Buzz
Mỗi câu chuyện cười 20/11 mang đến những giây phút thư giãn, vui vẻ cho mọi người. Ngoài ra, các bạn có thể tham khảo thêm những câu danh ngôn, bài thơ, truyện ngắn để báo tường 20/11 của lớp thêm phong phú. Hãy tham khảo miễn phí tại bài viết dưới đây:
1. Chiêu trò đặc biệt của thầy giáo
Đầu giờ toán, thầy giáo đặt câu đố cho cả lớp.
- Thầy hỏi các em, đạo nhạc được gọi là gì?
- Thưa thầy, là ăn cắp nhạc ạ!
- Vậy đạo ý tưởng là gì?
- Là ăn cắp ý tưởng ạ!
- Còn việc ăn cắp thơ thì sao?
- Gọi là đạo răng ạ!
- Thế còn việc ăn cắp răng thì sao?
Cả lớp trở nên ngạc nhiên khi nghe câu hỏi...
- Các em mở sách ra, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.
2. Người đã khám phá ra châu Mỹ là ai?
Trong tiết học địa lý, cô giáo gọi Hà lên trả lời.
- Hãy chỉ cho cô biết đâu là châu Mỹ, em nhé?
Hà chỉ vào một điểm trên bản đồ.
- Ở đây ạ, thưa cô!
Cô giáo gật đầu:
- Rất tốt! Giờ, hãy kể cho cô biết ai đã phát hiện ra châu Mỹ, Trò Tí nhé?
- Thưa cô, là bạn Hà ạ.
- !?
3. Không thể cho
Sau khi dạy học trò về lòng hiếu thảo, thầy giáo hỏi trò Bi:
Nếu em có hai căn nhà, ba em không có căn nào, em sẽ làm gì?
Em sẽ cho ba một căn nhà.
Đúng rồi. Nếu em có hai chiếc xe, ba em không có chiếc nào, em sẽ làm gì?
Em sẽ cho ba một chiếc.
Đúng rồi. Em hiểu bài giảng của thầy rất tốt. Một câu hỏi cuối: Nếu em tiết kiệm được 20.000 đồng, ba em không có một xu nào. Vậy em sẽ làm gì?
Em sẽ không cho ba một xu nào.
Ồ, vậy làm sao vậy? Em đã cho ba một căn nhà, một chiếc xe, sao lại không cho ba một xu nào?
Thưa thầy, bởi vì thực sự em đã tiết kiệm được 20.000 đồng đấy.
4. Đoán Tên Sự Vật
Trong bài kiểm tra, thầy giáo mang đến một lồng chim và chọn ra một con để hỏi học sinh. Sau khi chỉ cho học sinh nhìn thấy phần đuôi của con chim, thầy hỏi:
Đây là con chim gì?
Thưa thầy, đó là chim sáo ạ!
Không chính xác. Đây là chim gõ kiến. Cho em thử lần nữa...
Thầy giáo lại chọn ra một con khác và hỏi:
Con này tên là gì?
Dạ...!
Học sinh lúng túng.
Em nghĩ đó là con chào mào ạ!
Không đúng, đây là chim hoạ mi. Em không nhớ bài học à! Tôi phải đánh em điểm 'Không'! Tên em là gì nhỉ?
Em đánh thầy mù luôn ạ.
Thầy !!!
5. Thầy giáo lợi hại
Khi thầy giáo bước vào lớp, quần áo rối bời, khuôn mặt buồn bã. Cả lớp lo lắng. Thầy bước vào, rút chiếc dép phải và ném mạnh xuống góc trái cuối lớp.
Cả lớp sửng sốt. Thầy tiếp tục rút chiếc dép trái và ném nó về phía góc phải của lớp.
Cả lớp hoảng sợ. Đến bảng, thầy hỏi:
- Các em, các cô, các anh có sợ không, hả?
- Thưa thầy... cả lớp đều sợ ạ.
- Cả lớp đồng thanh.
- Nhưng cũng chưa sợ bằng cuộc chiến thứ hai vậy. Hãy lấy sách ra, bắt đầu học bài mới: 'Thế Chiến Thứ Hai'
6. Trò Chơi Lịch Sử
Cô giáo hôm nay diện áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: Các em có biết hoa hồng sống nhờ vào điều gì không?
