Top 5 Bài nghị luận về trải nghiệm sống thử của giới trẻ xuất sắc

Đời sống ngày càng phát triển, và quan niệm sống của giới trẻ ngày càng phóng khoáng. Một vấn đề nóng hiện đang nhận được sự chú ý là việc sống thử. Sống thử là khi hai người yêu nhau sống chung mà chưa cưới xin hoặc chưa có sự cho phép của gia đình. Mặc dù đã và đang diễn ra rất nhiều trường hợp sống thử, nhưng liệu việc này có tốt không? Mang lại lợi ích hay gây hậu quả gì? Và tại sao nhiều bạn trẻ lại áp dụng nó đến vậy?

Có những bạn trẻ ưa chuộng lối sống thử vì họ tin rằng trước khi kết hôn, cần có một khoảng thời gian chung sống để hiểu hết về đối phương. Họ cho rằng, chỉ khi sống chung, họ mới có cơ hội hiểu rõ về nhau, đánh giá xem có hợp nhau không. Mặc dù gọi là sống thử, nhưng mọi sinh hoạt diễn ra như thật, với chung đũa, chung bát, chung phòng. Việc chia tay cũng dễ dàng hơn, không gây ràng buộc phức tạp như trong hôn nhân.

Tuy lý luận trên có vẻ hợp lý, nhưng sống thử lại mang theo nhiều hệ lụy. Đầu tiên, vấn đề trinh tiết của người con gái. Khi đã sống thử, chắc chắn chuyện trinh tiết không còn là quan trọng. Mặc dù xã hội ngày nay đã chấp nhận điều này, nhưng sự thực là người chồng thường cảm thấy hạnh phúc khi đêm tân hôn vẫn thấy vợ còn trinh tiết. Điều này có thể không quan trọng với một số người, nhưng với nhiều người, đó là sự thật không thể phủ nhận.

Thứ hai, khi sống thử, không có sự ràng buộc, giáo dục từ bố mẹ, đôi bạn trẻ có thể sa vào cuộc sống buông thả, dễ sa ngã và có những tư tưởng lệch lạc về tình yêu, hôn nhân và hạnh phúc. Nhiều sinh viên đã phải bỏ học khi lỡ có thai, và nhiều trường hợp phá thai gây hậu quả nặng nề cho sức khỏe của phụ nữ.

Thứ ba, việc sống thử có thể làm sao nhãng việc học hành, ảnh hưởng đến kết quả học tập. Mặc dù có những lý do có lẽ đúng đắn, nhưng nó vẫn là một thách thức cho sự phát triển cá nhân và sự nghiệp trong tương lai.

Vậy nên, dù có nhiều lý do khiến bạn trẻ ưa chuộng sống thử, nhưng không thể phủ nhận rằng việc này mang theo nhiều rủi ro và hệ lụy. Việc lựa chọn này cần được suy nghĩ kỹ lưỡng, và các bạn trẻ cần nhận thức rõ về những hậu quả có thể xảy ra.

Một xu hướng mới nổi trong giới trẻ đang thu hút sự chú ý là 'sống thử'. Dù có nhiều ý kiến trái chiều, nhưng có không ít người ủng hộ. Vậy liệu 'sống thử' có phải là cái nhìn thoáng về tình yêu của giới trẻ hiện nay không? Đó vẫn là một câu hỏi đầy thắc mắc, và một số người cho rằng đó là điều bình thường?

Có vô số lý do mà giới trẻ đưa ra để bảo vệ 'sống thử', nhưng hậu quả thường chỉ được chú ý khi chúng xuất hiện. Hậu quả rõ ràng nhất là sự xuất hiện của thai nghén không mong muốn do thiếu kiến thức về tình dục an toàn. Nhiều 'bà mẹ trẻ' đã phải đối mặt với quyết định đau lòng: phá thai. Những sinh linh không có cơ hội phát triển thành con người là nỗi đau không chỉ về thể xác mà còn về tinh thần. Phải từ bỏ thai nghén là lựa chọn cuối cùng và là tất yếu của nhiều bạn gái trẻ đã vội 'sống thử', vội 'cho' để chứng minh tình yêu. Hậu quả có thể không chỉ dừng lại ở đó, nhiều người phụ nữ sau những lần phá thai có thể mất khả năng làm mẹ. Đó là một cái giá quá đắt. Hơn nữa, những mối quan hệ 'không biên giới' thường đi kèm với mâu thuẫn và rạn nứt không thể khắc phục, tạo điều kiện cho sự nghi ngờ và sự khinh miệt, phá hủy mối quan hệ tình cảm. Sau khi chia tay, nhiều người thường rơi vào tâm trạng buồn chán, tuyệt vọng, dễ rơi vào những suy nghĩ tiêu cực. Việc học cũng trở thành một chiếc xe không phanh đang lao xuống dốc.

