hỏi: “Người Việt Nam đầu tiên bay lên vũ trụ là ai?”

Re… eeng! Re… eeng!

Người thi trả lời: 'Đó là phi hành gia đầu tiên ạ!'

Giám khảo đáp:

- Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ.

1.Người tìm ra Châu Mỹ
Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà:

- Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ?

- Thưa thầy, đây ạ! – Hà chỉ trên bản đồ.

- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Bi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

- Thưa thầy, bạn Hà.

1. Thời Facebook

Hai thầy trò ngồi trò chuyện với nhau.
- Em đã hoàn thành bài tập chưa Tú?
- Dạ, em đã xong và đăng lên Facebook rồi. Em đã gắn thẻ thầy nữa. Thầy nhớ ghé xem và để lại like cùng comment cho em nhé.
- Tốt lắm. Thầy cũng vừa đăng bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã gắn thẻ mẹ em rồi. Em nhắc mẹ xem xong để lại like và comment cho thầy nhé Tú.

2. Đi trễ
Đã vào tiết học, Tí lúc này mới bước vào cổng trường. Bác bảo vệ gọi lại và hỏi:
- Tại sao con đi trễ?
- Ước mơ của con làm hiệu trưởng, Tí trả lời.
- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Bác bảo vệ nghiêm mặt.
- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chưa????

3. Biển

Trong giờ địa lý, thấy Tâm ngồi không tập trung vào bài.
- Cô giáo: Tâm! Hãy cho cô biết biển là gì?
- Tâm (giật mình): Thưa cô! “Biển” là bài thơ của Xuân Diệu ạ!
- Cô giáo: ?!?

1. Chiếc chìa khóa học toán
Trên đường về nhà, Minh bảo Toàn đã chia sẻ: - Muốn giữ kỹ năng toán lâu dài à? - Cứ 'sưu tầm' một chút là xong. - 'Sưu tầm' kiểu gì? - Tìm những vật thật, ví dụ: Hình tròn thì chọn: quả cam, nho, bưởi, táo… còn hình vuông, hình chữ nhật thì lựa chọn: bánh trung thu, kẹo cao su… Những thứ này luôn ở bên cậu mọi lúc mọi nơi, kỹ năng sẽ giữ mãi. - Ôi, hay quá! Vậy còn đoạn thẳng thì sao, có cần đến 'roi mây' của bố mẹ và 'thước kẻ' của cô giáo không?

- !?!

2. Thầy giáo lười biếng
Có một thầy giáo rất lười biếng, lúc nào cũng tìm cớ để không dạy. Một ngày, ông ta vào lớp hỏi học trò: - Các em biết hôm nay học gì không? Cả lớp trả lời: - Thưa thầy không! Thầy giáo tỏ vẻ giận dữ: - Không biết à? Vậy các em đến trường để làm gì? Cút hết đi! Học trò quyết định, lần sau thầy hỏi, nửa lớp sẽ trả lời 'có' và nửa lớp sẽ trả lời 'không'. Ngày sau, thầy hỏi: - Hôm nay các em biết sẽ học gì không? Nửa lớp trả lời: - Dạ biết! Nửa lớp trả lời: - Dạ không! - Vậy thì ai biết ở lại dạy những ai không biết, còn tôi về!

3. Học sinh thời @

Cô giáo đang kể truyện 'Ba chú heo con' cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: 'Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé'. Cô giáo dừng lại hỏi: - Các con có biết bác nông dân nói gì không? Mạnh giơ tay: - Thưa cô, bác ấy nói: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

1. Phản ứng không tưởng

Đang trong giờ học Hoá, cô giáo nhận thấy Tí đang làm một điều gì đó sau lưng. Cô hỏi:

- Tí! Cho cô biết loại axit nào thường được sử dụng trong việc làm trắng?

- Thưa cô, có rất nhiều loại ạ.

- Hãy kể cho cô biết những loại đó là gì?

- Thưa cô, ví dụ như Ô mô, Tide ạ

2. Bài toán hài hước

Trong giờ Toán, thầy giáo gọi một học sinh lên bảng hỏi.
- Em hãy nêu ví dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Học sinh sáng tạo trả lời:
- Thưa thầy, tối qua cả nhà em ai cũng thức xem đá bóng, đó là đa thức.
Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức.
Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

3. 1 x 10 = 9

Một cái bánh giá 1 hào, 10 cái giá bao nhiêu?
- Thưa thầy khoảng 9 hào ạ.
- Sao lại 9 hào, con tính lại đi.
- Thưa thầy, tại vì mua nhiều… họ giảm giá cho ạ.

1. Một sai lầm vô cùng

Hai học sinh ngồi trò chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
- Cô giáo tao thật là không hiểu gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì một lỗi chính tả mà tao bị trừ điểm.
- Vậy mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết 'cô giáo em say mê trồng cây', tao viết nhầm thành 'cô giáo em say mê chồng cây'.