Vôva trả lời: Thưa cô, chắc là bằng sữa ạ
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng ở hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva đang lạc quan ở đó, hỏi rõ tình hình rồi nói: Vôva ơi, em nhầm rồi, hoa hồng sống nhờ vào phân và nước tiểu
Vôva lầm bầm: Em không biết rễ nó dài đến thế
9. Đoán xem
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên. Cuộc trò chuyện bắt đầu:
- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?!
- Thưa cô, em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Hùng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?!
- Thưa cô, em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.
- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?!
- Thưa cô, em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng.
- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?! Cường nhìn về phía cửa sổ:
- Chào tạm biệt các bạn...hẹn gặp lại sau ^^
10. Ý nghĩa đằng sau
Trong một tiết học, cô giáo hỏi các học sinh
'Các em ưa thích con số nào nhất'
- Nhiều học sinh đáp với các con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời cuối cùng
- 'Thưa cô: em ưa thích nhất là số 21193'
- Cô giáo hỏi tại sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời 'thưa cô, con số đó mang ý nghĩa rất đặc biệt'
- Ý nghĩa gì, cô giáo hỏi?
- Thưa cô: 21193 có ý nghĩa là 'nếu 2 người làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3'
11. Thử thách Lịch sử
Trong một kỳ thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+ Dạ, em không biết.
- Nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng dùng băng của thầy để đe dọa em nhé.....
12. Lý do con đến trường
Mẹ: Con trai, dậy thôi, con phải tới trường rồi
Con: Con không muốn tới trường đâu!
Mẹ: Con có thể đưa ra 2 lý do tại sao con không muốn tới trường không?
Con: Được ạ, thứ nhất, bọn trẻ ghét con và thứ hai, thầy cô giáo cũng ghét con
Mẹ: Nhưng mẹ cũng có thể đưa ra 2 lý do mà con phải tới trường.
Con: Vâng, mẹ nói đi.
Mẹ: Thứ nhất, con đã 52 tuổi rồi, và thứ hai, con là hiệu trưởng
13. Trắng sáng
Trong lớp học Hóa, cô giáo thấy Tí đang quay ra sau chơi một cái gì đó. Cô hỏi:
- “Tí! Em hãy cho cô biết loại axit nào thường được dùng để tẩy trắng?”
- “Thưa cô, có rất nhiều loại ạ.”
- “Vậy em hãy cho cô biết đó là những loại nào?”
- “Thưa cô, ví dụ như là Ô mô, Tide hoặc cả Vim cũng ạ”
14. Không phải tôi!
Trước tiết học có đoàn thanh tra của sở giáo dục đến kiểm tra tại trường, thầy giáo thông báo với các em học sinh trong lớp.
- Khi thầy đặt câu hỏi, tất cả các em phải giơ tay lên.
- Nếu em nào biết câu trả lời thì giơ thẳng cả 5 ngón tay, ai không biết thì cúp 1 ngón tay để thầy biết.
Trong tiết học, khi thầy giáo đặt câu hỏi, Thanhtra sửng sốt khi thấy tất cả các em đều giơ tay lên, nghĩ rằng học sinh trong lớp quá giỏi. Do lo lắng và quên mất quy tắc đã đặt ra, thầy chọn Thanh. Thanh bình tĩnh trả lời:
- Thưa thầy, không phải em, em cúp mà!
15. Ai có nỏ thần?
Thầy giáo hỏi học sinh: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy nói một câu:
- Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không?
- Dạ không phải em - học sinh trả lời sợ hãi
Vừa lúc đó Hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói
- Anh xem, học sinh bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biết
Hiệu trưởng gật đầu:
- Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết!
16. Khó đỡ thầy cũng phải điên
Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò: Mặt trời xa hơn ạ .
Thầy: Vì sao?
Trò: Vì sao của Khởi My ạ
Thầy: Không, tại sao?
Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ!
Thầy: Không, ý thầy là Why đó!
Trò: Why? À! Why của DBSK .
Thầy: Trời ơi, tôi phải làm thế nào ?
17. Xe 4 bánh
Sinh viên 1 gặp bạn là sinh viên 2 đang đi xe máy đi học.
Sinh viên 1 : Thời đại ngày nay sinh viên mà còn đi xe máy đi học.