Mỗi người chỉ có một cuộc sống, vì vậy tại sao chúng ta phải 'thử' để rồi gánh chịu hậu quả? Hãy sống đẹp, sống chân thành để cảm nhận vẻ đẹp của cuộc sống dành cho chúng ta. Tình yêu đẹp phải được cả hai phía chung tay xây dựng mỗi ngày bằng sự đồng cảm, sẻ chia về quan niệm sống, vượt qua những khó khăn và thách thức của cuộc sống để đạt đến hạnh phúc. Tình yêu đẹp không phải là do tình dục mà nó đến từ sự đồng cảm, sự hòa hợp của hai tâm hồn.

Trong những năm gần đây, tại các thành phố lớn và khu công nghiệp, xuất hiện một lối sống mới của giới trẻ: đôi nam nữ sống chung như vợ chồng mà không đăng ký kết hôn. Nếu phù hợp, họ có thể chuyển tiến tới hôn nhân chính thức và đăng ký kết hôn theo pháp luật. Ngược lại, nếu không hòa hợp, họ có thể chia tay mà không cần sự can thiệp của pháp luật. Điều này được gọi là 'sống thử'. Hiện tượng 'sống thử' đang trở thành mốt trong lối sống của giới trẻ, không chỉ trong cộng đồng công nhân sống xa nhà mà còn ở sinh viên trên ghế nhà trường. Theo thống kê của khoa xã hội học Đại học Mở TPHCM vào năm 2010, khoảng 1/3 bạn trẻ sống thử trước khi kết hôn: Lan, sinh viên năm thứ 2 trường Đại học Nông Lâm TPHCM, cho biết: “Ở xóm trọ của em, gần một nửa các bạn sống thử trước hôn nhân”. Một người công nhân cũng chia sẻ rằng trong dãy phòng trọ của anh, có đến sáu phòng 'góp gạo thổi cơm chung”.

Ngược lại, 'sống thử' thường chỉ là hành động theo mốt mà không có hướng đi rõ ràng về tương lai. Nếu nhìn từ góc độ truyền thống về đạo đức và phong tục Việt Nam, 'sống thử' được coi là lối sống không phù hợp và không nên khuyến khích. Nó có thể ảnh hưởng xấu đến đời sống và gây ra nhiều hậu quả đáng tiếc cho bản thân và xã hội. Ngoài ra, 'sống thử' khó được xã hội chấp nhận hoàn toàn. Đây được xem là lối sống sai lầm, phóng túng, làm suy giảm giá trị đạo đức truyền thống, là biểu hiện của sự suy đồi về đạo đức trong lối sống hiện đại.

Thậm chí, 'sống thử' còn là một trong những vấn đề xã hội có thể lan rộng như một 'đại dịch'. Những người thực hiện thường thuộc các nhóm như học sinh, sinh viên, công nhân, viên chức, hoặc những người trẻ sống xa nhà, gặp khó khăn trong tình cảm và chưa sẵn sàng bước vào hôn nhân. Vấn đề 'sống thử' trước khi quyết định kết hôn có thực sự là giải pháp tốt để xây dựng một cuộc sống hôn nhân viên mãn hay chỉ là 'bẫy của quan niệm suy đồi về hôn nhân'?