2. Phương pháp giảng bá đạo của thầy giáo

Đầu giờ toán, thầy giáo đặt một câu đố cho cả lớp.
- Thầy hỏi các em, ăn cắp âm nhạc thì gọi là gì?.
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Vậy ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ơ, ăn cắp thơ thì sao?
- Là đạo thơ ạ!
- Còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngỡ ngàng nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.

3. Cô đúng hay trò đúng?

Cô giáo mầm non mang một tờ giấy vẽ hình con vịt cầm ô.

Cô dặn tô con vịt màu vàng và tô màu xanh da trời cho phần ô. Cả lớp đều ngoan ngoãn vâng lời, trừ bé Pinky. Cô giáo nhìn bảng tô màu của Pinky, nhăn mày hỏi:
- Này Pinky, em có thấy bao giờ con vịt nào màu xanh da trời không?
- Dạ chưa ạ! – cô bé đáp.
Cô giáo hỏi tiếp:
- Thế tại sao em lại tô vịt màu xanh da trời?
Pinky nhún vai:
- Vậy cô đã bao giờ thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ?

1. Bị đuổi về vì trả lời câu hỏi khó của thầy giáo

Một ngày nọ, Tèo đi học về rất sớm. Mẹ cậu thấy lạ liền hỏi:

- Sao hôm nay con về sớm thế?

Tèo trả lời:

- Vì con là người duy nhất trả lời đúng câu hỏi của thầy.

Mẹ Tèo vui mừng hỏi:

- Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?

Tèo nhún vai:

- Dạ thầy hỏi ‘Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?’.

- !!!

2. Cô giáo choáng váng trước tài tính toán của học trò

Trong giờ vật lý, cô giáo gọi Na lên bảng làm bài tập. Cô hỏi:

- Nếu một người bắt đầu đi từ A đến B từ 7h sáng với vận tốc 150km/h thì mất bao lâu người đó đến được điểm B?

Na suy nghĩ một chút rồi đáp:

- Cũng tùy nữa cô, khoảng chừng một tuần đến vài tháng ạ.

Cô giáo tròn mắt:

- Ý của em là sao?

Na nhún vai:

- Dạ, chạy với vận tốc ấy thì phải chờ xuất viện mới đi tiếp được đến B chứ ạ.

- !!!

3. Lý do thầy giáo ném vỡ bóng đèn
Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.
Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om.
Thầy hỏi học sinh:
- Thấy tối không?
Học sinh tái mặt:
- Tối lắm thầy ạ.
Thầy giáo cười tươi, nói:
- Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố.
-?!

1. Gọi tên sự vật

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:

- Đây là chim gì?

- Thưa thầy, chim sáo ạ!

- Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa...

- Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:

- Con này tên gì?

- Dạ...! Học sinh nọ lúng túng.

- Em nghĩ đó là con chào mào ạ!

- Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm 'Không'! Tên em là gì nhỉ?

- Em đố thầy biết đấy.

Thầy !!!

2. Từ trái nghĩa
Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:

- Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!

Học sinh lễ phép:

- Dạ vâng, thưa thầy!

- Đen. Học sinh đồng thanh:

- Không đen. Thầy giáo tiếp:

- Nóng.

- Không nóng.

Thầy giáo đỏ mặt:

- Không đúng!

- Đúng!

Thầy giáo cáu tiết:

- Im lặng!

Học sinh vẫn khí thế:

- Không im lặng!

Thầy giáo không thể chịu nổi:

- Bọn mày sợ tao không?

Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:

- Bọn tao không sợ mày!

- Hả?!

- Không hả!

3. Khi thầy giáo cho chép phạt

Thầy giáo đi một vòng kiểm tra bài tập của cả lớp. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi:
- Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 1:
- Dạ chưa ạ!
- Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần.
Thầy lại hỏi tiếp người khác:
- Cô có người yêu chưa?
- Dạ có rồi thầy ạ! – sinh viên 2 hớn hở đáp.
- Có rồi thì bảo người yêu chép cùng, về chép phạt 5 lần.
Lúc này thầy giáo quay sang người bên cạnh hỏi:
- Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 3 ấp úng:
- Dạ, em mới chia tay hôm qua thưa thầy!
- Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần.
- !!!

1.Rút hết tiền ra

Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.

Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:'Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, xung quanh cũng không có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?'

Một bé gái giơ tay:

-Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?

2.Dụng cụ y tế
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
- Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

3.Dấu hiệu khi mang thai
Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:
– Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to… Anh ta luống cuống lặp lại hết.
Thầy giáo liền cười hỏi lại:
– Chân tôi có cong không?
– Thưa thầy có cong ạ
– Tóc tôi có rụng không?
– Thưa rụng ạ.
– Bụng tôi có to không?
– Thưa to ạ.
– Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kỳ thi.