Sinh viên 2 ngạc nhiên hỏi lại: Thế mày đi bằng gì.
Sinh viên 1 : Tao ấy à ? Phải ô tô 4 bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ.
Sinh viên 2 : Vậy à. Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì ?
Sinh viên 1 : Vừa nói vừa co giò chạy 'Nào ta cùng Buýt'
18. Chào thầy! Cha tôi
Con tôi vắng mặt không có lý do.
- Thầy giáo hỏi:Tại sao hôm qua con không đi học?
- Thưa thầy... vì con bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai con phải đưa thầy tờ giấy của cha hoặc mẹ con.
- Vâng, thưa thầy.
Hôm sau, con đưa thầy tờ giấy có những dòng chữ sau đây: 'Thưa thầy giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào thầy. Cha tôi'.
19. Đến bài
Cả lớp đang chờ thầy giảng bài mới.
Thầy: “Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này.”
Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng ra về.
Thầy: “Khoan đã. Các em đã được nghe thông tin nghỉ học. Vậy các em xử lý thông tin đó như thế nào?”
Trò: “Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ”
Thầy: “Tốt! Đó chính là một ví dụ về ‘Thông tin và xử lý thông tin’. Các em mở vở ra và học bài mới nào!”
Trò: ….
20. Tôi Cũng Như Thế
Thầy đã nói:
- Thưa ông, học trò Ngốc là một đứa lười không muốn học bài, chỉ sao chép từ bạn ngồi bên cạnh.
Người cha hỏi:
- Làm sao thầy biết điều đó?
Thầy giáo trả lời:
- Xin ông xem, bài kiểm tra về lịch sử Việt Nam này sẽ làm ông hiểu rõ hơn.
Câu hỏi: Ai đã đánh bại quân Thanh vào ngày mồng năm Tết?
Trò Tèo ngồi bên cạnh trò Ngốc trả lời rằng: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời giống như vậy?
Người cha phản đối:
- Nhưng đó là câu trả lời theo sách mà các em đã học.
Thầy giáo bình tĩnh nói:
- Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng của bà Trưng Trắc? Thì cả hai đều trả lời là Tô Định.
Người cha lại bày tỏ:
- Có thể con nhớ lầm và con người kia cũng vậy.
Thầy giáo nói tiếp:
- Nhưng về câu thứ ba, ông nghĩ thế nào? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi vào ngày nào? Trò Tèo trả lời không biết. Vậy ông biết con ông trả lời thế nào không? Nó viết lại rằng: 'Tôi cũng không biết'.
21. Bài Văn Tủ
Cô giáo yêu cầu học sinh viết về con vật mà họ yêu thích nhất. Cu Bin, 7 tuổi, quyết định nghiên cứu và tả một con rận một cách chi tiết. Tuy nhiên, cô giáo không hài lòng và yêu cầu Cu Bin viết lại về con chó nhà em.
Cu Bin viết lại như sau: 'Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, và vì có nhiều lông nên ắt phải có rận. Dưới đây là cách em tả về con rận: ....', và cậu bắt đầu tả về con rận.
Cô giáo đọc bài văn, cảm thấy rất tức giận, và yêu cầu Cu Bin viết lại một lần nữa, lần này về con cá.
Hôm sau, cu Bin nộp bài như sau: 'Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, và nếu có nhiều lông thì chắc chắn là sẽ có rận. Dưới đây là cách em tả về con rận:....'.
22. Thầy Giáo Hỏi: Ai Lấy Cắp Nỏ Thần Của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ về một học sinh: Em biết ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương không?
Học sinh run rẩy: Dạ, em không phải là người đó.
Vào lúc đó, ông hiệu trưởng đi qua. Thầy giáo tức giận: Xem đi, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật đầu: Được, anh Vương sẽ chuẩn bị bản báo cáo và tôi sẽ yêu cầu ban giám hiệu chi tiền để đền bù. Đừng tạo ra những vấn đề không cần thiết.
23. Cáo Phó
Tý vừa khóc vừa chạy về nhà, tâm sự với bố: 'Thầy giáo thường trách mắng con, bố ạ. Hôm nào cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố ý chọn những câu thật khó để trừng phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp'.