Xã hội ngày nay đang phát triển với một tốc độ rất lớn. Tiếc thay, những giá trị đạo đức đang bị xói mòn bởi chủ nghĩa thực dụng, duy vật chất, kéo theo đó là cả một hệ lụy. Hơn nữa, giới trẻ ngày nay quá lạm dụng tự do để chạy theo lối sống hưởng thụ, mà họ cho là hợp thời, sành điệu; họ bỏ qua những giá trị đạo đức là nền tảng cốt yếu của con người. Một trong những lạm dụng tự do, đó là “sống thử”. Vấn đề này không chỉ là sự lo lắng của các bậc làm cha mẹ mà còn là thách đố của các nhà giáo dục cũng như những người có trách nhiệm.

Trong những năm gần đây, ở các thành phố lớn, các khu công nghiệp, đã xuất hiện một lối sống mới của giới trẻ: Những đôi nam nữ sống chung như vợ chồng không có đăng ký kết hôn. Sau một thời gian, nếu thấy phù hợp thì họ tiến tới hôn nhân chính thức, sẽ đăng ký kết hôn theo pháp luật. Còn nếu thấy không phù hợp, họ sẽ chia tay nhau, không cần đến pháp luật. Người ta gọi đó là “sống thử”. Hiện tượng “sống thử” hay còn gọi là “góp gạo thổi cơm chung” đã và đang trở thành một thứ “mốt” trong lối sống của giới trẻ hiện nay, không chỉ trong giới công nhân sống xa nhà mà còn cả ở những sinh viên đang ngồi trên ghế nhà trường. Theo thống kê của khoa xã hội học Đại học Mở TPHCM, năm 2010, có khoảng 1/3 các bạn trẻ sống thử trước hôn nhân: Lan, sinh viên năm thứ 2 trường Đại học Nông Lâm TPHCM, cho biết: “Ở xóm trọ của em, gần một nửa các bạn sống thử trước hôn nhân”. Tôi được một bạn công nhân chia sẻ, dãy phòng trọ của em có 10 phòng thì có đến sáu phòng “góp gạo thổi cơm chung”.

Mặt khác, “sống thử” đa phần là học đòi theo mốt chứ chưa có định hướng tương lai là có lấy nhau hay không. Xét theo truyền thống đạo đức, thuần phong mỹ tục của Việt Nam thì “sống thử” là một lối sống không phù hợp, không nên khuyến khích, nó có tác động xấu đến đời sống và mang lại nhiều hậu quả đáng tiếc cho bản thân và xã hội. Đồng thời, “sống thử” khó được toàn xã hội chấp nhận, đó là lối sống sai lầm, buông thả, phóng túng, làm băng hoại các giá trị đạo đức truyền thống, là một biểu hiện của sự xuống cấp về đạo đức trong lối sống thực dụng ngày nay.

Hơn nữa, “sống thử” còn là một trong những thực trạng của xã hội, nó đang có nguy cơ lan rộng như một “dịch bệnh”. Đối tượng được nói đến cách phổ biến, lại rơi vào các học sinh, sinh viên, công nhân, viên chức, hay người trẻ vốn phải sống xa nhà, thiếu thốn tình cảm, khó khăn trong cuộc sống nhưng lại chưa đủ bản lĩnh để bươn trải vào đời. Chuyện “sống thử” trước khi quyết định tiến tới hôn nhân có thực sự là một giải pháp tốt để tiến tới một cuộc hôn nhân hoàn hảo hay nó chỉ là "cái bẫy của một quan niệm suy đồi trong lãnh vực hôn nhân"?

Có rất nhiều nguyên nhân sống thử. Do sống xa nhà, thiếu thốn tình cảm, thiếu vật chất, hoặc có thể vì đua đòi và đi theo não trạng sai lạc do chủ thuyết “duy thế tục” được tự do quảng bá dưới mọi hình thức trong đời sống xã hội. Một số bạn không thích kết hôn khi sự nghiệp chưa vững vàng và càng không thể để "Cha mẹ đặt đâu, con ngồi đấy". Tư tưởng mạnh mẽ giúp họ cởi mở hơn trong quan niệm tình dục và không còn e dè dư luận xã hội trước kia. Theo tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn, trưởng khoa tâm lý Đại học sư phạm TPHCM cho rằng: “Một trong những nguyên nhân dẫn đến giới trẻ sống trước hôn nhân là các bạn sống quá tự do, sống xa nhà, thiếu thốn tình cảm, sống buông thả”.

