Top 15 Truyện cười vui về 'thói sợ vợ' của các ông chồng

Xưa kia có một nhà triết học tên là 'Khổng Tử', một ngày đẹp trời, ông đang giảng giải triết lý 'Muốn trở thành thánh phải xa lánh và ghét bỏ đàn bà' thì bà vợ ông đột nhiên xông vào. Trước sự xuất hiện của bà, ông đau đớn nói:- Thật sự, để trở thành thánh, phải xa cách và ghét đối với đàn bà,... khi nhà mình đã có một bà vợ. Bà vợ rờn rợn rút lui, còn ông 'Khổng Tử' thì ngạc nhiên, mau chóng chấp tay vái lạy bà vợ như thánh thần cứu rỗi:- Anh thật là... Thánh!

Trong một buổi đông lạnh giá, người mẫu cảm thấy lạnh quá không thể tiếp tục mô phỏng khỏa thân. Họa sĩ đề xuất mặc quần áo và nghỉ ngơi một chút, cùng uống cà phê để làm ấm cơ thể.- Ông họa sĩ nói.Một lúc sau, tiếng gõ cửa vang lên vội vã, ông họa sĩ nhăn mặt, vội vàng thúc đẩy người mẫu:- Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đến rồi!

Trong phiên tòa, tên trộm trả lời câu hỏi của quan tòa:- Đúng vậy, tôi đã đột nhập vào tiệm quần áo phụ nữ năm lần trong một đêm. Nhưng tôi chỉ mang đi một chiếc áo dài phụ nữ.- Chỉ một chiếc áo thôi à? (Quan tòa hỏi và nhấc cao cặp kính để nhìn rõ hơn)- Đúng vậy, nhưng vợ tôi buồn lòng bắt tôi phải trở lại bốn lần để đổi chiếc áo mà cô ấy thích.

Trong một buổi nhậu nhẹt, một người đàn ông tỏ ra hùng hồn và tuyên bố trước đám bạn bè:- Làm sao mà chỉ yêu một người rồi lập tức cưới, đó mới là đàn ông thông minh!Bất ngờ, cô vợ của anh ta xuất hiện ngay sau lưng và thủ thỉ:- Vậy anh yêu quý, anh nghĩ mình thông minh hay đần độn?- À... à... tất nhiên anh... đần độn!

Trời bên ngoài đang hỗn loạn với cơn dông mạnh, bà chủ tiệm bánh mì chuẩn bị đóng cửa về, nhưng bất ngờ, một người đàn ông mưu mô vượt qua cả cơn mưa gió để chạy vào mua một ổ bánh mì thịt.Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:- Ông có vợ chưa ạ?- Dạ, thì đúng là đã có vợ rồi ạ. Bà cảm thấy khâm phục, nhưng cũng thấu hiểu, mẹ tôi chắc hẳn không nỡ để ông ta ra ngoài trong trời dông bão như thế này mua bánh mì đơn độc!

Trong giờ cao điểm, đường phố quá đông đúc, một người đàn ông vận hành chiếc xe máy 'như bay', bị cảnh sát dừng lại:- Anh có ý thức rằng cách lái xe của anh rất nguy hiểm không?Người đàn ông giữ vẻ mặt hối hả, sẵn sàng nộp phạt.- Tôi hiểu... nhưng nếu tôi trễ giờ, dù chỉ một chút, thì nguy hiểm sẽ tăng lên rất nhiều.- Anh nói sao?- Dạ, đó là vì 'sư tử' nhà tôi xử lý mức phạt của anh sẽ gấp nhiều lần, anh ạ.

Trong chuyến đi, một người đàn ông hỏi người phụ nữ ngồi gần: - Mùi nước hoa của cô thật thơm phức, cô có thể nói cho tôi biết tên của loại nước hoa này không? Tôi đang muốn mua một lọ làm quà sinh nhật cho vợ mình. Người phụ nữ chưa kịp trả lời, đã có một người đàn ông khác xen vào: - Anh tốt nhất là đừng mua. - Tại sao vậy? - Người đàn ông thắc mắc. - Vì mua về rồi anh lại không biết diễn giải thế nào cho yên lòng chị ấy đâu.