Bố Tý tức giận. Hôm sau ông ta dẫn Tý đến gặp thầy:
- Tôi nghe con nói thầy thường trách mắng con. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
- Tôi không trách con ông mà. Ông hãy suy nghĩ xem, mỗi khi tôi gọi nó lên bảng trả bài, nó đều không trả lời được, thậm chí cả những câu hỏi dễ nhất.
- Tôi lại nghe cháu nói thầy luôn chọn câu hỏi khó. Được, hãy cho tôi một ví dụ đi.
- Hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo mất vào thời gian nào mà nó không thể trả lời được.
Bố Tý suy tư một lúc, sau đó trả lời:
- Thôi, thầy thông cảm cho cháu đi. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, không có thời gian để đọc tin tức như thầy đâu.
24. Chuyện Học Trò
Trong lớp học, thầy hỏi học sinh:
- Em đang viết cái gì vậy?
- Một lá thư cho bản thân ạ!
- Trong lá thư đó viết gì?
- Ngày mai, em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận được thư.
- Ngày xưa, tôi phải đi bộ 10 cây số để đến trường.
- Thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.
***
- Tại sao những chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?
- Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như bất kỳ ai khác.
++++
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than phiền:
- Cô giáo tao thực sự không công bằng. Cả bài văn tao viết hay như vậy, chỉ vì một lỗi chính tả mà cô cho tao ăn trứng.
- Vậy mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết 'cô giáo em say mê trồng cây', tao viết nhầm thành 'cô giáo em say mê chồng cây'.
++++
Đang xem kết quả điểm thi cuối học kỳ của mình, ông bố bất ngờ reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng bên cạnh hỏi:
- Ba ơi! Ba được bao nhiêu điểm mà thấy ba mừng quá vậy?
- Ờ, 5 điểm con à!
- Nhưng điểm cao nhất là bao nhiêu?
- Là 10 điểm.
- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại trách móc?!
- !!!
oOo
Hai thí sinh ngồi trước cổng trường đợi xem kết quả.
- Bố tớ nói nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho dễ...
- Còn bố tớ lại nói nếu tớ thi trượt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”...
- Trời ơi! Sao đã thế chứ?
- À... để chạy xe ôm kiếm sống ấy mà...
- !!!
25. Ai bay?
Cô giáo hỏi học sinh (con trai của Hiệu trưởng):
- 'Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?'
- 'Em chịu thôi!' Không chịu được với sự kém cỏi của học sinh, cô giáo nói:
- 'Đừng nghĩ là con của Hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Mang cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố con đi!'
Ở văn phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- 'Sao con *** không biết !! Làm tao xấu hổ. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
Chẳng chịu đọc gì cả.
1-Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên vang lên tiếng cười. Cô giáo quay lại hỏi:
- Natasa, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp
2-Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây
3-Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên đại học. Ông giáo hỏi một cô:
- Em cho tôi biết cái gì của con người khi cần thiết có thể nở to gấp 3 lần bình thường?
Ông gọi một cô lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, không trả lời.
- Hai điểm. Ra khỏi lớp! Ông quát. - Tiếp theo, cô kia.
- Dạ thưa thầy em biết nhưng không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.
- Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. Ông giận dữ quát. Cô kia cho tôi biết.
- Dạ thưa thầy đó là phổi ạ.
- Đúng. Tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc này là cái mà chúng nó nghĩ khi cần có thể nở to gấp 5 lần bình thường chứ không phải là 3 đâu
4-Thưa cô ! Em xin phát biểu.
+ Nào ! Mời em Tý 'chũn'.
- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
+ Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !
+ Thôi ngay !
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
+ Im ngay !
- Nó không ngừng gáy: ò ó o o o ..
26. Bộ sưu tập truyện cười Vova và cô giáo
Trong giờ học, cô giáo muốn khuyến khích sự sáng tạo và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đặt ra một số câu hỏi như sau:
- Các em hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Rất tốt. Nhưng nó cũng có thể là nhựa đường nữa, vậy còn cái gì màu vàng, và trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng nó cũng có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm từ phía cuối lớp:
- Hmmm...
Cô giáo:
- Em đứng lên đi.
Vova:
- Thế em được hỏi một câu không?
Cô giáo thận trọng:
- Em nói đi!
- Cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó cũng có thể là kẹo cao su nữa!