Hơn nữa, nhiều bạn đã tự nguyện sống thử, đặc biệt là các bạn nữ sinh viên và công nhân. Các bạn thích một cuộc sống hưởng thụ, phóng đãng, không tôn trọng chuẩn mực đạo đức của cộng đồng hay luật lệ của tôn giáo. Rất nhiều bạn không những coi thường luật pháp và giáo luật mà còn tự hạ thấp nhân phẩm của mình, không coi trọng giá trị của đời sống gia đình, cho dù biết hành động mình đang làm là sai trái với chuẩn mực cuộc sống nhưng vẫn cố tình bước vào.

Do cha mẹ sống không hạnh phúc, những cảnh xào xáo, chửi bới và cãi vã thường ngày trong gia đình chính là yếu tố làm cho giới trẻ không muốn nghĩ đến hôn nhân; ngược lại, coi hôn nhân như một sự ràng buộc, cùm kẹp, hoặc chỉ như cơ hội để người ta lợi dụng nhau. Đồng thời, do cha mẹ bồ bịch, mèo chuột, muốn “tìm của lạ” hoặc “ông ăn chả, bà ăn nem” nên không thể khuyên bảo con cái được. Cha mẹ lăng nhăng mà cấm con cái bồ bịch mới là chuyện lạ!

Hơn nữa, cha mẹ không quan tâm đến đời sống và tình cảm của con mình, không động viên con cái sống lành mạnh, chỉ biết phó mặc cho nhà trường, thì làm sao chúng không hư hỏng? Theo thạc sĩ tâm lý nữ tu Hồ Thị Hạnh cho biết: “Do cha mẹ chỉ biết kiếm tiền, không quan tâm đến đời sống của con cái. Mà thực ra, cha mẹ đâu chỉ có kiếm tiền cho con là đủ mà còn phải biết đồng hành với con cái, nhất là ở lứa tuổi đang chập chững biết yêu”. Còn theo tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn, trưởng khoa tâm lý Đại học sư phạm TPHCM thì cho rằng: “Một trong những nguyên nhân dẫn đến tình trạng “sống thử” ở giới trẻ là do sự giáo dục của gia đình còn quá lỏng lẻo, ít quan tâm tới các em, nhất là lúc các em đang tuổi cặp kè yêu đương, các em muốn có người đồng hành để chia sẻ” .

Do ảnh hưởng văn hóa Phương Tây tràn vào, nên tình trạng quan hệ tình dục và “sống thử” trước hôn nhân ở giới trẻ đang ở mức báo động. Nhiều bạn trẻ thật dễ dãi, cho rằng “việc đó” là bình thường, không ảnh hưởng gì. Theo tiến sĩ tâm lý Vũ Gia Hiền: “Việc các bạn trẻ “sống thử” trước hôn nhân không chỉ ảnh hưởng của văn hóa Phương Tây mà còn do lối sống quá dễ dãi của các bạn. Đồng thời, do ảnh hưởng của nền văn hóa “tốc độ”, một số bạn trẻ quan niệm về tình yêu “rất hiện đại” hay còn gọi tình yêu tốc độ”. Cách đây không lâu, tôi có dịp đến thăm các bạn sinh viên sống ở khu nhà trọ, tôi thật bất ngờ trong một dãy phòng trọ, có khoảng một phần ba các bạn “sống thử” trước hôn nhân, hay còn gọi là “góp gạo thổi cơm chung”.

Hơn nữa, do ảnh hưởng của truyền thông, các bạn nghe nhạc, đọc tiểu thuyết, xem phim ảnh, tạp chí về yêu đương và cả những trang web về tình dục là điều không thể tránh khỏi. “Tai nghe không bằng mắt thấy”, có nhiều bạn trẻ vì tò mò “sống thử để biết”, và “sống thử vì thấy bạn bè mình có nhiều cặp cũng đang sống chung đấy thôi”. Tôi được một bạn sinh viên chia sẻ: “Phòng em có ba người ở, hai bạn của em có người yêu, em cảm thấy rất buồn và quyết định kiếm đại một người yêu để vơi đi nỗi buồn. Nhưng sau thời gian khi chiếm được thân xác em, anh ta đã cao chạy xa bay rồi”. Cách suy nghĩ mang tính trào lưu này khiến các bạn trẻ dễ thả mình theo sống thử, không thấy hợp thì chia tay, không còn xem trọng việc hệ trọng cả đời là hôn nhân và gia đình. Theo TS tâm lý học Trương Thị Bích Hà: “Do đến với nhau chỉ vì tò mò, vì tiết kiệm, vì người khác sống thử thì mình cũng sống thử và chỉ để thỏa mãn dục vọng nhất thời. Mặt khác, do hội nhập văn hoá làm cho giới trẻ sống “tây hoá” không còn biết đến nền tảng đạo đức của con người”.

