Top 10 Truyện cười tôn giáo hài hước

1.Câu chuyện số 1: THỜI ĐẠI INTERNET
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

2.Câu chuyện số 2: Nhà Kinh Thánh lỗi lạc

Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:

- Này bà, họ hết rượu rồi (Ga 2,3).

Bà vợ đáp:

- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?

Nhà Kinh Thánh:

- Một hòm bia (Xh 25,10).

Bà vợ trợn mắt:

- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ?

Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:

- Đừng lo lắng về ngày mai, ngày mai cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy (Mt 6,34).

Bà vợ cằn nhằn:

- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.

Nhà Kinh Thánh:

- Đi mau lên (1Sm 9,12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (Cv 26,14).

Vị linh mục đứng ngoài hoàn toàn kinh ngạc!!!???

1.Câu chuyện số 1: Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
– Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).
– Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
– Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: “Tạ ơn Chúa!”
– Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : “Alléluia!”
– Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: “Tạ ơn C…h…ú…a!”

2.Câu chuyện số 2: Đức Mẹ người Bắc
Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em:

– Em cho Sơ biết, Đức Mẹ người xứ nào?

Bé Hà không chần chờ:

– Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ.

Sơ ngạc nhiên:

– Căn cứ vào đâu em trả lời như thế?

Bé Hà mạnh dạnh:

– Thưa Sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gabrien: “Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam”.

Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!

1. Chuyện số 1: LÊN THIÊN ĐƯỜNG SỚM HƠN
Một cặp vợ chồng già, trên 80 tuổi, vẫn khỏe mạnh nhờ chế độ ăn uống và tập thể dục đều đặn. Nhưng rồi, một tai nạn xe buýt đưa họ lên thiên đàng, nơi Thánh Pierre nhiệt tình đón tiếp. Thám hiểm ngôi nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân golf... Cụ ông hỏi: - Chúng tôi có trả phí dịch vụ không? - Thánh Pierre đáp: Miễn phí, đây là thiên đàng. - Khi ăn, cụ ông nghiên cứu thực đơn linh đình và hỏi: Tất cả đều miễn phí à? - Thánh Pierre nói: Tất cả. Cụ có thể ăn thoải mái mà không lo béo phì, đái đường... Cụ ông đỏ mặt, quay sang vợ và quát: Tất cả là lỗi của bà! Nếu không ép tôi ăn kiêng và tập thể dục, tôi đã lên đây sớm 10 năm nay!

2. Chuyện số 2: Ăn trộm nhà nghề

2 tên chuyên ăn trộm gà quyết định tự tội. Tên thứ nhất thú nhận: 'Con ăn trộm gà nhà người ta, vì nhà nghèo nên ăn hết, giờ chẳng có gì để đền.'

Cha nghe xong: 'Gà nhà bà Tư đầu ngõ phải không?' - 'Không ạ!' - 'Nhà bác Tám ở cuối thôn?' - 'Cũng không ạ!' - 'Thế chắc là gà nhà ông Bảy bên sông!?' - 'Không ạ, nhưng con không nói ra được.'

Cha tha tội và khuyên tên này đừng tái phạm. Ra khỏi tòa, tên thứ hai đợi sẵn hỏi: 'Cha đền thế nào vậy?' - 'Chỉ cần đọc kinh, nhưng cũng biết thêm 3 địa chỉ gà nữa: nhà bà Tư, nhà bác Tám, nhà ông Bảy.'

1. Chuyện số 1: Làm Phiền Thánh

Có một chàng trai đứng dưới chân tượng Thánh Cả Giuse và than vãn:

'Làm ơn cho tôi trúng số ít nhất một lần thôi, ơn thánh'

Thánh Cả cười nhẹ và nói: 'Thế này, cậu đã mua vé số chưa mà trúng đâu'

2. Chuyện số 2: Chiếc Bao Linh Thiêng

Có một linh mục già chết đã lâu, vẫn đứng chờ tại cổng thiên đàng vì ông thánh Phêrô yêu cầu đợi lượt. Một ngày, bà sơ của vị linh mục đó cũng qua đời và gặp lại vị linh mục tại cổng thiên đàng. Bà sơ thắc mắc: 'Tại sao cha còn đứng đây?'