Trẻ con không biết nghĩ bậy
Trong cuộc thi 'Chúng ta biết gì về phụ nữ?' do tạp chí 'Phụ Nữ' tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết phụ nữ từ khi tôi 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, nhưng ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh có hiểu biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ có lông xoăn nhất? (lông và tóc viết cùng một từ trong tiếng Nga), cậu bé trả lời đúng 'Ở châu Phi', còn ông trả lời thế nào, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là 'Hội phụ nữ thế giới', còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của chúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là 'Tạp chí Phụ Nữ'. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh 'rất hiểu phụ nữ' này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
27. Vova học lớp 1
Sau một tuần học, Vova đã chán học và không muốn làm bài vở nữa, cô giáo hỏi Vova lý do tại sao, và Vova nói rằng là do chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và yêu cầu được lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng của ông hiệu trưởng, trình bày vấn đề. Ông hiệu trưởng nghi ngờ và quyết định thử thách Vova với một số câu hỏi khoa học, cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng, ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng kiểm tra khắt khe, Vova đã trả lời đúng tất cả các câu hỏi về khoa học, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi Vova về kiến thức tổng quát.
Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.
Cô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của phụ nữ nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: - Cái gì của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: - Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: - Cái gì của cô càng nhỏ khi chưa lấy chồng và càng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... không đáp trúng được câu hỏi nào hết!?!
Vova: - ?!!!
Trong lớp học, cô giáo hỏi:
- Cái gì nhẹ nhất?
Đa số học sinh đều trả lời sai, chỉ có Vova biết đáp án chính xác.
Cô giáo hỏi:
- Cái gì nặng nhất?
Lớp đều đưa ra các câu trả lời, nhưng chỉ có Vova nắm bắt được vấn đề.
Cô giáo dạy anh văn và Vova là một phần không thể thiếu trong buổi học đầu tiên của cô.
Vova được đưa lên lớp ba nhờ sự thông minh và khôn ngoan của mình.
Vova đưa ra các câu trả lời thông minh và hóm hỉnh trong buổi kiểm tra, khiến mọi người phải ngạc nhiên.
Trong lớp địa lý, thầy giáo yêu cầu Hà:
- Hãy chỉ ra châu Mỹ cho thầy.
- Đây ạ! – Hà chỉ vào bản đồ.
- Rất tốt! Vậy, Bi, bạn hãy nói ai đã khám phá ra châu Mỹ?
- Đương nhiên là bạn Hà, thầy ạ.
Trò chuyện giữa hai người trong thời đại của Facebook:
- Tí, em đã làm bài tập chưa?
- Dạ, em đã xong và đăng lên Facebook rồi. Em đã tag thầy nữa đấy. Thầy vào xem, nhớ like và comment cho em nhé.
- Rất tốt. Thầy cũng vừa đăng bảng điểm của em lên Facebook, đã tag mẹ em luôn. Em nhớ nhắn mẹ xem, xong thì like và comment cho thầy nhé.
- Thành công trên mạng xã hội là điều cần thiết ngày nay.
Trong buổi học, khi Tí mới vừa bước vào cổng trường, bác bảo vệ gọi lại và hỏi:
- Tại sao em lại đi trễ?
- Vì ước mơ của em là trở thành thầy hiệu trưởng.
- Tôi hỏi là tại sao em đi trễ, không phải vậy đâu!
- Bác bảo vệ nhìn Tí với ánh mắt nghiêm túc.
- Bác đã từng thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chưa?
Trang thiết bị y tế:
Cô giáo nhắc nhở học sinh:
- Ngày mai, mọi người mang đến lớp một đồ vật liên quan đến việc bảo vệ sức khỏe.
- Ngày hôm sau, mỗi học sinh mang đến một vật phẩm khác nhau.
- Tuấn, bạn mang gì đến?
- Thưa cô, em mang theo băng gạc để băng vết thương ạ.
- Rất tốt. Còn Tèo, bạn mang theo gì?
- Thưa cô, em mang theo lọ xịt ê-te để làm sạch vết thương ạ.
Biển:
Trong tiết địa lý, thấy Tí không tập trung vào bài giảng.
- Tí, hãy nói cho cô biết biển là gì?
- Thưa cô, “Biển” là tên của một bài thơ của Xuân Diệu ạ!
- Cô giáo: ?!?