Bố nghe mẹ con nói là con không bao giờ chịu nghe lời mẹ, phải không?- Dạ... dạ con...- Đừng vòng vo! Bố chỉ muốn biết tại sao con làm được điều cực kỳ khó khăn ấy?

Tiếng bà vợ nheo nhóe trong ống nói:- Ông nhớ giặt chậu quần áo rồi nấu cơm. Tối nay tôi có việc về muộn.Nghe vậy ông chồng quát vào ống nói:- Bà im ngay cái mồm đi! Tôi không làm. Bà về muộn hay bà đi luôn tôi cũng không cần.Nói xong ông đập mạnh ống nói xuống. Ông bạn hàng xóm vừa vào đến cửa trợn tròn mắt hỏi:- Ông không sợ bà ấy hay sao mà lại dám quát tháo, ngắt lời bà ấy thế. Lát nữa bà ấy về thì ông chết.- Sợ quái gì cơ chứ?Ông cười bảo:- Bà ấy gọi nhắn vào máy điện thoại ghi âm từ lúc sáng, bây giờ tôi về mới mở ra nghe lại, tôi 'quát' cho bà ấy một trận cho bõ tức.

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay lại và nói:- Cô... Thật may mắn! Ngoài phố trời mưa.

Tại sao cậu lại buồn vậy?- Vợ tôi thề sẽ không lên tiếng với tôi một tuần!- Thật tuyệt! Anh còn kêu ca gì nữa chứ?- Nhưng hôm nay là ngày cuối cùng của cái tuần yên bình ấy!

Cô hướng dẫn viên du lịch nói:- Ở đây, người ta đã đốt xác mụ phù thủy cuối cùng trên không gian.- Không đúng! Một người đàn ông nhỏ giọng chất vấn, mắt len lén nhìn sang bà vợ và lẩm bẩm:- Làm gì có chuyện đó!

Trong âm phủ, Diêm Vương tụ họp tất cả đàn ông và tuyên bố:- Ai sợ vợ thì sang một bên!Tất cả đám đông đều lao nhau về phía 'sợ vợ', chỉ còn một người đàn ông vẫn bình tĩnh đứng lại. Diêm Vương tiến gần và vỗ vai anh ta nói:- Anh đúng là một người đàn ông gan dạ và dũng cảm. Tại sao anh không sợ vợ?Anh ta trả lời:- Dạ thưa! Vợ tôi bảo không nên tụ tập ở nơi đông người.

Một ông chồng bị bạn bè trêu chọc vì sợ vợ. Ông ta quyết định tìm kiếm giải pháp và được một người bạn khuyên bảo:
- Ông hãy thử uống rượu, nó có thể làm cho ông tự tin hơn trước vợ.
Một vài ngày sau, ông chồng gặp lại người bạn và kể:
- Thôi rồi, tôi không dám thử cách đó nữa. Hôm trước, tôi uống rượu và nhìn vợ thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

Có một anh chàng từ xưa đến nay vẫn là kẻ sợ vợ. Dù vợ quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám đáp trả. Một ngày, anh ta đi đánh bạc và về muộn. Sau bữa cơm, vợ chờ chồng mệt mỏi. Chị ta tức giận đến mức tột cùng. Khi anh chồng xuất hiện tại cửa, vợ lao đến và vồ vào áo anh ta, gầm rít.Anh ta vừa giải tay khỏi vợ, vừa kêu xin:- Tha cho anh đi! Anh xin lỗi.Chị vợ giữ chặt và thậm chí còn nắm tóc, nhấn đầu anh ta xuống. Anh ta tỏ ra kiên nhẫn và liền phản ứng bất ngờ bằng cách đẩy mạnh vợ, không may vô tình tát vào mặt chị. Chị vợ bị sốc và anh ta nói:- Người ta chỉ sợ mình sợ thôi chứ!