“Sống thử” mang lại nhiều khó khăn hơn những gì người ta tưởng tượng về nó, và thực sự, trong cuộc sống “thử” người ta cũng ít có trách nhiệm với nhau hơn. “Sống thử” là một cuộc sống không lâu bền vì hầu hết sau một thời gian sống chung tạm bợ, những va chạm trong cuộc sống hằng ngày dễ làm cho người ta chán nhau, nhất là những cặp sinh viên “sống thử” còn phải mang theo nỗi lo học hành, nỗi lo “cơm áo gạo tiền” thì càng bức bối. “Sống thử” rất bấp bênh, thiếu một mục đích cụ thể, do vậy khi gặp khó khăn, mâu thuẫn đáng ra có thể giải quyết được, thì hai người lại dễ buông xuôi và tan vỡ. Tâm lý “không hợp thì bỏ” khiến nhiều bạn trẻ thiếu trách nhiệm với bản thân, người yêu và tình yêu của mình, “cả thèm chóng chán” và mối quan hệ trở nên nhạt dần. Cuộc sống vợ chồng sẽ trở nên nhàm chán nhanh chóng nếu cả hai không nhận thấy trách nhiệm phải vun đắp cho mối quan hệ thì tất yếu là không vững bền.

Hơn nữa, vì chỉ có hai người coi nhau là vợ chồng, còn xã hội và gia đình thì không, nên chẳng có ai giúp đỡ cho “vợ chồng” này khi gặp những khó khăn, trục trặc nhỏ trong tình cảm để nó không bùng phát thành mâu thuẫn lớn; chẳng có ai bảo vệ “gia đình” này khi có kẻ thứ ba dòm ngó. Và nỗi lo chẳng may có thai trước khi kết thúc giai đoạn “sống thử” sẽ khiến cho cuộc sống tình dục “vợ chồng thử” của các bạn trẻ không bao giờ có được niềm hạnh phúc tự nhiên như trong một cuộc hôn nhân hợp pháp. Rồi nhiều chuyện không mong muốn xảy ra như nạo phá thai, con cái sinh ra chưa được pháp luật công nhận và đặc biệt nó có thể kéo theo nhiều căn bệnh nguy hiểm và có thể gây ảnh hưởng xấu đến cuộc sống hôn nhân thực sự của các bạn sau này.

“Sống thử” làm cho hai người biết quá rõ về nhau, nhàm chán và đơn điệu, chưa kể đến vấn đề “cơm áo gạo tiền”, những mâu thuẫn trong cuộc sống hằng ngày là điều không thể tránh khỏi. Khi các bạn chưa thực sự là của nhau thì việc chia tay là hoàn toàn có thể xảy ra. Tất nhiên, đám cưới chỉ là hình thức nhưng giấy tờ hôn thú là sự ràng buộc về giáo luật và pháp luật, đó là kết quả của một tình yêu chín muồi. Khi sống thật, các bạn trẻ sẽ sống có trách nhiệm hơn, yêu và tôn trọng nhau hơn. Chẳng hạn, một cuộc nghiên cứu của Trung tâm Hôn nhân và Gia đình tại trường Đại học Crieghton (Mỹ) cho biết, những đôi bạn sống chung trước khi thành hôn thường phải chịu đau buồn khôn khổ nhiều hơn bởi cách sống ấy, và cuối cùng dẫn tới tình trạng không ổn định trong đời sống vợ chồng. Điều đáng ngạc nhiên hơn nữa là những người đã chung sống trước hôn nhân như thế lại có khuynh hướng “cãi nhau liên miên” ngay sau ngày cưới.

