Top 10 Truyện cười công sở hấp dẫn

1. Chiêu tăng công việc để không có than phiền

John, chủ doanh nghiệp xuất khẩu thủy sản, nổi tiếng khó tính và keo kiệt, nhận ra nhân viên bận rộn đến mức không còn thời gian để thở. Người bạn gợi ý:
“Nhân viên than phiền nhiều đấy”.
John suy nghĩ:
“Có lẽ tôi cần phải thay đổi một chút!”.
Người bạn tán thành:
“Đúng vậy! Khi sai, cần phải sửa!”
John quyết định:
“Vâng, tôi sẽ điều chỉnh công việc để họ có thời gian than phiền”.

2. Sự thật về sếp của chúng ta

Ngày đầu tiên làm việc, Sếp nói:
“Làm tốt, sẽ thăng tiến nhanh thôi”.
Sau một thời gian, Sếp chỉ trích:
“Cần phải làm chăm chỉ hơn!!”

Sau một khoảng thời gian, Sếp la mắng:
“Cần phải đóng góp nhiều hơn nữa cho công ty!!!
”Sau cùng, Sếp nói:
“Tôi đã bảo cậu phải làm chăm chỉ hơn, cậu có nghe tôi không!?”

3. Bí quyết giúp nhân viên đi làm đúng giờ

Công ty nào đó, tất cả nhân viên không bao giờ đi làm trễ. Phóng viên hỏi giám đốc về bí quyết:
– Làm thế nào mà 100% nhân viên của ông luôn đến đúng giờ?
Giám đốc tươi cười đáp:
– Nhân viên của tôi không chỉ đến đúng giờ, thậm chí có khi còn sớm hơn một giờ!

Phóng viên kinh ngạc:
– Điều đó thật tuyệt vời! Bí quyết là gì vậy?
Giám đốc nói bình thản:
– Chẳng có bí quyết lớn đâu. Công ty tôi có 200 chỗ đậu xe. Trong số đó, 190 chỗ miễn phí, còn 10 chỗ tính phí gấp 30 lần. Đến công ty cuối cùng, họ chấp nhận trả phí!
– !!!

1. Không thể từ chối

Một doanh nghiệp mới thành lập đang tuyển nhân viên văn phòng. Họ treo biển quảng cáo ngoài cửa với điều kiện đánh máy giỏi, sử dụng thành thạo máy tính và biết một ngoại ngữ. Một chú chó hoang đi ngang nhìn thấy biển quảng cáo và quyết định xin việc. Sau những phần phỏng vấn đầy sáng tạo, chú chó thậm chí còn biết đánh máy, sử dụng máy tính và ngoại ngữ. Tuy nhiên, ông chủ vẫn từ chối vì lý do khác. Cuối cùng, chú chó với tinh thần quyết tâm đặt chân trước dòng chữ trên biển quảng cáo: 'Mọi ứng viên đều có cơ hội'.

2. Người có trách nhiệm

Trong buổi phỏng vấn, giám đốc hỏi ứng viên về ưu điểm nổi trội. Ứng viên tự tin nói về tinh thần trách nhiệm của mình và thậm chí chịu trách nhiệm về mọi sai phạm hoặc đổ vỡ nhiều nhất trong các công ty trước đó.

3. Buôn chuyện đắt giá

Một nhân viên nữ trong công ty buôn chuyện vặt và khi bị sếp than phiền, cô ấy đề xuất chuyển sang buôn chuyện đắt giá như vàng, bạc, đô la, kim cương. Một cách hài hước để đối mặt với tình hình.

1. Tình hình căng thẳng

Một người đến ngân hàng đổi tiền, và nhân viên ngân hàng nhận xét rằng người ký tên trên tờ ngân phiếu có vẻ căng thẳng. Người đó giải thích rằng giám đốc thường bị rung khi có súng chĩa vào ngực. Một cách hài hước để giảm căng thẳng.

2. Lựa chọn tương lai

Giám đốc yêu cầu trưởng phòng tìm người trẻ tuổi, có năng lực và sau cùng là sa thải người đó ngay lập tức. Một cách hài hước để đối mặt với áp lực công việc.

3. Cô gái thông minh

Một câu chuyện về cô gái giúp đỡ chiếc xe của người khác và để lại lá thư cho chủ xe. Một cách hài hước để thể hiện lòng tốt của người làm việc công sở.