Chỉ sai một lỗi:
Hai học sinh đang trò chuyện với nhau. Một học sinh bày tỏ:
- Cô giáo của tao thật là khắt khe. Bài văn tao viết rất hay, nhưng chỉ vì một lỗi chính tả nhỏ mà tao bị trừ điểm.
- Ừ, mày viết sai ở đâu vậy?
- Thay vì viết 'cô giáo em say mê trồng cây', tao lỡ viết thành 'cô giáo em say mê chồng người'.
Điểm vẫn bị trừ:
Khi đang kiểm tra kết quả điểm thi của mình, người cha bất ngờ hét lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng gần hỏi:
- Ba ơi! Ba được bao nhiêu điểm mà thấy ba vui quá vậy?
- Ồ, ba được 5 điểm con à!
- Nhưng điểm cao nhất là bao nhiêu điểm?
- Là 10 điểm.
- Thế mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại mắng nhiều thế?
37. Tình yêu học trò
Học sinh ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Vào năm đó, khi mình đang học lớp 9, mình đã yêu một cô gái học lớp 7. Mình quyết định ở lại lớp 2 năm chỉ để có thể bước chung với cô ấy tới trường... Nhưng điều mình không ngờ... sau 2 năm ở lại lớp... cô ấy vẫn là học sinh lớp 7.
Tức giận, mình hỏi cô ấy tại sao, và cô ấy trả lời: 'Em xin lỗi, em đã yêu một anh chàng học lớp 5'.
37. Không thể mở cửa sổ
Trên đường đến trường, Tí thường đi chung xe bus với Hồng. Một ngày, Tí đã dũng cảm đưa cho Hồng một mẩu giấy, trên đó viết:
'Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy trả lại mẩu giấy này cho tôi, nhưng nếu bạn không đồng ý thì hãy ném nó ra qua cửa sổ'.
Sau một lúc, Hồng đưa lại mẩu giấy cũ cho Tí. Tí vui mừng mở ra đọc, trên đó viết
'Cửa sổ quá cứng, tôi không thể mở được!'
38. Rút hết tiền ra
Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.
Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:
'Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, xung quanh cũng không có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?'
Một cậu bé giơ tay:
'Thưa cô, bà ấy có ý định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng ạ?'
39. Biết vẽ thế nào?
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy ước mơ của mình trong tương lai. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chưa biết nó sẽ là ai?
40. Lý do bố khổ vì cô giáo
Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại nói, chính cô mới làm bố khổ, phải lo lắng nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
- Em không đùa đâu đấy!
- Thấy đỏ mặt, cô giáo nhắc lại. Em nói rõ hơn đi nào?
- Vâng ạ, vì cô giao quá nhiều bài tập về nhà, bố em làm không hết.
41. Chuyện học đường hip teen
Trong một tiết học Toán, thầy giáo kiểm tra bài tập về nhà của học sinh.
TG: Mọi người đã làm bài tập về nhà tôi giao chưa?
Mọi người: Đã làm và đã đăng lên Facebook, cũng đã tag thầy vào rồi ạ. Thầy kiểm tra xong thì tiện thả tim cho em nhé!
TG: Rất tốt, tôi vừa kiểm tra xong và cũng đã đăng bảng điểm của mọi người trong bài viết. Mẹ của mọi người cũng đã like và comment rồi đấy.
Mọi người: icon mếu
42. 1 + 1 = Ngon
Thầy giáo hỏi Tôm:
- 1+1 bằng mấy?
- Em không biết ạ.
- Em về nhà hỏi mọi người, mai cho thầy đáp án.
Tôm về nhà hỏi mẹ: 'Mẹ ơi, 1+1 bằng mấy ạ?'. Người mẹ nghe xong câu hỏi, thiếu kiên nhẫn nói: 'Đi ra ngoài ngay!'
Tôm lại hỏi bố. Bố đang xem bóng đá. Đúng lúc Tôm hỏi thì bóng vào lưới, bố nói: 'Ngon...'.
Tôm chạy đi hỏi anh trai đúng lúc anh ấy đang nói chuyện điện thoại với người yêu: 'Anh ở tầng dưới đợi em nhé'.
Hôm sau, thầy giáo hỏi Tôm:
- 1+1= bao nhiêu?
- Đi ra ngoài ngay.