Một khi “sống thử” tan vỡ, bạn nữ chịu thiệt thòi đã đành, bạn nam cũng không phải không bị ảnh hưởng, mất mát về thời gian, sức khoẻ, tiền bạc, mất mát nhiều cơ hội trong cuộc sống… chia đều cho cả hai bên. Nhiều bạn gái gặp bế tắc sau khi “sống thử” đã tự tử. Tỷ lệ nạo phá thai ở Việt Nam gia tăng rất nhanh và hiện là một nước có tỷ lệ nạo phá thai cao nhất thế giới, đóng góp không nhỏ là việc “sống thử” của các bạn trẻ. Họ còn chưa đủ tiềm lực về kinh tế, nhận thức về trách nhiệm và hậu quả còn nông cạn, thường cho rằng hiện đại là phải “sống thử”. “Sống thử” nhưng chia tay là thật, theo thống kê từ Bộ tư pháp Mỹ cho thấy trong vòng 15 năm qua, 86% các cuộc “sống thử” đã kết thúc bằng chia tay. Tiếp tục theo dõi 14% tiến đến hôn nhân thì tỷ lệ ly dị của những đôi này lại cao hơn những cặp trước đó đã ra sống riêng. Vì thế, có thể khẳng định “sống thử” không thể là bước đệm cho một cuộc hôn nhân bền vững.

Giáo sư xã hội học, bà Linda Waite, sau nhiều năm nghiên cứu và giảng dạy đã cho biết: Những cặp chung sống gần như vợ chồng đã trải qua kinh nghiệm đau khổ như bị ngược đãi hay phản bội nhau mà hoàn toàn không nhận được sự trợ giúp nào từ gia đình đôi bên. Bà cho biết tiếp, 16% phụ nữ sống chung với bạn trai hay bị đánh đập vào những lần cãi vã, trong lúc chỉ có 5% phụ nữ bị đánh đập khi chung sống với chồng của họ. Những cặp khác, có con chung, không giáo dục nổi con họ vì họ không cảm nhận được ràng buộc thiêng liêng của vợ chồng thực thụ. Đặc biệt, người cha rất vô trách nhiệm, và sống bê tha, không chu cấp cho con mình, mà tự cho mình chỉ là "bạn trai" của mẹ đứa bé, và vô hình chung, người đàn ông đó đã chuyển trách nhiệm nuôi và dạy đứa nhỏ cho bà mẹ. Hơn nữa, bà còn cho biết, đời sống sinh lý của những người không phải là vợ chồng cũng không điều hòa như đời sống vợ chồng.

Một phút vui chơi bên người mình yêu, bên tình nhân tưởng như đang ở thiên đường; những tháng ngày vắn vỏi bên nhau tưởng giúp con người thoải mái về tinh thần và thể xác, hay đáp ứng cách trọn vẹn khao khát sống cho nhau. Nhưng hậu quả của nó mang lại rất lớn mà người trong cuộc thường không lường hết được. Đó là việc gia đình sau này lục đục, bất hòa… gây hoang mang tinh thần cho những người thân trong gia đình.

Bên cạnh nỗi đau về tinh thần còn có nỗi đau về thể xác, hậu quả của người trong cuộc khó tiên liệu trong hiện tại, vì câu trả lời chỉ có trong tương lai. Có lẽ chỉ với những người đang và sẽ làm mẹ mới hiểu nỗi đau không thể sinh con mà hậu quả của những lần phá thai để lại; hiện tại họ không có lựa chọn nào khác hơn là phá bỏ cái thai, nhẫn tâm trở nên “thú dữ” với chính mầm sống đang từng ngày lớn lên trong bụng. Đó là giải pháp cuối cùng và tất yếu của cuộc ngoại tình, hôn nhân ngoài giá thú, hay “sống thử”, vội vàng “cho” để chứng minh tình yêu của cô gái, hay của những cuộc ăn chơi thác loạn…

Một khi cuộc sống chung không xây dựng trên nền tảng vững chắc của gia đình, thì tất yếu sẽ dễ dàng đi đến chỗ rạn nứt và đổ vỡ với những lý do rất đời thường như: ghen tuông, không còn yêu nhau, hay không có trách nhiệm… Và đó cũng là nguyên nhân xảy ra những cuộc ẩu đả, bạo hành giữa vợ chồng với nhau… trước khi chia tay. Phần lớn người phụ nữ phải chịu nhiều thiệt thòi .