Linh mục trả lời: 'Ông thánh Phêrô bảo phải đợi'.

Bà sơ đưa cho linh mục chiếc bao và nói: 'Thôi, cha cầm chiếc bao này vào, nếu ông thánh Phêrô có chận lại, cha tặng nó chiếc bao này.'

Nghe sơ nói, linh mục cầm bao vào, ông thánh Phêrô có chận lại, linh mục mở bao và tặng, ông thánh Phêrô niềm nở kéo linh mục vào thiên đàng: 'Cha vào nhanh đi, đứng ở đây lâu rồi.'

Sau khi vào thiên đàng, linh mục hỏi bà sơ: 'Bao chứa linh thiêng gì vậy?'

Bà sơ cười: 'Dạ, thật ra là con gà cồ.'

1. Chuyện số 1: Hiền Như 'BÀ'

Một linh mục nhìn thấy hai vợ chồng cãi nhau trước nhà thờ, hắn nhanh chóng đến giải quyết. Bà vợ nhanh nhẹn nắm chiếc giày cao gót đánh vào đầu ông chồng, nói với linh mục: 'Cha thấy con hiền như vậy mà ổng nói con hung dữ.'

Linh mục gật đầu và nói: 'Dạ dạ, hiền như bà thì không cần nói ạ'

2. Chuyện số 2: Chúa nói gì?

Trong lễ hôn phối, linh mục già hỏi giáo dân: 'Các con có biết Thiên Chúa nói gì với những người kết hôn không?'

Sau một khoảnh khắc im lặng, một em nhỏ nhảy tay nhanh chóng trả lời: 'Dạ thưa, Chúa nói: Xin cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết họ đang làm gì.'

1. Chuyện số 1: TRẢ ƠN
- Một thợ cắt tóc cần trả ơn cha xứ, nhưng cha không chấp nhận tiền. Thợ nói: 'Không thể lấy tiền của cha được. Cha là người tốt phục vụ Chúa'. Sáng hôm sau, thợ nhận được một tá kinh thánh trước cửa nhà từ cha xứ.
- Hôm sau, thợ cắt tóc cho một cảnh sát, lại không lấy tiền. Thợ nói: 'Không thể lấy tiền của anh được. Anh bảo vệ cuộc sống của chúng ta.' Sáng hôm sau, thợ nhận được một tá bánh rán từ cảnh sát trước cửa nhà.
- Lần này, thợ cắt tóc cho một luật sư. Lại không lấy tiền: 'Không thể lấy tiền của anh được. Anh chiến đấu cho công bằng xã hội.' Sáng hôm sau, thợ thấy một tá luật sư đợi trước cửa để cắt tóc.

2. Chuyện số 2: Mùa chay xưng tội con lỡ

Chàng trai vào tòa giáo xưng tội:

- Thưa cha, 'con lỡ' ăn thịt vào thứ Tư lễ tro.
Cha xứ nhẹ nhàng khuyên:

- Yên tâm, Chúa nhân từ không chịu tội 'con lỡ' như vậy đâu.
Chàng tiếp:

- Thưa cha, nhưng còn nữa, 'con lỡ' hái trộm trái cây nhà người khác và 'con lỡ' làm cho cô bạn gái mang thai.
Cha xứ nghiêm túc:

- Chúa ơi, lỡ thêm thế này nặng quá, không biết Chúa có tha thứ không. Thôi thì đền tội mỗi ngày suốt mùa chay và cưới cô gái ấy đi... làm vợ nghe chửa.
Chàng sốc:

- Chết con rồi cha ơi, đền tội nặng quá!
Cha xứ bình thản:

- Nặng thế có nặng đấy, nhưng mà 'cha lỡ' đã quyết định đền tội rồi!
Chàng: ???!!!