1.Thăng tiến không giới hạn

Hai người bạn thân tái ngộ và bàn luận về công việc. Một trong họ nói về việc có 70 người làm dưới cấp. Nhưng thì thăng tiến không giới hạn khi làm việc trên tầng 3, một cách hài hước.

2.Bác sĩ hài hước

Một câu chuyện hài hước về bác sĩ được gọi đi làm chân thứ tư đánh bài tây trong khi người đó đang ở giữa chuyện trầm trọng.

3.Công việc lý tưởng

Một quảng cáo tuyển nhân viên làm bia với những yêu cầu kỳ lạ và mô tả công việc hài hước. Một cách sáng tạo để thu hút ứng viên.

1.Nghề 'Dự báo thời tiết'

Hai anh em bạn lâu ngày không gặp nhau:
– Sao tình hình nghề nghiệp rồi anh?

– Đang treo bằng mấy tháng nay. Bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không ổn, thời tiết thay đổi là biết ngay, nên đang phân vân không biết nên làm nghề gì.

– Bệnh gì vậy anh?
– Bệnh thấp khớp.
– Uầy, không ngờ. Anh cứ yên tâm, tớ sẽ tìm cho anh một công việc phù hợp ngay
– Công việc gì vậy?
– Làm Dự báo thời tiết.

2.Nghề 'Chuyên gia lo toan'

Một chàng trai tìm đến địa chỉ rao vặt 'Cơ hội nghìn năm có một', gặp một nhân vật đầy ưu tú. Người đó giải thích:
- Nhiệm vụ của cậu là mang đi mọi lo lắng của tớ.
- Công việc này không đơn giản đâu! Cậu sẽ được trả bao nhiêu tiền?
- 20.000 USD để biến mọi lo của tớ thành lo của chính cậu.
- Bắt đầu từ đâu?
- Kiếm 40.000 USD!

3.Điều khó khăn với việc vay tiền

Giữa giờ trưa, một nhân viên hỏi đồng nghiệp:
- Dạo này nhiều đám cưới quá, mà lương thì...!
- Cậu muốn vay tiền à?
- Ừ! Cậu có thể cho mình vay không?
Đồng nghiệp rất hào hứng:
- Đơn giản thôi, nếu dưới 10 ngàn đồng thì hỏi tớ, còn trên 10 ngàn đồng thì phải hỏi vợ tớ!
Nhân viên ngạc nhiên:
- Cậu chưa cưới vợ mà
- Đúng đấy, mới nói vậy thôi, không dễ xảy ra đâu!
- !!!

1.Tính ngày công theo cách của sếp

Một nhân viên làm việc chăm chỉ cả năm, đến xin nghỉ phép
Vị sếp nói:
- Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem:
Một năm có 365 ngày. Anh ngủ 8 tiếng mỗi ngày, mất 122 ngày. Còn lại 243 ngày. Anh có 8 tiếng rảnh rỗi mỗi ngày, mất thêm 122 ngày nữa. Còn lại 121 ngày. Chủ nhật không làm việc, mỗi năm có 52 chủ nhật, còn 69 ngày
Đang nói sếp dừng lại và hỏi:
- Anh còn theo dõi tôi nói gì không?
- Có ạ!
Sếp nói tiếp:
- Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, còn 43 ngày! Nhưng còn một số ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng 30 ngày.
- Thế thì còn gì nữa sếp?
- Ồ, còn 13 ngày! Nhưng một năm có 12 ngày lễ.
- Thế thì còn gì nữa?
- Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Vậy là anh đã làm gì trong năm?

2.Thư ký gọi sếp bằng 'cụ'

Trong buổi họp, hai thư ký tâm sự:
- Mình gọi sếp như thế nào đây? Anh?
- Đơn giản! Trước mặt mọi người tớ gọi là chú, riêng khi chỉ có hai ta tớ gọi là anh.
- À, còn cậu thì sao?
- Tớ thì khác. Mặt mọi người tớ gọi là chú, chỉ có hai ta tớ gọi là cụ.
- Ôi, sếp chắc ghét cậu lắm đấy!
- Ghét thì sao được! Mỗi khi tớ gọi: 'Ôi… dê cụ của em ơi!' thì sếp lại cười phá lên.

3.Bị đuổi việc vì hiểu nhầm.

Một chàng trai bị đuổi việc và khi trở về nhà, bố hỏi nguyên nhân.

- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc.

- Ghen tị về điều gì?

- Mọi người nghĩ con là sếp chứ không phải là ông ấy.