Một khi “trao thân gửi phận” cho nhau nhưng không thành vợ thành chồng, cũng để lại nhiều vết thương lòng và tâm lý trong tương lai. Nhiều phụ nữ lỡ “trải nghiệm” trong quá khứ, thì tương lai phải đối diện câu trả lời về trinh tiết với người bạn đời hay khi yên bề gia thất, người cũ quấy rối, tống tiền; hoặc mặc cảm tự ty với gia đình... Tất cả điều đó, thường cản lối đến với cuộc sống tốt đẹp phía trước, và sự chọn lựa vì đó không được trọn vẹn. Và chắc chắn, không có cơ hội tận hưởng hạnh phúc, dù chỉ là những giây phút ngắn ngủi trong cuộc đời dương thế.

Tất cả những hậu quả đó, hơn ai hết, chính bản thân người trong cuộc sẽ phải gánh chịu, không chỉ ở thời gian hiện tại mà còn ảnh hưởng dài tới tương lai sau này. Hậu quả của việc “sống thử”, quan hệ trước hôn nhân sẽ dễ sinh nhàm chán và nếu có hôn nhân thì cuộc sống của họ thường không hạnh phúc và tiếp theo là một “lộ trình buồn”. Thật đáng tiếc cho giới trẻ ngày nay. Cái tai hại hơn và không đáng có, lại là nỗi bất hạnh của những đứa trẻ, có thể chúng sẽ không được thấy ánh dương mặt trời của sự “nhẫn tâm và tàn nhẫn” của cha mẹ; hay nếu được sinh ra thì cũng sẽ èo uột vì “thiếu vắng sự ấm áp” từ tình thương của cha hoặc mẹ. Và như thế, chúng sẽ là những đứa trẻ phát triển không bình thường về thể lý và tâm lý.

Bản thân các bạn, nên cố gắng học hỏi, trau dồi kiến thức về tình yêu, về hôn nhân gia đình, không nên vì những lời ngon ngọt của người yêu mà bỏ qua những chuẩn mực, giá trị đạo đức của người Việt Nam. Các bạn gái phải tự biết bảo vệ cái quý giá nhất của mình. “Sống thử”, nếu “dính bầu” thì đơn giản là đi phá thôi sao? Đừng chỉ vì một giây phút nông nổi mà bạn phải ân hận suốt đời khi mất luôn thiên chức làm mẹ. Hơn nữa, các bạn nên tham gia các đoàn hội, tạo một sân chơi lành mạnh, giao lưu học hỏi và phải quyết tâm nói không với việc “sống thử”.

“Sống thử” trước hôn nhân là một lối sống đáng phê phán và phải ngăn chặn vì nó để lại nhiều tác hại đối với gia đình và xã hội. Nó làm băng hoại lối sống lành mạnh của giới trẻ và gây nhiều hậu quả đáng tiếc cho chính tương lai của lớp trẻ.

Việc trải nghiệm cuộc sống trước khi kết hôn không chỉ là một quan điểm mà đã trở thành một lối sống phổ biến trong giới trẻ ngày nay. Tuy nhiên, điều này không chỉ mang lại những hệ lụy nghiêm trọng mà còn xâm phạm văn hóa và truyền thống của dân tộc.

Sống thử hay cuộc sống trước hôn nhân đơn giản là việc nam nữ sống chung như vợ chồng mà không cần tổ chức hôn lễ hay đăng ký kết hôn theo quy định của pháp luật. Tuy nhiên, pháp lý coi đây là hành vi phi pháp, có thể bị xử lý trước pháp luật.

Lối sống thử không phải là xu hướng xuất phát từ Việt Nam mà là một ảnh hưởng từ các nền văn hóa phương Tây, lan tỏa qua nước ta trong những năm gần đây. Trong thời đại mở cửa, giới trẻ Việt Nam, ngoại trừ bộ phận tiến bộ, thường bị ảnh hưởng bởi những giá trị văn hóa thấp đẳng và thiếu chuẩn mực. Một số người chọn lối sống tự do, buông thả và không kiểm soát tình dục.