1. Chuyện số 1: Muốn thì mua lấy

Cha xứ đi công du đến vùng khác, vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu. Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh đàn ông gan dạ đến hỏi:– Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ.– Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

2. Chuyện số 2: Đâm cho nát

Hai cụ già đọc kinh tối cùng nhau. Đến phần đọc kinh cầu Trái Tim Đức Chúa Giêsu, cụ ông xướng, cụ bà thưa. Vì mắt kém, đèn dầu nhá nhem, nhà trống trước thủng sau, gió lùa vào làm lật trang kinh của cụ tìm mãi mà chưa ra, thế là cụ ông chữa cháy bằng cách cứ nhiều lần đọc:
Cụ ông: Chúa Giêsu bị lưỡi đòng đâu thâu.
Cụ bà: Ông định đâm Chúa đến bao giờ?
Cụ ông: Tao mà không tìm thấy thì tao đâm đến sáng cho nát luôn.

1. Câu chuyện số 1: Giá trị thật sự
Trong khu vườn hoa của nhà thờ, linh mục đang dạo chơi với một thương gia. Một người giáo dân trẻ đang theo sau. Cuộc trò chuyện giữa linh mục và thương gia có vẻ hấp dẫn, nhưng giá trị đã được xác định:

- 5 vạn đô la!

- Không chấp nhận!

- 10 vạn đô la!

- (Im lặng)

- Được rồi, 50 vạn đô la nhé!

Linh mục vẫn không đồng ý, thương nhân lắc đầu rời đi. Người giáo dân trẻ nhanh chóng đến trước mặt linh mục và nói:

- Thưa cha, 50 vạn đô la là một con số lớn! Tại sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi khi kết thúc giảng đạo, không nói 'Amen', mà nói 'Cocacola'.

2. Câu chuyện số 2: Thỉnh kinh hiện đại
Sau 81 kiếp nạn, thầy và đồ đệ đường tăng đã đến đất phật để thỉnh kinh. Anh em vui mừng gặp như Lai.

- Như Lai: Các người mang theo USB không nè?

- Đường Tăng: Hửm..

Như Lai: Vậy làm sao anh truyền kinh cho chúng tôi bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí: Anh bắn Bluetooth vào điện thoại di động của em.

Ngộ Không lắc mạnh tay, chiếc điện thoại di động anycall haptic của anh tỏ ra Bluetooth đang được bật.

Như Lai cũng không kém cạnh, anh rút ngay con netbook từ túi quần, một chiếc Sony Vaio P kích thước 16x9, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã hoàn tất và Như Lai biến mất.

- Đường Tăng thầm mình, biết thế thì ở nhà tìm Google download cho nhanh.

1. Câu chuyện số 1: Bài học về tội nói dối
Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần sau tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm bắt vấn đề, tôi muốn mọi người đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau, để mở đầu bài giảng, mục sư yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

2. Câu chuyện số 2: Lâu là phải

Đức Giáo Hoàng Gioan Phaolô II mất, ra toà phán xét (có 2 toà: sơ thẩm do Thánh Phêrô và phúc thẩm do Chúa Giêsu):

Toà sơ thẩm: Thánh Phêrô hỏi lâu quá mức.

Chúa Giêsu đợi ở toà phúc thẩm sốt cả ruột mới chạy qua hỏi thánh Phêrô: Phêrô con! Gioan Phaolô II khi còn sống là đầy tớ trung thành của Ta, sao con xét xử lâu thế.

Thánh Phêrô: Thưa thầy, Gioan Phaolô II nói phét lắm.

Chúa Giêsu: con nói sao ấy chứ, khi còn làm Giáo Hoàng, ông ta viết rất nhiều về Ta, giảng nhiều về Ta và nói tốt về Ta lắm kia mà! (Đức Gioan Phaolô II nổi tiếng là Giáo Hoàng viết nhiều thông điệp, tông huấn, cho xuất bản nhiều cuốn sách…).

Thánh Phêrô: không đâu thầy. Thầy xem, ngày xưa thầy chỉ giảng có một bài, là “bài giảng trên núi”, còn Gioan Phaolô II này có cả một núi bài giảng thưa thầy! (vừa nói thánh Phêrô vừa đưa ra một đống tông huấn, các thông điệp, các sách thần học…mà khi còn sống Đức Gioan Phaolô II đã cho ban hành.)