Thầy giáo bực quá tát Tôm một cái. Tôm lại trả lời:
- Ngon.
Không chịu nổi nữa, thầy quát:
- Đi ra ngoài ngay!
- Anh ở tầng dưới đợi em nhé!
43. Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò
Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:
- Đề bài văn của các em hôm nay là: “Em hãy tả hoặc viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất”.
“Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt”.
Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:
- Tèo! Bài làm của em có vậy thôi sao?
- Tèo liền gật đầu: Vâng, thưa cô!
Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:
- Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?
Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:
- Ôi Pinky ơi, em đã từng thấy con vịt nào màu xanh da trời chưa vậy?
- Không, ạ! – cô bé trả lời.
Cô giáo tiếp tục hỏi:
- Vậy tại sao em lại tô con vịt màu xanh?
Pinky nhíu mày nói:
Cô đã từng thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ?
45. Khi thầy giáo ra phạt
Thầy giáo đi kiểm tra bài tập của cả lớp một vòng. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi:
- Cậu đã có người yêu chưa?
Sinh viên thứ nhất nói:
- Không, ạ!
- Chưa có, có lẽ rảnh lắm, phải chép phạt ba lần.
Thầy tiếp tục hỏi người khác:
- Cô đã có người yêu chưa?
- Dạ có rồi thầy ạ! – sinh viên 2 vui mừng trả lời.
- Nếu đã có người yêu thì kêu người ấy chép cùng, về chép phạt năm lần.
Khi đó, thầy giáo quay sang hỏi người đứng bên cạnh:
- Cậu đã có bạn gái chưa?
Sinh viên thứ ba trả lời rụt rè:
- Dạ, em vừa mới chia tay hôm qua thưa thầy!
- Vừa chia tay không biết làm gì, về chép phạt bảy lần.
- !!!
46. Cách vào đề 'thông minh' của thầy
Thầy bước vào lớp và vung dép mạnh về phía bóng đèn. 'Rầm...' bóng đèn vỡ tan. Lớp tối om. Học sinh kinh sợ. Thầy nghiêm trọng hỏi:
- Các em nghĩ thế nào?
Học sinh cười cười nói:
- Thưa thầy, thật tối ạ!
Thầy nhẹ nhàng mỉm cười:
- Thật tối à? Vậy hôm nay chúng ta sẽ học về tác phẩm 'Tắt Đèn' của Ngô Tất Tố.
- !!!
47. Làm bài nhanh chóng
Thầy nói:
- Có câu tục ngữ: “Có công mài sắt có ngày nên kim”. Các bạn hãy suy nghĩ, phân tích và đưa ra ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.
Thầy nhìn thẳng vào em:
- Cô! Em đang làm gì vậy ?
Cò nói:
- Thưa thầy, em đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy chiếc kim ạ.
48. Nguyên nhân học trò sử dụng phao thi
Bị đuổi ra góc lớp phạt, Tũn tức giận hỏi cô giáo:
– Thưa cô, mọi người thường so sánh thầy cô như 'người lái thuyền' có đúng không ạ?
– Đúng vậy, thì chuyện gì xảy ra?
Cô giáo Nhìn Tũn hỏi. Tũn tức giận nói:
– Vậy tại sao chúng tôi lại bị cấm và phạt khi sử dụng phao, trong khi 'người lái đò' lại được phép?!!!
49. Học tập trong thời đại Facebook
Hai thầy trò ngồi trò chuyện với nhau.
- Bạn đã làm bài tập chưa Tí?
- Ồ, em đã hoàn thành và đăng lên Facebook rồi. Em đã tag thầy đấy. Thầy vào xem và nhớ like và comment cho em nhé.
- Rất tốt. Thầy cũng vừa đăng bảng điểm của em lên Facebook, đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé.
50. Chỉ mắc một lỗi
Hai học sinh ngồi trò chuyện với nhau. Một học sinh lẩm bẩm:
- Cô giáo tao thật là kỳ quặc. Cả bài văn tao viết tốt như vậy, chỉ vì một lỗi chính tả nhỏ mà cho tao ăn trứng.
- Vậy mày viết sai ở đâu?
- Thay vì viết 'cô giáo em say mê trồng cây', tao viết nhầm thành 'cô giáo em say mê chồng người'.