Một số người trẻ có quan điểm đơn giản rằng quan hệ tình dục trước hôn nhân là điều bình thường và không gây hậu quả. Thực tế, nó không chỉ gây tổn thất về tài chính và sức khỏe mà còn làm suy giảm niềm tin. Tuổi trẻ thường chưa có đủ khả năng kinh tế và tâm lực để đối mặt với những thách thức của cuộc sống hôn nhân.

Một số người lại biện minh cho quyết định của mình, cho rằng việc sống thử giúp họ hiểu đối phương và đưa ra quyết định đúng đắn hơn. Tuy nhiên, thực tế cho thấy cuộc sống chung không chỉ không tạo ra sự gắn bó mà còn tạo ra những mâu thuẫn lớn. Kết quả là nhiều mối quan hệ kết thúc trong thất vọng.

Một nguyên nhân khác xuất phát từ gia đình, khi mà mối quan hệ bất hạnh của cha mẹ tạo ra sự nghi ngờ và lo lắng đối với hôn nhân. Những trải nghiệm tiêu cực này khiến nhiều người trẻ tránh xa khái niệm hôn nhân, coi đó như là sự ràng buộc và lợi dụng.

Lối sống thử mang lại những hậu quả lớn cho giới trẻ. Trước hết, về mặt sức khỏe, quan hệ tình dục không an toàn khiến sức khỏe giảm sút và dễ mắc các bệnh lây truyền qua đường tình dục. Sau những thất bại trong cuộc sống giả tạo, nhiều người trở nên buông thả, mất niềm tin và sẵn sàng quan hệ tình dục một cách không trách nhiệm.

Lối sống thử khiến giới trẻ coi nhẹ tình yêu và hôn nhân. Tình chung thủy bị đánh giá thấp, trong khi tâm lý tự do khiến họ dễ ngoại tình và dễ dãi trong tình dục. Đạo đức con người giảm sút nghiêm trọng.

Quan hệ tình dục không an toàn khi sống thử dẫn đến thai nghén không mong muốn. Thiếu kiến thức và chuẩn bị, nhiều phụ nữ phải đối mặt với quyết định phá thai, ảnh hưởng nặng nề đến sức khỏe. Nhiều trường hợp phải đối diện với việc làm mẹ đơn thân vì bị bỏ rơi.

Cần nhấn mạnh rằng, giới trẻ không nên sống thử. Hôn nhân cần được coi trọng và cuộc sống gia đình là điều thiêng liêng. Tuổi trẻ cần suy nghĩ kỹ trước khi quyết định và tránh xa lối sống thử, vì nó không chỉ là không văn hóa mà còn là vi phạm pháp luật, có thể bị xử lý trước pháp luật.

Không cần phải thử nghiệm nếu bạn đã hiểu rõ giá trị xung quanh là tạm thời và có thể thay đổi. Sự gắn kết không cần phải được thử nghiệm. Với niềm tin vững chắc, sức mạnh và nghị lực, không cần phải sống thử.

Hôn nhân là một liên kết đặc biệt giữa nam và nữ dựa trên nguyên tắc bình đẳng, tự nguyện và được pháp luật thừa nhận. Đó là kết quả của tình yêu chân chính, hướng đến cuộc sống lâu dài, hạnh phúc. Sống thử chỉ là cách lợi dụng tình dục một cách phi pháp. Mối quan hệ đẹp đẽ cần có trách nhiệm, sự hiểu biết và giao tiếp xã hội, đạo đức, trí tuệ và nhiều yếu tố khác, không chỉ dựa vào tình dục. Sự gia tăng của lối sống thử đe dọa chất lượng và sự ổn định của cuộc sống gia đình ngày nay.

Hạnh phúc gia đình không chỉ đến từ sự kết hợp cơ thể mà còn từ tâm hồn biết yêu thương, đồng cảm và chia sẻ khó khăn trong cuộc sống. Cuộc sống đặt ra những thách thức để con người vươn lên và chiến thắng. Do đó, không có lý do gì phải thử, không cần đánh đổi bản thân để tìm những giá trị không trung thực trong lối sống thử ngày nay.