1.Luật sư trung thực

Một chuyên gia tư vấn tạo doanh nghiệp. Bà bắt đầu phỏng vấn luật sư:

- Anh hiểu tầm quan trọng của sự chính trực trong môi trường này không?
- Đương nhiên, để chứng minh, cha tôi vay tiền cho tôi học luật và tôi đã trả sạch khi tham gia tranh tụng đầu tiên.
Bà chủ nhận xét:
- Ấn tượng! Vậy vụ kiện đó là gì?
Luật sư lúng túng thừa nhận:
- Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền.

2.Lý do tìm người có năng lực

Giám đốc đòi tìm người thay thế nhanh chóng:

- Tìm người trẻ, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.

- Làm gì vậy sếp?
- Đừng hỏi, tìm xong đuổi ngay!

- !?!

3.Ông sếp lo xa

Một giám đốc dặn thư ký xử lý cuộc gọi:

- Nếu Pi Pi gọi, bảo tôi đang ở hiệu đồ da trả tiền áo. Nếu chủ tiệm áo da gọi, tôi ở ngân hàng lĩnh tiền. Nếu ngân hàng gọi, tôi và kế toán làm thủ tục chi. Nếu kế toán gọi, tôi ở cuộc họp quan trọng. Còn nếu vợ tôi gọi, tôi không thể không đi gặp vợ. Nếu thượng đế gọi, thì…

Không biết giám đốc đã sắp xếp câu trả lời cho thượng đế chưa. Hơi quá mức cẩn thận!

1. Điều ước việc làm.

Câu chuyện kể về 3 chàng trai, một người Lào, một người Cao Miên, một người Việt, tất cả đều đến FPT để nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB quyết định mời anh chàng Lào vào phòng hỏi thăm trước:

- Có công việc như thế này… Anh xem có thể làm được không?

- Tôi có thể làm được – Anh Lào trả lời hăng hái.

- Lương bạn muốn là bao nhiêu?

Anh Lào, luôn thật thà như dân tộc của mình, trả lời:

- 500,000 đồng.

Trưởng Phòng sau đó cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên nhập cuộc. Trưởng Phòng TCCB hỏi lại:

- Có công việc như thế này… Anh xem có thể làm được không?

- Tôi làm được – Anh Cao Miên trả lời hăng hái.

- Lương bạn muốn là bao nhiêu?

Anh Cao Miên, người thuộc dạng đời sau láu cá hơn, đáp:

- 1000,000 đồng.

- Ơ, đắt quá. Anh biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, phần còn lại là để biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam nhập cuộc. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có công việc như thế này… Anh xem có thể làm được không?

- Quá dễ – Anh Việt Nam trả lời hăng hái.

- Lương bạn muốn là bao nhiêu?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, đáp:

- 1.500,000 đồng.

- Ơ, đắt quá. Anh biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, phần còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

2. Tiêu chuẩn chọn thư ký

Một công ty đang tuyển thư ký nữ và có 4 ứng viên cho vị trí này.
Phòng nhân sự đặt ra tình huống: 'Có một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, khi rời đi đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần xử lý như thế nào?'.
Ứng viên thứ nhất viết: 'Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ' và bị loại vì giải pháp quá 'trẻ con'.
Ứng viên thứ hai: 'Nộp vào quỹ công đoàn'. Ứng viên này cũng bị loại vì lý do 'đem của miền xuôi đi nuôi miền ngược'.
Ứng viên thứ ba có cách xử lý 'sáng tạo' hơn một chút, cô viết: 'Tôi sẽ đưa cho giám đốc, để làm tiền tiêu riêng'. Tuy nhiên, câu trả lời đi thẳng vào vấn đề khiến hội đồng tuyển dụng phân vân.
Ứng viên thứ tư không viết gì, chỉ gặp chủ tịch hội đồng tuyển dụng và thì thầm: 'Em sẽ gửi giám đốc số tiền đó một cách kín đáo trong lần gặp sớm nhất!'.
Và ứng viên thứ tư này đã được chọn vì khả năng xử lý công việc một cách kín kẽ mà không để lại dấu vết nào.

3. Khi Sếp sợ nhân viên

Hôm đó, tự nhiên tôi bị vợ la mắng vì một vấn đề không đâu. Suy nghĩ về cuộc sống mình, khó khăn thế nào mà không chỉ sếp bắt nạt mà vợ cũng chỉ đạo, điều khiển khi ra đường.
Rồi, không hiểu tại sao tôi đến công ty với tư thế 'phớt ăng lê'. Gặp trưởng phòng hành chính, tôi không chào như mọi khi, tay này hậm hực.
Gặp trưởng phòng tổ chức, tôi cũng 'quên' chào, anh ta trợn mắt ngớ ngẩn.
Xe của giám đốc đến. Sếp bảo vệ bước xuống. Thường thì tôi phải chạy đến, cúi người: 'Em kính chào sếp ạ', nhưng hôm nay… lạnh lẽo.
Sếp thể hiện sự không hài lòng bằng cách thay đổi màu mặt từ đỏ tươi sang tím tái. Cô thư ký riêng 'mắt xanh mỏ đỏ' mở to để đón tiếp, nhưng cũng không làm sếp dễ chịu hơn.
Đồng nghiệp nhìn tôi lè lưỡi và lắc đầu, thì thầm:
- Tai hoạ sẽ giáng xuống cho xem nào.
Nhưng vào buổi tối, sau cuộc họp ngắn của lãnh đạo, trợ lý sếp đến nhà tôi. Sau vài lời nói, y hỏi:
- Các sếp có nói gì về cuộc thanh tra sắp tới không?
Tôi đề phòng
- Sao anh biết? Làm sao mà có thanh tra?
Trợ lý sếp nở nụ cười
- Vậy là anh đã phát hiện ra họ hàng làm việc ở Tổng công ty à? Tại sao không báo cho anh em biết sớm một chút. Đây, có một món quà, sếp bảo tớ mang đến tặng anh.

1. Khi ngựa gọi điện xin việc làm

Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cuộc gọi điện thoại.
- Thưa ông, ông cần một con ngựa biết nói không?

- Quá kỳ cục.

Ông giám đốc trả lời và cúp máy.

5 phút sau, lại có tiếng điện thoại:

- Thưa ông, ông cần một con ngựa biết nói không?

- Đồ khùng.

Ông giám đốc la hét và cúp máy.

10 phút sau, vẫn là cuộc gọi quen thuộc, nhưng lần này là câu nói khác:

- Thưa ông, ông tưởng quay số bằng móng có dễ à?

- !!!???

2. Những công dân mẫu mực

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe bị hỏng. Ông ta nói với cô gái:
- 'Trên cương vị là sếp, tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông, tôi phải tự sửa chữa xe'. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Cô thư ký nói vọng xuống:
- 'Với tư cách là một phụ nữ, em cần ngồi yên trên xe, nhưng với vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp'. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe..
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua nói:
- 'Là một người lịch sự, tôi không nên làm phiền hai vị, nhưng là một công dân tốt, tôi cần phải báo cho hai ông cháu biết: chiếc xe vừa mới chạy đã hỏng'

3. Cẩn thận như thư ký

Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên.
Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về, sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy khò khò.
- Thôi chết em quên không nhắc anh, biết tính anh hay đãng trí, em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác – Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.

1. Không nói dối sếp

Sếp gần giọng nói với nhân viên:
- Hôm qua, tôi xin nghỉ làm để đi gặp bác sĩ, nhưng sau đó tôi thấy mình ở sân vận động. Sao tôi lại nói dối?
Nhân viên nhanh miệng bào chữa:
- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác Sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.
Sếp: !!????

2. Phát” một cái “biểu”

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng… tụt xuống! Mà đã tụt thì… lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

3. Sếp 'quay camera' với... thư ký

Từ khi lắp đặt hệ thống camera, lãnh đạo huyện có thể trực tiếp theo dõi, giám sát hoạt động ở các xã.

- Nghe nói ở huyện của bác vừa cho gắn camera ở trụ sở các xã?

- Đúng đấy chú, việc này để quản lý giờ giấc, thái độ làm việc của cán bộ công chức, máy chủ đặt tại phòng quản trị.
- Hay thật, đúng là thời đại công nghệ thông tin.
- Hệ thống camera cũng lưu lại các quá trình hoạt động, nhờ thế mà mọi việc trơn tru suôn sẻ hơn.
- Chả bù với cơ quan tôi, sếp cho gắn camera ở các phòng để kiểm tra giờ giấc làm việc, anh em cấp dưới nghiêm túc đến và về rất đúng giờ, còn khúc giữa thì... bật máy chơi game.
- Chả nhẽ sếp không theo dõi camera à?
- Có anh bí mật... gắn camera trong phòng sếp để 'kiểm tra chéo', thì ô hô thấy cảnh sếp đang 'quay camera' với cô thư ký.
Thế là nắm được thóp nhau, cả cơ quan chả ai sợ ai, cứ thế chơi dài.